Дэниэл Амен - Великолепный мозг в любом возрасте
Принятие на себя ответственности за отношения с людьми означает, что вы постоянно задаете себе вопрос: «что я могу сделать для улучшения этих отношений?» Когда мои пациенты осмысленно оценивают собственное поведение и меняют его, их взаимоотношения с людьми обычно радикально улучшаются. Мы не можем контролировать поведение других людей. И легенда гласит: «Мы ответственны только за самих себя». Правда, мой опыт говорит о том, что это не совсем правда. У нас есть возможность повлиять и на поведение других. Я часто спрашиваю своих пациентов, что они сделали для того, чтобы улучшить отношения. Они обычно вспоминают много примеров положительного поведения. Затем я спрашиваю их, что они сделали для того, чтобы ухудшить эти отношения. Сначала они колеблются, не желая признаваться в своем негативном поведении, но через некоторое время начинают признаваться во множестве вещей, над которыми необходимо работать. Вот пример.
Карлосу было 8 лет, когда его привели в мой кабинет, чтобы разобраться с проблемами его поведения, особенно дома. Он начал с того, что ненавидит свою младшую сестру.
— Она все время меня злит, — сказал он. — У меня нет другого выбора, только кричать на нее и бить ее.
Когда он сказал, что у него нет другого выбора, мои брови сами собой полезли на лоб.
Увидев мою реакцию, он еще раз оправдал свое поведение:
— У меня нет выбора. Она все время меня злит.
— Что делаешь ты, чтобы позлить ее? — спросил я мягко.
— Ничего.
Сделал паузу и повторил:
— Абсолютно ничего.
Я сидел молча.
— Ну, — он помолчал, а затем криво усмехнулся: — Иногда я беру некоторые ее вещи.
— Еще что-нибудь?
Карлос напрягся.
— Я кричу на нее, говорю, что не буду с ней играть и не обращаю на нее внимания, когда она говорит со мной.
— Так, — сказал я, — ты злишь ее. Я подозревал такое. А что ты делаешь, чтобы порадовать ее?
Тогда он сказал, что играет с ней, помогает выполнять детсадовские домашние задания, говорит ей спасибо, улыбается ей. Однако у Карлоса было гораздо больше возможностей, чем он думал. Раскрытие других способов улучшения отношений с сестрой, а также осознание того, как он эти отношения портит, помогло Карлосу изменить свою позицию жертвы и все свое поведение.
Что вы можете сделать сегодня, чтобы улучшить ваши отношения?
СопереживаниеЕсли в результате прочтения этой книги вы приобретете лишь одно умение — вставать на точку зрения другого человека, смотреть на ситуацию с его позиции… — она может оказаться краеугольным камнем вашей карьеры.
Дэйл Карнеги, «Как завоевывать друзей и приобретать влияние на людей»
Когда я писал эту книгу, я ездил со своей семьей на отдых на Гавайи. Однажды, сидя на раскладном диване вместе с четырехлетней Хлоей, я читал ей сказку. Ее мама вошла в комнату и случайно наткнулась на угол тумбы для телевизора. Увидев это, Хлоя в тот же момент сказала «Ох!», как будто сама почувствовала боль. Тронутая беспокойством дочери, Тана обняла девочку и сказала, что ей не больно. Этот эпизод не выходил у меня из головы на протяжении всей поездки. То была квинтэссенция эмпатии — человеческой способности чувствовать то, что чувствуют другие. Я думал, могли бы мои пациенты, страдающие аутизмом (которые плохо понимают язык человеческих взаимодействий), понять суть этого происшествия. Слава богу, зеркальные нейроны Хлои работали исправно. Поясню.
В ходе интересного исследования интуитивных озарений итальянские нейробиологи Джакомо Риццолатти, Леонардо Фогасси и Витторио Галлезе разместили электроды в лобной коре макаки. Пока ученые работали над тем, чтобы соотнести работу нейронов обезьяны с ее действиями, Фогасси стоял возле миски с фруктами. Когда он потянулся за бананом, некоторые из нейронов обезьяны активировались. Хотя обезьяна не протягивала лапу, возбудились нейроны, связанные именно с таким движением (как если бы обезьяна тянулась за бананом сама). Риццолатти назвал их «зеркальные нейроны». Они сначала были идентифицированы как относительно примитивная система, присущая обезьянам. Позднее было сделано открытие, что такие системы есть и у людей. Причем они более сложны и «позволяют нам понимать состояние других людей не путем логического рассуждения, а непосредственно — на основе восприятия, а не мышления».
