Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда
Это можно сделать с помощью таблицы, которая приведена ниже.
Оценка отношений по шкале от 0 до 10 – абсолютно субъективное упражнение, в котором нет правильных или неправильных ответов, поскольку они зависят от восприятия каждого аспекта. Анализируя свои отношения, мы превращаем абстрактные понятия в более точные и управляемые, что позволяет нам выявить, в каких конкретных параметрах есть трудности, а в каких все в порядке. Так мы яснее понимаем, куда следует стремиться, и начинаем видеть слепые зоны.
Интерпретация оценок также зависит от того, что каждый считает приемлемым для себя. Однако следует иметь в виду, что стремление к десятке (как в отношениях, так и в любом аспекте жизни) – это скорее идеал, чем реалистичная цель. Если мы зациклены на достижении совершенства, то, скорее всего, будем разочаровываться, пребывать в состоянии вечной неудовлетворенности и не сможем получать удовольствие от положительных моментов, которые у нас есть.
Более реалистичная и здоровая перспектива – это признать, что оценка на семь баллов в любом аспекте жизни – это достаточно высокий результат, восьмерка – прекрасный, а оценки выше подобны чуду. Таким образом, в соответствии с этими параметрами мы можем увидеть, являются ли отношения качественными, а если нет, то где конкретно нам нужно поработать, чтобы они такими стали.
Чтобы извлечь максимальную пользу из этого упражнения, можно задать себе вопросы по тем аспектам, в которых набралось наименьшее количество баллов. Так мы получим информацию, которая поможет узнать, как действовать, чтобы оценки стали выше. Например, если в первом условии мы поставили тройку за отношения с родственником, мы можем спросить себя: почему тройка, а не семерка? Что должно произойти, чтобы появилась семерка? Я осуждаю сам или чувствую, что осуждают меня? В каких случаях это происходит? Если я чувствую осуждение, связано ли это с поведением другого человека или с моей эмоциональной травмой? Это упражнение даст достаточно информации, чтобы можно было принять меры и начать работать над собой или над недостатками в отношениях.
4
Три кита: культура, убеждения и воспитание
Ребенок, учитель, книга и ручка могут изменить мир. Образование – единственное решение.
МАЛАЛА ЮСУФЗАЙ
Модель мира
Человек может пойти к психологу по многим причинам: детские травмы, низкая самооценка, проблемы в отношениях, перепады настроения, психические заболевания, горе, внутренние конфликты… Но какова бы ни была причина обращения к специалисту, она всегда влияет на то, как человек относится к своим близким (партнеру, членам семьи, друзьям, начальнику или коллегам) и к самому себе. Вот почему одним из наиболее важных аспектов, которые рассматриваются в процессе терапии, являются настоящие (и прошлые – детские) связи человека с окружающими: качество отношений и сложившийся стиль общения в рамках его модели мира.
У каждого человека есть собственная модель мира, уникальная и отличная от других, состоящая из его ментальных фильтров, которые заставляют его видеть и интерпретировать реальность определенным образом. Ментальные фильтры состоят из опыта, убеждений и ценностей, контекста, в котором они существуют, образования, культуры, ожиданий, а также личности и настроения человека. Благодаря им каждый видит реальность определенным образом и один и тот же фактор может быть истолкован по-разному.
Понимая, что у каждого человека есть собственная модель мира, ограниченная его фильтрами, мы становимся более терпимыми и учимся выстраивать более здоровые и уважительные отношения.
В терапии, анализируя отношения человека, всегда следует исходить из его модели мира, чтобы увидеть настоящие эмоции и отыскать препятствия, которые сложно преодолеть в этом конкретном случае. В результате анализа выявляются трудности с установлением границ: некоторые люди не умеют распознавать свои границы или не осмеливаются их обозначить. Другие не знают, как о своих границах сообщить, есть те, кто либо из-за отсутствия самоуважения, либо из-за своих убеждений всегда ставит границы, нужды и желания окружающих на первое место, и те, кто защищает свои границы и не считается с чужими.
Культура
Хотя ученые, исследующие психическое здоровье, и психологи выяснили, как качество отношений влияет на физическое и эмоциональное состояние, эта тема до сих пор актуальна и должна быть включена в программу школ или университетов, обсуждаться в офисах и домах престарелых. Мы продолжаем придавать значение исключительно академическим знаниям и исследованиям, несмотря на то что они не улучшают наше самочувствие и не помогают разобраться с эмоциями (зато способствуют поддержанию системы). Мы игнорируем эмоциональный интеллект – единственное, что может поощрить создание и поддержание качественных связей с окружающими и с самим собой.
Несмотря на то что в последние годы наблюдается значительный рост депрессивных расстройств, тревожности, других психических заболеваний и самоубийств, ни одна политическая партия в своих предвыборных программах до сих пор не выступила с инициативой внедрить в учебные планы развитие эмоционального интеллекта и управление социальными отношениями. Если бы с раннего возраста мы учились не только правописанию или математике, но и построению здоровых отношений с собой и окружающими, уважению своих и чужих прав, ассертивному выражению своих чувств и мыслей, плодотворному общению, установке личных границ, умению отказывать без чувства вины и не обижаться, если отказывают нам, то наша жизнь была бы совершенно другой. Но, как уже говорилось ранее, наше общество и культура не ставят во главу угла качество отношений, поэтому основные агенты социализации (люди, которые отвечают за передачу норм, ценностей и моделей поведения: семья, школа, СМИ) не приносят нам пользу, скорее наоборот.
Многие люди (особенно рожденные до 2000 года, и в первую очередь женщины) получили образование, указавшее им противоположное направление: их учили быть добрыми и услужливыми, даже если это означает делать то, что не нравится, верить, что для того, чтобы их любили, они должны потакать желаниям других в ущерб своим, думать, что для того, чтобы стать ценным, нужно получить общественное одобрение поведения и внешнего вида, даже если ради этого нужно предать себя или рисковать своим здоровьем. Чтобы быть хорошей матерью, отцом, женой, мужем, дочерью, сыном, подругой, коллегой или гражданином, нельзя говорить «НЕТ», потому что так есть риск заставить других чувствовать себя плохо или, что еще хуже, утратить право на любовь со стороны окружающих.
Наша культура, основанная на принципах иудаизма и христианства, как мы видим, является одним из основных факторов, которые мешают нам научиться ассертивно устанавливать границы, не испытывая при этом чувства вины.
Убеждения
Люди, которые, в дополнение к влиянию культуры, воспитываются в подобном ключе в семье и школе, с детства постепенно вырабатывают
