Ирина Штеренберг - Формирование будущих событий. Практическое пособие по преодолению неизвестности
8. Найти ответ на вопросы:
– С кем я?
– Кто со мной?
– Чем я похож на этих людей?
– Чем я отличаюсь от них?
Если вы определитесь, к какой группе вы принадлежите, ценности какой группы вы разделяете, вы поймете, что вы можете бы хотя бы захотеть. Нужно найти свою группу.
9. Попробовать для начала осознать, что вас не устраивает в вашей жизни. Дальнейшим шагом будет понимание и осознание того, что бы вам хотелось получить, добиться взамен старого, уже не удовлетворяющего вас.
10. Представьте себе, что исполнение желаний не сопряжено с трудностями. Что бы вы захотели? Что бы вас обрадовало? Что бы вас привлекло?
11. Позвольте себе захотеть хоть что-либо. А потом ответьте на вопрос: если вам этого хочется, то почему нельзя? Позвольте себе позволить захотеть.
Как говорится, аппетит приходит во время еды.
Причины, по которым человек признается в своем бессилии
I. «Хочу, но не могу»
У человека может сложиться ситуация, когда у него возникло какое-либо желание, но претворить это желание в жизнь он не может, и все его усилия по достижению желаемого оказываются напрасными.
Это может происходить по следующим причинам.
1. Человек не имеет внутренней опоры, у него нет уверенности в себе, в своих силах, веры в себя.
Маленький ребенок имеет опору в родителе, то есть вовне себя. Опора в родителе необходима ребенку при вырабатывании чувства безопасности и доверия к миру, для приобретения опыта.
Опору вовне дети, а также и некоторые люди, не сумевшие обрести ее в себе, используют для:
– принятия решений,
– переадресации или разделения ответственности за себя, свою жизнь, свои решения,
– поддержки (материальной, эмоциональной, в разрешении трудностей, в делах),
– приобретения гарантии в безопасности при неблагоприятном исходе начатого дела, при допущении ошибок.
Человек, ищущий опору в других людях, нуждается во внешнем руководстве. В этом случае происходит разделение: я хочу, а другой человек может это осуществить за меня.
Обретение опоры в себе означает обретение человеком психологической зрелости.
Психологическая зрелость подразумевает:
– умение адекватно оценивать сложные жизненные ситуации, отличать иллюзии от реальности;
– умение самостоятельно противостоять действительности;
– умение соотносить свои цели и возможности;
– умение принимать решения и нести за них ответственность, не искать виновных в своих неудачах;
– умение решать задачи, которые ставит перед человеком жизнь;
– отсутствие склонности к установлению симбиотических связей;
– самопринятие, позитивную самоценность;
– умение извлекать опыт, а также позитив из любого опыта;
– реализацию своего потенциала, поиск и понимание своего предназначения в жизни;
– ощущение себя хозяином своей жизни.
Для того, чтобы повзрослеть, ставить перед собой задачи и решать их, нужно научиться опираться на себя, воспитать родителя в себе. Первым делом необходимо сделать выбор, к чему вы будете стремиться: к независимости и активности или к поиску опоры, поддержки, помощи, опеки.
Часто изменить что-либо в своей жизни без риска, без боли невозможно. Процесс построения опоры внутри себя похож на приобретение умения ходить. Когда ребенок учится ходить, он падает и набивает шишки, но все равно встает, чтобы идти дальше. Нельзя научиться ходить, ни разу не упав. Чтобы научиться ходить, надо ходить. Просто начать ходить.
Процесс построения опоры внутри себя – процесс нелегкий, это процесс приобретения жизненного опыта, при котором человеку часто приходится преодолевать себя. Но радость преодоления себя, своих страхов – одна из самых больших радостей. Страх испытывают все. Истинная смелость в том, чтобы не уходить от опасности, когда испытываешь страх. Нельзя преодолеть страх, не испытав его. Убить страх можно, только делая то, что пугает. А заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление. «Каждая трудность, которую человек разрешает, облегчает разрешение следующей, каждый раз, когда он справляется с какой-либо трудностью, он увеличивает способность опираться на самого себя» (Ф. Перлз).
