Алекс Лесли - Как проснуться в гостях? или Секреты успешных свиданий
P. S. В ближайшее время надо переходить на следующий ЭТАП, по схеме Лесли, т. е. найти свободную хату, куда ее можно повести.)))))
Всем, дочитавшим до конца, респект! Большой все-таки отчетец получился!!!) Надеюсь, кто-то вынесет что-то полезное для себя из этой свиданки.))) ЭДЭМ)
Была с ней уже вторая встреча.))) Все прошло на ура.))) С парнем, говорит, буду расставаться…
Классическое свидание, или Секс с пит-боссом
Автор Алексей Гуч.
Познакомился с девушкой на улице, взял телефон и сделал разведку по СМС.
Понял, что девушка веселая, позитивная, в общем – ведется.
После того как я прошел все тренинги у Лесли, я стал чувствовать девушек по СМС. Я понимаю, чего они от меня хотят, можно ли соблазнить в первый день или нужно устроить пару свиданий, ведется она на меня или уходит в отмороз!
Так как в моем телефоне всегда присутствует по 20–30 телефонов разных девушек, то с теми, кто ведется, я встречаюсь быстрее, чем с теми, кто строит из себя фифу.
Те, кто уходит в отмороз, отправляются в специальную папку – ОТМОРОЗ.)).
Я на них забиваю на неопределенное время, и если потом они не вызваниваются, то я просто удаляю их номера.
Итак, по СМС я выяснил, что девушка работает пит-боссом в казино.
Пит-босс – это тот, кто следит за крупье и выполняет многочисленные функции в казино, своего рода управляющий залом.
Когда я кинул пару СМС и получил ее ответы, то я понял, что надо встречаться.
«Нам нужно встретиться, хочу с тобой в картишки перекинуться разок».
«Только разок?»
«Для начала нужно посмотреть, на что ты способна».
«А если проиграешься мне в пух?»
«В пух ладно… Главное – не в пах.:-)))»
«Так когда ты можешь?»
«Завтра в 19.00 на Кунцевской. Только учти, я сразу просеку, если будешь симулировать или блефовать».
На следующий день мы созвонились и договорились на 19.00.
В 18.30 она мне звонит и говорит, что стоит в пробке на Третьем транспортном кольце и опаздывает. В 19.20 выясняется, что ей еще ехать до меня около часу. Она начинает меня упрашивать, чтобы мы встретились где-нибудь на Третьем транспортном и там уже решили, что и как. Я ломаюсь, но в итоге соглашаюсь и еду навстречу.
Так как девушка за рулем – это хуже солдата на «КамАЗе», то мы не можем встретиться минут 40, так как она путает номера домов и не может развернуться.
Я ей говорю: «Стой с включенными аварийными сигналами, я тебя сам найду».
Около 20.30 мы наконец встречаемся. Я сразу наезжаю на нее:
– Что за дела, заставила меня по пробкам сюда пилить, да еще улицы путаешь и номера домов. Мы же договорились на Кунцевской, зачем я тебя там полчаса ждал? Ладно, давай перекурим и решим, что будем делать дальше.
Садимся в машину, курим, и я ей говорю, чтобы она ехала за мной, что мы найдем сейчас классное место в районе Беговой.
Но, как нарочно, я не вижу ни одной кафешки, куда можно зайти и выпить кофе. В итоге паркуемся у «I• Patio», и тут она мне заявляет:
– Я не хочу туда, поехали в другое место!
– Желание девушки – закон, конечно, поехали в другое место! – отвечаю я, а сам думаю: «Суперское перемещение по Третьему транспортному, теперь тут тебе не нравится, знаю я тут неплохое местечко…»
Мы садимся по машинам и едем дальше. Так как я учился в тех краях, то я знаю, что там есть Макдоналдс, в котором часть помещения оборудовали под кофейню. В связи с кризисом многие Макдоналдсы стали сдавать в аренду свои помещения под кафе. То есть человек как бы приходит попить кофе и съесть чизкейк, только делает он это в Макдоналдсе, где воняет гамбургерами и постоянно орут: «Свободная касса, два бигмака еще, картошку фри!» Паркуемся поблизости, выходим, я беру ее за руку, и мы идем в Макдоналдс. Тут девочка спрашивает меня, куда мы идем. Я ей отвечаю, что мы идем попить кофе в классную кофейню. У входа она начинает брыкаться.
– Я туда не пойду, я терпеть не могу фастфуд.
– Да брось ты, я и сам не люблю, мы сейчас в кафе посидим, это не Макдоналдс!
Заходим внутрь, и там действительно кафе, только нельзя курить, и почти все места, огороженные для посетителей кафе, заняты народом, которые за обе щеки уминают продукцию Макдака.:-))
– Мне тут не нравится! – говорит девушка.
– Мне тоже, поехали в другое место, я не знал, что тут так классно! – стебусь я.
Мы садимся опять по машинам и едем в другое место, то есть уже третье!
