Взрослые дети эмоционально незрелых родителей - Линдси К. Гибсон
Они вносят свой вклад в отношения
Справедливость и взаимность лежат в основе хороших отношений. Эмоционально зрелым людям не нравится использовать других людей. Они также не любят, когда используют их. Они хотят помочь и щедро делятся своим временем, но также просят о внимании и помощи, когда им это нужно. Они готовы давать больше, чем получают, но не станут бесконечно мириться с дисбалансом.
Если вы выросли с эмоционально незрелыми родителями, у вас могут быть проблемы со взаимностью: вы научились давать другим либо слишком много, либо недостаточно. Эгоцентричные требования родителей могли исказить ваше инстинктивное понимание справедливости. Если вы были ребенком-интернализатором, вы усвоили, что для того, чтобы быть любимым или желанным, вам необходимо давать больше, чем получаете; в противном случае вы теряете ценность для окружающих. Если вы были ребенком-экстернализато-ром, у вас может быть неверное представление, что окружающие вас не любят, если они не доказывают это, всегда ставя вас на первое место и постоянно выходя за рамки своих возможностей ради вас.
История Дэна
Изначально Дэн пришел в терапию после развода с эгоцентричной женщиной, которая пользовалась его щедростью, мало что давая взамен. В процессе работы он понял, что жертвовал ради нее слишком многим, нарушая принципы справедливости, так же как его жена, которая брала слишком много. После того как Дэн начал лучше заботиться о себе, умерив свою щедрость, он заметил, что стал проявлять больше интереса к женщинам, способным на взаимность.
Тем не менее новый вид общения поначалу казался ему необычным. Например, заплатив за дорогой ужин с новой девушкой, Дэн был поражен, когда она сказала, что хочет пригласить его на предстоящий концерт. «Ты устроил для меня замечательный вечер, – сказала она ему, – и я хочу сделать что-то приятное тебе». Дэна поразили ее взаимность и щедрость, и он правильно интерпретировал эти качества как признаки эмоциональной зрелости.
Они гибкие и легко идут на компромисс
Эмоционально зрелые люди, как правило, проявляют гибкость и стараются быть справедливыми и объективными. Важным признаком, на который стоит обратить внимание, является реакция окружающих на ситуации, когда вам приходится менять свои планы. Могут ли они отличить личное отвержение от непредвиденного изменения обстоятельств? Могут ли они дать вам понять без предъявления претензий, что разочарованы? Если вам приходится подвести эмоционально зрелого человека и с этим ничего нельзя поделать, он обычно бывает готов поверить вашим объяснениям, особенно если вы демонстрируете эмпатию и предлагаете компенсацию или компромисс, которые помогут смягчить разочарование.
Большинство эмоционально зрелых людей способны принять, что изменения и разочарования – часть жизни. Когда они разочарованы, они принимают свои чувства и ищут альтернативные способы получить удовлетворение. Они готовы к сотрудничеству и открыты для идей, которые предлагают другие.
При компромиссе с эмоционально зрелым человеком у вас не будет ощущения утраты, вы оба будете чувствовать удовлетворение. Поскольку способные к сотрудничеству зрелые люди не стремятся победить любой ценой, вам не будет казаться, что вас использовали. Компромисс с обеих сторон не предполагает жертв, он предполагает взаимный баланс желаний. При хорошем компромиссе оба человека чувствуют, что получили достаточно. Эмоционально незрелые люди, напротив, стараются заставить других пойти на уступки, не отвечающие их лучшим интересам, часто настаивая на решении, которое не кажется справедливым.
Люди, находящиеся в несчастливых отношениях, часто говорят что-то вроде: «Отношения – это умение идти на компромисс, правда?» Однако, судя по выражению их лица, речь тут идет совсем не о компромиссе; они просто чувствуют, что другой человек заставляет их делать то, что нужно ему. Настоящий компромисс вызывает совершенно другие чувства: вам кажется, что ваши потребности были приняты во внимание, даже если вы не получили, чего хотели.
Верьте или не верьте, но, если вы договариваетесь с эмоционально зрелыми людьми, компромиссы могут стать источником радости, а не боли. Такие люди проявляют столько внимания и включенности в общение, что совместное решение проблем приносит удовольствие. Им не все равно, что вы чувствуете, и они не хотят, чтобы вы испытывали неудовлетворенность. Поскольку они обладают эмпатией, они не успокоятся до тех пор, пока вы не будете довольны результатом. Они хотят, чтобы вам тоже было хорошо! Подобное внимание превращает поиск компромисса в приятный опыт.
Они уравновешенные
Чем скорее человек показывает свое раздражение в отношениях, тем хуже возможные последствия. На ранней стадии отношений большинство людей стараются вести себя как можно лучше, поэтому вам стоит опасаться тех, кто демонстрирует свою раздражительность с самого начала. Такое поведение может говорить и об уязвимости, и об уверенности человека, что ему все должны, не говоря о неуважении. Вспыльчивые люди, считающие, что жизнь должна подчиняться их желаниям, не самая лучшая компания. Если вы замечаете, что вы рефлекторно стараетесь смягчить чей-то гнев, это повод для того, чтобы задуматься.
Люди могут по-разному проживать и выражать свой гнев. Более зрелые люди не получают удовольствия от продолжительной гневливости, поэтому они стараются быстрее найти способ справиться с ней. Менее зрелые люди могут подпитывать свой гнев и вести себя так, будто окружающая действительность должна подстроиться под их требования. В этом случае следует помнить, что их уверенность, что им все должны, может однажды сделать вас мишенью их гнева.
Люди, которые демонстрируют свой гнев, лишая другого человека своей любви, особенно опасны. Подобное поведение не решает проблем, а заставляет другого чувствовать себя наказанным. В сравнении с этим эмоционально зрелые люди обычно говорят вам, что не так, и просят вас поменять свое поведение. Они не дуются продолжительное время и не вызывают у вас ощущения, что вы чем-то рискуете. В конечном итоге они готовы взять на себя инициативу, завершить конфликт и не наказывать вас молчанием.
И все же следует помнить, что людям, как правило, нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем они смогут обсудить причину