Приобретение опоры внутри себя подразумевает смену локуса контроля с внешнего на внутренний. Люди с внутренним локусом контроля значимые события, происходящие с ними, интерпретируют как результат своей собственной деятельности. Они ощущают свою способность влиять на ход собственной жизни. Для них успехи и неудачи зависят от их действий, их личностных качеств. Они несут ответственность за свои решения. Люди с внешним локусом контроля убеждены в том, что их успехи и неудачи зависят, прежде всего, от внешних сил, на которые они повлиять не могут.
Если человек не научится опираться
на себя, то над ним возьмут верх либо более сильные люди, либо его собственные страхи и слабости.
Если вы передаете кому-то ответственность за свою жизнь, то за это вы тоже несете ответственность, поскольку вы сами решаетесь на это. Человек несет ответственность за все свои поступки.
2. Человеку не за что «зацепиться». Он не умеет наладить связи с внешним миром, выйти из изоляции, вписаться в окружающую действительность для того, чтобы чему-то научиться, что-то добрать вовне, обменяться знаниями, чувствами с другими людьми, а также просто отдохнуть вне дома. Имеется в виду отсутствие опыта общения, именно того, который необходим для формирования желаемого события.
Нужно понаблюдать за тем, как общаются дети, если только они не ограничены неправильным воспитанием и неверными установками, сформированными ближайшим значимым окружением. Обратите внимание на то, как непосредственно ведут себя дети. Они знают, что их интересует, что их не удовлетворяет, они по многу раз задают вопросы, если хотят что-то узнать, они делятся тем, что их волнует, они живо обсуждают свои проблемы, они не боятся быть отвергнутыми, они не оценивают себя в общении, а просто общаются. Дети любят себя.
Многие взрослые люди в отличие от детей постоянно оценивают себя и критикуют. Хотя, как ни странно, в нашей жизни критикуют себя чаще всего те, кто вообще не заслуживает какой-либо критики. Убрав необоснованную критику, человек становится открытым для контактов с другими людьми. Только вовне можно приобрести опыт, адекватно оценить себя, свои возможности, свой потенциал. Долгое пребывание в изоляции от людей приводит к тому, что человек замыкается в себе, его представления о мире становятся искаженными, а поведение пассивным.
3. Еще одной причиной того, что ваши труды никак не увенчаются успехом, может быть то, что у вас нет конкретной цели и продуманной стратегии поведения. Цель в отличие от желания предусматривает наличие плана действий для достижения задуманного. Возможно, вам также не достает каких-либо знаний, умений, навыков, которые являются потенциальной способностью реализовать действия. Необходимо определить, какой информации, каких знаний вам не хватает, какие умения вам нужно приобрести. Вы должны приобрести соответствующий опыт. «Узнай, что тебе делать, узнаешь, что тебе нужно знать» (Эпиктет).
4. Любым, предпринимаемым попыткам человека действовать может препятствовать его неосознаваемое внутреннее сопротивление, действие защитных психологических механизмов. Иногда самосаботаж может быть спасителен для личности, так как затраты сил и энергии на преодоление внутреннего сопротивления переменам в жизни для получения желаемого результата непомерно велики. Но часто из-за этого у человека перебивается любой импульс к действию, и он проигрывает в борьбе с самим собой.
Несоответствие между желаниями и имеющимися у человека в наличии ресурсами может вызвать у него такие негативные чувства, как страх, стыд, удрученность. Часто бывает так, что человек не может в одиночку справиться со своими страхами, чувством вины или стыда. Самым главным в этом случае будет желание измениться. Оно является первичным.
Насколько бы мощным ни был внутренний потенциал человека, поддержка близких людей ему необходима. Но иногда и поддержки близких людей недостаточно. А бывают случаи, когда близкие люди не только не поддерживают ваши устремления, но и пытаются воспрепятствовать каким-либо вашим начинаниям, так как ваши действия могут внести нежелательные изменения в их жизнь. Возможно, вашим близким придется признать какие-то свои ошибки, признаться себе в своих слабостях или изменить привычный для них образ жизни. Теперь уже вашим близким мешает их сопротивление. Влияние, оказываемое ими на вас, может привести к тому, что после общения с ними вы начнете испытывать чувства вины, долга, страха, стыда. Тогда вам придется искать поддержку за пределами вашего ближайшего окружения.