Перемещения – то, что надо. Просто катаешься на машине и делаешь вид, что тебе очень хочется уже где-нибудь сесть и наконец пообщаться. Около 22.00 мы наконец находим японский ресторан «Тануки». Далее по отработанной схеме я начинаю стеб и разные приколы:
– Я сам недавно в Москве, снимаю комнату в общежитии, работаю охранником на стройке, никогда не ел суши… Научи меня палки держать, расскажи, для чего они вообще нужны, для чего нам принесли мокрые салфетки, что с ними делать? А что это в меню за «сака» (в смысле саке), а чем суши отличаются от спайси? – Подключаю официанток вопросом, кто такой «Удон» и что он делает в лапше…..
В общем, 40 минут смеха нон-стопом, начинаю включать телеску. То волос ей в рот попал, то она испачкалась, щелкаю ее по лбу ни с того ни с сего. Девушка в шоке – я ей поясняю, что комар сел ей на лоб, я его убил… На вопрос, где тут туалет, отвечаю:
– Вон, видишь, там в углу мухи летают, я думаю, что, скорее всего, сортир там!
Постоянно меняю модели общения: то я романтик, то подонок, то активист, то провокатор. Девочка в позитиве, постоянно смеется – то, что мне надо. Заказали еду, я беру счет и говорю:
– Так и быть, получил прогрессивку на работе, поэтому я сам заплачу за нас. Не надо – я не возьму от тебя денег…
Выходим из ресторана и идем к машинам. С самого начала ее автомобиль не давал мне покоя.
Девочка, которая приехала на свидание на своем авто, – это всегда усложнение задачи по ее перемещению к себе домой. Я ей говорю:
– Сейчас поедем ко мне в общежитие. Паспорт у тебя с собой?
– А зачем мне паспорт?
– Как зачем? У нас строгий вахтер, всех подряд не пускает, у нас проходная система… Так что с паспортом?
– Все в порядке! – смеется.
– Ну тогда по машинам!
И, не давая ей ничего сказать в ответ, прыгаю в свою машину и начинаю выруливать на дорогу. Она садится в свою, равняется со мной и через открытое окно спрашивает:
– А куда мы едем?
– В одно очень классное место, куда я еще никогда никого не приводил.
Закрываю окно и еду. Спустя 10 минут она звонит мне, я беру трубку и говорю:
– Подожди, у меня вторая линия, сейчас перезвоню.
Так мы подъезжаем к Крылатским Холмам. Очень хорошее место для крышесноса, прекрасный вид на Москву, о котором мало кто знает. Город просматривается как на ладони… Паркуемся, выхожу из машины, открываю ее дверь, беру ее за руку и помогаю выйти.
– А куда мы приехали? Это же Крылатское! Ты здесь живешь? К тебе домой, что ли?
– Ты что? Я тебя второй раз сегодня вижу, и сразу домой? Ну ты приколистка, я малознакомых девушек к себе не привожу, я вообще никого к себе не вожу, так как дома у меня питон живет, и уже был один раз инцидент, когда он попытался задушить моего мопса.
– Так у тебя дома живут питон и собака?
– Раньше жил еще и попугайчик, но я забыл закрыть форточку, и он улетел тусоваться с воробьями.
– Ты жжешь, хватит мне нести ахинею всякую, я тебе не верю…
Я ее в шутку обнимаю, прижимаю к себе – она начинает обнимать меня, я ее отталкиваю.
– Хватит приставать ко мне, вот жучка, ты посмотри, что творит, сразу приставать! Так, пошли со мной!
Беру ее за руку, и мы поднимаемся на смотровую площадку, оттуда открывается чудесный вид на Москву, видны Воробьевы горы, Поклонная гора, сталинские высотки, велотрек, построенный к Олимпиаде 1980 года, Москва-сити… Там стоит лавочка специально для влюбленных. Садимся, смотрим на спокойную вечернюю Москву. Где-то неподалеку поют соловьи, каркает разбуженная ворона.
– Ой, а что это за непонятные свисты слышатся внизу? – спрашивает меня девушка.
– Это крылатские чибисы, очень редкая разновидность подмосковных дроздов! – парирую я и загоняю ей историю о том, что я был орнитологом и умею различать птиц и даже общаться с ними.
– Я тебе не верю!
Тут я каркаю, как ворона, и соловьи вместе с чибисами сразу затыкаются.:-))))
– Иди ко мне, я тебя хочу поцеловать, – говорю я ей (специально веду себя как дрочер). Она подходит ко мне, и тут я смачно выплевываю жевачку (смена модели романтика на подонка). Девочка в позитиве:
– Фу, так все испортил…
Спустя 5 минут мы целуемся, идем к машине. Я начинаю играть дрочера:
– Я так никогда не делал, но вот решился… Я хочу, чтобы ты поехала ко мне домой… Можно ты согласишься? Ну пожалуйста…
Девочка ржет, соглашается, едем, заезжаем в магазин, покупаем вино и зефир (бюджетный вариант). Выходим из магазина, я беру пакеты с покупками, прыгаю к себе в машину и говорю ей:
– Ладно, пока, спасибо за вечер!
