Н. Козлов - Семнадцать мгновений успеха: стратегии лидерства

Каких ролей только нет! Есть роли шефа и подчиненного, покупателей и продавцов, посетителей госучреждений и чиновников, есть роли родителей и детей, старших и младших, любящих и обиженных…

• А также уверенных и нет, способных идуриков, везунчиков и жизнью ударенных…

На работе шеф вам напоминает: «На работе занимаются работой!» - и вы (хочется верить) вспоминаете про свою роль работника, вечером любимая смотрит вам в глаза, в которых вы читаете: «Во всем мире есть только двое - ты и я», - и становитесь романтическим любовником…

И что с этим делать?

Понимать, когда ролевые ожидания применяют в отношении к вам, и самому целенаправленно прикладывать их к себе и окружающим. Успешные люди, лидеры, отличаются от всех остальных тем, что они просто разучивают (осваивают) сценарий всех нужных им ролей и далее уверенно этот нужный им сценарий проводят. Продавливают.

• А те, кто этого не делает, ходят по психотерапевтам и жалобно спрашивают, что им делать.

Пряник вызывает интерес.

Соответственно, «пряник» - это организация ситуации, в которой последствия нужных нам действий видятся для человека выгодными, вкусными, привлекательными.

• Дадут деньги, власть, комфорт, свежие и яркие переживания, ощущение значимости, близости или переживание привлекательной личностной роли. Спросите себя, чего вам еще хочется, и продолжите список!

Кнут делать заставляет.

Соответственно, «кнут» (страх, боль и прочее давление) - это организация ситуации (в коммуникации - предъявление требований, уколы, угрозы и пр.), когда ненужные нам действия повлекут за собой очевидные неприятные последствия для того, кто их совершил.

• Лишат его денег, престижа, функционала, любимой, банки пива - в разное время у каждого свое больное место.

Мотивировать можно и кнутом, и пряником, но обычно

Пряник лучше ориентирует, кнут легче понимается.

Кнут (негативное подкрепление или наказание) может прекратить ненужное поведение, но не учит искать и думать. Это только забор, но не дорога. Дорога всегда прокладывается пряником (вознаграждением или позитивным подкреплением), и обычно это куда как более перспективный путь.

С лентяями и хулиганами (даже если это ваши дети или сотрудники) эффективнее кнут, чем пряник, но еще умнее просто расстаться с ними.

• Если это возможно.

Со всеми остальными обычно эффективнее пряник.

Кнут как форма давления используется исключительно часто, но далеко не всегда открыто. Фредерик Перлз исключительно удачно основные виды давления обозначил двумя образами: «собака сверху» и «собака снизу». «Собака сверху» (громкий лай и рычание)- это давление открытое: ругань, требования и угрозы, давление «снаружи». А вот «собака снизу» (жалобный скулеж) - это гораздо интереснее: тут идет давление скрытое, неявное (как, например, мольба), - и человека заставляют «изнутри».

• По принципу: «Тебя же просят по-хорошему, а если не поможешь, то всю жизнь будешь чувствовать себя последней мерзкой сволочью. Поможешь, да?».

Это уже - давление отношениями.

Дверь камеры распахнулась. На пороге стоял Зигфрид.

- Не сидеть! - крикнул он. -Ходить кругами!

И перед тем как захлопнуть дверь, он незаметно выронил на пол крохотную записку. Штирлиц поднял ее. «Если вы не будете говорить, что мой папа окучивал и подстригал ваши розы, я обещаю бить вас вполсилы, чтобы вы могли дольше держаться. Записку прошу съесть».

Между людьми складываются отношения. И то, что человек не сделает просто так или для кого-то, он сделает лично для важного человека. Ради таких особенных отношений.

• Роберт Чалдини называет это законом взаимного обмена (законом благодарности).

Соответственно, перед практиком всегда стоят три взаимосвязанные задачи: формирование отношений - определение, в каких мы ролях друг относительно друга и соответственно в каких отношениях,

• Я предлагаю перейти нам на ты! эксплуатация отношений, педалируя их наличие,

• Слушай, как стар ому другу, в порядке исключения…

подкачка ресурса отношений: восстановление нужного уровня и укрепление существующих отношений для их последующей успешной эксплуатации.

