Это закончится на тебе - Кэрил Макбрайд
К сожалению, как я узнала из своих исследований и клинической практики, братья и сестры, которых растили в нарциссических семьях, очень часто не близки во взрослом возрасте. Обычно причина в том, что их воспитывали в семье, где не поощрялась эмоциональная близость или поддержка друг друга. Скорее всего, вместо этого их постоянно сравнивали и противопоставляли друг другу, что вызывало зависть и отсутствие взаимной поддержки.
Если вы не близки со своими братьями или сестрами, это может стать для вас еще одной серьезной утратой. Многие повзрослевшие дети нарциссов во время восстановления очень стараются установить контакты с братьями и сестрами, но результат разочаровывает. Брата или сестру может не интересовать восстановление, или они чувствуют угрозу из-за того, что откровения о дисфункции в семье выплывут наружу, или хотят и дальше все отрицать, или даже злятся из-за того, что вы хотите навредить имиджу идеальной семьи.
Если в нарциссической семье вас приучили к созависимым отношениям — а в подобных семьях обычно так и происходит, — возможно, именно вы пытаетесь исправить семью и снова всех объединить, но тщетно. Ваши усилия могут привести только к еще большему разочарованию и усилению чувства «я ни на что не гожусь». Не забывайте: отучившись от созависимости, вы сможете наконец научиться заботиться о себе, вместо того чтобы тратить все усилия на заботу о других. Всем, конечно, хочется иметь близкие отношения с братьями и сестрами, но самое важное в любом случае — здоровые отношения с самими собой.
60-летняя Дженелл близка со своей сестрой, они могут прорабатывать динамику семейных отношений вместе. Но еще у них есть два брата, которые чувствуют угрозу, когда сестры говорят хоть что-то негативное о семье. Вот что Дженелл рассказала мне:
Я так рада, что могу поговорить с сестрой, но вот наши братья почти с нами не общаются, мы не поддерживаем с ними связь. Они просто называют нас чокнутыми. Это нас печалит и беспокоит, потому что из-за этого мы лишаемся общения с нашими племянниками, племянницами и другой родней, которое необходимо нам всем.
Мы с Дженелл поговорили о том, что с ограниченным контактом с братьями придется смириться, но им ничего не мешает поддерживать личную связь с другими членами семьи, в том числе племянниками и племянницами.
52-летний Карл и его брат росли в семье с отцом-нарциссом и матерью-потакательницей. Мальчиков всячески противопоставляли друг другу: один был козлом отпущения, другой золотым чадом. Их постоянно сравнивали, они выросли, конкурируя друг с другом, и конкуренция никуда не делась по сей день. Карл, бывший козлом отпущения, рассказал мне следующее:
Я сейчас вижу всю эту дисфункцию и понимаю, что брат ни в чем не виноват, но мне никак не удается с ним сблизиться. Он, похоже, усвоил от папы некоторые нарциссические черты и считает меня позором нашей семьи. Он и мои родители отталкивают меня и не принимают таким, какой я есть. К счастью, теперь я могу принять себя сам, но утрата все равно огромна. У меня по-прежнему есть чувство, что меня не принимают и я никуда не вписываюсь.
Карлу пришлось вернуться к первому этапу и поработать над принятием ограниченности своего брата. Он уже справился с ограниченностью родителей, но затем пришлось провести такую же работу и с братом.
Семья, которую возглавляет родитель-нарцисс, влияет на всех своих членов. Чтобы справиться с последствиями подобного воспитания на терапии, вам придется разобраться с отношениями со всеми членами этой семьи. Согласованные усилия в этом направлении — важная часть вашего восстановления, и следующие дневниковые упражнения помогут вам в этом.
Темы и вопросы для дневника: что делать с остальной семьей
• Напишите о своем родителе-потакателе и о том, какие отношения вы хотели бы с ним поддерживать.
• Напишите письмо родителю-потакателю и расскажите в нем, какую боль он причинил вам, воспитывая так, как воспитывал. (Это письмо предназначено только для терапевтических целей, не отправляйте его.)
• Напишите обо всех своих братьях и/или сестрах, уделив особое внимание тому, видят ли они дисфункцию в вашей семье.
• Напишите о чувствах горя и утраты в отношении родителя-потакателя, братьев и сестер.
• Если у вас нет братьев и сестер, напишите о том, как это влияет на ваше восстановление как повзрослевшего единственного ребенка из нарциссической семьи.
• Напишите о том, что вы можете изменить в отношениях с членами вашей семьи, а что не можете.
• Напишите о том, что придется принять и с чем смириться в отношениях с членами семьи, в которой вы росли, чтобы продолжить восстановление.
Изучите историю родительства и нарциссизма в вашей большой семье
Сознательно или бессознательно, но люди часто воспитывают своих детей так же, как их воспитывали родители. Они не задумываются о развитии собственных родительских ценностей и о последствиях того, как обращаются с детьми. Например, если вас воспитывал авторитарный родитель-нарцисс, для вас естественным будет воспитывать и своих детей так же: строгое поведение, обвинения и наказания вместо эмпатии, обучения и доброты.
Можно ли унаследовать нарциссический паттерн родительства? Несомненно, нарциссизм способен передаваться из поколения в поколение, потому что его часто не могут распознать и неправильно лечат. Впрочем, большинство повзрослевших детей нарциссов рассказывают мне, что за то время, пока они росли в нарциссической семье, они поняли, что не будут делать, когда сами станут родителями.
Понимание и признание семейной истории родительства и нарциссизма может помочь вам в восстановлении. Откуда взялся нарциссизм у ваших родителей? Их самих воспитывали нарциссы и их родителей тоже? Иногда родители-нарциссы рассказывают о том, как росли и какими были их родители, и это может многое сказать вам о нарциссизме в семейной системе. Но зачастую они отказываются обсуждать свое детство из-за того, что в семейной системе твердо закрепилось отрицание. Однако для вашего восстановления все равно важно хотя бы попытаться узнать об истории вашей семьи — в плане родительства в целом и нарциссизма в частности. Если вы не сможете получить эту информацию от родителей, то, может быть, удастся обратиться к тете или дяде, бабушке или дедушке или близкому другу семьи, которые расскажут вам о прежних паттернах поведения в семье.
Да, общественные ценности и ожидания от родителей меняются от поколения к поколению, философские и религиозные взгляды тоже,