Вернемся к аутизму. В удивительной статье, опубликованной в «Nature Neuroscience», было указано, что исследователи действительно обнаружили недостаток зеркальных нейронов у аутичных детей. Страдающих аутизмом детей, а также детей контрольной группы обследовали с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии. При этом маленькие испытуемые наблюдали и имитировали эмоциональную экспрессию.
Хотя обе группы выполнили задания одинаково хорошо, у детей с аутизмом не отмечалась активность зеркальных нейронов в нижней лобной извилине. Это позволяет предположить, что дисфункция системы зеркальных нейронов может лежать в основе трудностей социального поведения, наблюдаемых при аутизме.
Система зеркальных нейронов, видимо, является фундаментом сопереживания — эмпатии. Когда эта система здорова, мы способны понимать чувства других. Но если она работает слишком активно, мы оказываемся чрезмерно чувствительными. А в противоположном случае мы сами то и дело обижаем других, даже не замечая этого.
Эмпатия помогает нам ориентироваться в социальной среде и получать ответы на такие насущные вопросы: «Что собирается делать этот человек? Накормить меня? Атаковать? Он хочет убежать? Готов заплакать? Я ему нравлюсь?» Чем более точно вы можете предсказать действия или потребности других людей, тем более вы удачливы.
Способность «настроится на» кого-то и сопереживать является необходимым условием понимания, привязанности, близости и любви — всего, что необходимо для нашего выживания.
В нескольких исследованиях, изучавших причины провалов руководителей, чаще, чем прочие недостатки, указывают «нечувствительность к окружающим», или недостаток сопереживания. Действительно, говоря о неудачниках, мы обычно используем утверждения, подобные нижеприведенным:
«Он никогда не пытался договориться. Для него не существовало взгляда, противоречащего его собственному».
«Слон в посудной лавке».
«Он заставлял других чувствовать себя дураками».
«Она всегда разговаривала со своими подчиненными свысока».
«Если все шло хорошо, все лавры доставались ему. Когда что-то срывалось, летели чужие головы».
«Все должно было быть либо только так, как она хочет, либо никак. Если вы с ней не соглашались, вас выгоняли».
Недостаток сопереживания может привести к краху практически любого предприятия. Отсутствие развитых навыков межличностного общения не только заставляет других избегать вас, но даже может «привести их в ярость», заставить испытывать в отношении вас откровенную враждебность. Коллеги, любимый человек, знакомые — могут начать искать оправдания, чтобы реже встречаться с вами. Недостаток сопереживания имеет серьезный изолирующий эффект. И не только порождает одиночество, но снижает поток живой обратной связи от других, отрезая вас от всех преимуществ общения с коллегами и друзьями. Один пример из моей практики.
Начальник среднего звена вернулся в свой офис после разноса, который ему устроил владелец компании. Он сорвался на свою помощницу за то, что у нее не был готов отчет. А та только что вернулась из травмпункта, где была со своим ребенком, который раскроил себе голову (ударившись при падении об угол стола в детском саду). Помощница заплакала и убежала в туалет. Они не разговаривали друг с другом целую неделю, и женщина, в конце концов, уводилась с работы, которая была ей нужна. Если бы, вместо того чтобы думать только о своих собственных неприятностях, каждый из них желал бы понять, что происходит с другим, этой драмы можно было бы избежать.
Какова ваша способность к сопереживанию? Можете ли вы чувствовать, что чувствуют другие? Не подрываете ли вы собственные отношения с окружающими своей толстокожестью? Если кто-то набрасывается на вас, задумываетесь ли вы, что могло с ним произойти, чтобы породить такое поведение? Конечно, вы можете довести этот последний вопрос до крайности и приписать любую негативную критику в свой адрес каким-либо проблемам критикующего. Ключевое слово здесь: баланс. Когда в ваш адрес произносят негативное замечание, вы всегда должны задавать себе два вопроса. Во-первых, сделал ли я что-нибудь, чтобы навлечь это на себя? Во-вторых, что привело его к такому поведению? Эти два вопроса помогут вам быть более чувствительным к другим и повысить свои шансы на успех.