• Я тебе так благодарен! Я знаю очень достойный бар, есть предложение это отметить в приятной обстановке…

В данном случае отношения - это тоже кнут или пряник, но не предметный, а эмоциональный, фоновый, нечто сбоку основного курса. Когда возможность получить некоторые отношения или лишиться дорогих отношений формулируется прямо и открыто, в ряду с зарплатой и путевками, они перестают быть живыми отношениями, становятся формальными и оказываются предметом: предметом торговли.

Отношения всегда сбоку основного курса.

Деньги, ужин, секс - в каком-то смысле это тоже отношения,

• Уважение к нам, забота о нас, любовь к нам.

но когда они становятся предметом торговли, они оказываются отношениями опредмеченными и переходят в категорию обычного кнута или пряника.

• «Ведро не вынес - полового акта не будет!» - цитирую А. П. Егидеса.

Детский практикум про трех котят

Перед сном мы читаем сказки, количество обычно обсуждаем заранее. Сегодня сошлись на трех. Дочитываю последнюю из запланированных.

- Ну все, спокойной ночи, зайчонок.

- Мама, а давай про трех котят?

- Мы же договаривались на три сказки…

- Ну пожалуйста, давай про трех котят, а?

Вопрос: как отреагируете на это вы? Какое будет ваше решение в принципе и как конкретно реализовано?

Решение мудрой мамы:

Включаю внутренний таймер и просчитываю плюсы и минусы: читать сказку две минуты, спорить и настаивать столько же (взаимного упрямства предостаточно), плюс ссора в результате… Решающим оказалось включение внутреннего переводчика, когда я нытье сумела расслышать как любовь и просьбу о «побыть вместе»: «Побудь со мной еще чуть-чуть пожа-а-алуйста, я скучал!» Итого решаю:

- Хорошо, про трех котят и спать, ладно?

- Да. (Благодарно довольное.)

Комментарий автора:

По-моему, все довольно мило и вполне конструктивно. Впрочем, мужская реакция может быть и другой, более короткой. Например, такой:

- Ты про трех котят любишь?

- Люблю!

- И тебе еще хочется со мной побыть?

- Хочется.

- Мне тоже хочется. Ты милый и славный, а про трех котят я тебе завтра почитаю!

Погладить хорошего, поцеловать милого и дать четкую команду: «Все, спать!»

Вопрос для следующего практикума: «Какие техники были использованы в этом, мужском варианте разрешения проблемы трех котят?»

Обратите внимание:

Ребенок: «Ну пожалуйста, давай про трех котят, а?»

Папа: «Ты про трех котят любишь?»

Очевидно, что папа в данном случае не стал реагировать на требование ребенка и произвел перехват инициативы под лозунгом «Вопросы здесь буду задавать я!». Итак, теперь:

- Ты про трех котят любишь?

- Люблю! Сын повелся.

- И тебе еще хочется со мной побыть?

- Хочется.

Папа воспользовался техникой «внутренний переводчик», с ее помощью представил настаивание и нытье ребенка как его желание побыть с папой и все это оформил снова в виде вопроса, провоцирующего положительный ответ. Сын повелся снова, два-ноль в пользу папы.

- Мне тоже хочется. Ты милый и славный, а про трех котят я тебе завтра почитаю!

«Мне тоже хочется!» - во-первых, это неожиданность, сбой шаблона, введение в замешательство и легкий транс. С другой стороны, это сообщение: «Я слышу твои желания, и они мне близки» - присоединение к ценностям и использование ресурса «мы родные».

«Ты милый и славный» - поглаживания увеличивают ресурс отношений, предупреждают дергания обиды и, что важно, делают резкий перевод внимания ребенка с темы «трех котят» на него самого. Резкие переключки внимания дают дополнительный сбой в защите ребенка, в результате чего он пропускает обещание «про трех котят я тебе завтра почитаю»,

• Заметим: обещание в форме информирования. не успев на это выставить подготовленное нытье. Итого - растерянность.

Растерянность же ребенка папа в режиме внушения толкует как его полное согласие, подкрепляет как бы согласие поглаживанием и поцелуем (от чего отказаться трудно), после чего идет четкий инструктаж: «Все, спать!»

Ресурс отношений, или «закон пирога»

Если можно заинтересовать - лучше заинтересовать, но если понятно, что заинтересовать едва ли удастся, а дело должно быть сделано, то деловые люди рассматривают варианты разумного давления. А это - особая политика…

Можно давить, педалируя существующие ОТНОШЕНИЯ: вас любят, вас - боятся, и этим можно разнообразно пользоваться. Варианты:

- Слушай, в прошлый раз я выручил тебя, ты помнишь…