Это закончится на тебе - Кэрил Макбрайд

Цивилизованный контакт

Цивилизованным контактом я называю редкие, но дипломатичные контакты с родителем-нарциссом и другими членами семьи. Когда вы принимаете решение поддерживать такой контакт, это значит, что вы продолжаете общаться, но реже, чем раньше. А еще это значит, что вы поняли и признали: у вас не будет сильной эмоциональной связи — лишь поверхностные контакты. Вы приняли это и идете дальше с широко открытыми глазами. Вы отказываетесь от любых ожиданий глубокой или важной связи с родителем-нарциссом или потакателем. Их поведение уже не приносит вам такой же боли, как раньше, и вы решили, что такой уровень контакта — единственный способ сохранить хоть какую-то связь с семьей.

Вы контролируете этот ограниченный уровень контакта, следя за соблюдением границ. Вы не допускаете абьюзивного поведения и держите общение с родственником(-ами) под полным контролем. Это значит, что если вы хотите уйти, то уходите. Если желаете положить трубку или прекратить переписку, то кладете или прекращаете. Если не хотите перезванивать или отвечать — не перезваниваете и не отвечаете. Вы учитесь слушать сигналы, которые чувства дают телу, и делать то, что хорошо для вас. При цивилизованном контакте разговоры и взаимодействия остаются легкими и вежливыми, вы не пытаетесь поддерживать эмоциональную близость или демонстрировать уязвимость. Такая манера поведения поможет вам остаться в эмоциональной безопасности без риска получить триггер. Дойдя до этого уровня контакта во время восстановления, вы с куда меньшей вероятностью будете чувствовать тревогу и разочарование.

Как мы уже обсуждали ранее, цивилизованный контакт не работает до тех пор, пока вы не проработаете травму, не поработаете над сепарацией и индивидуацией и не примете свое восстановление, чтобы больше не ожидать и не надеяться на развитие близких отношений с родителем-нарциссом или другими родственниками.

Если вы решите все же навещать родственников, ограничивайте время, проводимое с ними. Не вспоминайте о семейной дисфункции или проблемах. Спросите, как у них дела. Вы знаете, что им это понравится! Не упоминайте о своей работе над собой: скорее всего, они тут же примут защитную стойку и не поймут вас (если только сами тоже не работают над своим восстановлением).

Моя клиентка Меррили (52 года) рассказала о своем опыте цивилизованного контакта:

После восстановления я решила поддерживать цивилизованный контакт, но для этого потребовалась практика. Я звонила родителям примерно каждые две недели, просто чтобы узнать, как у них дела. Я отлично понимала, что разговор будет только о них: они расскажут, что у них было на обед, чем занимались все соседи, а обо мне и моей семье они не спросят ничего. Я и не ожидала, что будет иначе. Я даже каждый раз стараюсь ввернуть какую-нибудь шутку, чтобы поддержать легкий тон. Я научилась не показывать уязвимость и не рассказывать о себе, а они, конечно, и не спрашивают.

Перейдя на цивилизованный контакт со своей семьей, 65-летний Джерри сделал интересное наблюдение:

Когда я решил попробовать цивилизованный контакт, то думал, что это для них будет действительно важно. Но они даже ничего не заметили. Им было вполне комфортно, ведь они и так привыкли быть поверхностными, а не глубокими.

Темы и вопросы для дневника: решения о контактах с вашей семьей

• Если вы решили полностью разорвать контакты, напишите, почему приняли это решение.

• Напишите письмо своему родителю-нарциссу или другим родственникам, в котором сообщите о своем решении разорвать контакты. (Вы можете посылать это письмо, а можете и не посылать. В основном оно нужно для терапевтических целей: оно помогает вам четко оформить решение и определить причины разрыва контактов.)

• Напишите о своих страхах, связанных с решением разорвать контакты.

• Если вы решили перейти к цивилизованному контакту, напишите, почему приняли это решение.

• Напишите о своих страхах, связанных с решением о цивилизованном контакте.

• Что бы вы ни решили — разорвать контакты или перейти к цивилизованному контакту, — напишите о своих чувствах утраты и горя, связанных с этим решением.

Обозначение границ

Обозначение границы — это проведение четкой красной линии в общении с членами вашей нарциссической семьи. Это значит, что вы абсолютно четко представляете, как будете себя вести с родственниками, и можете подкрепить действием такие заявления: «Вот что я буду делать» и «Вот что я не буду делать». Цель обозначения границ с родителем-нарциссом и другими членами семьи — поддержка вашего восстановления и благополучия.

Самое сложное в обозначении границ — придерживаться их, когда вас пытаются взять измором, давят или заставляют почувствовать себя виноватыми. Многим очень трудно дается обозначение границ, потому что они не хотят задевать чужие чувства или боятся, что из-за этого родственник перестанет их любить или бросит их. Если вы боитесь, что вас бросят, вы не одиноки. Большинство повзрослевших детей из нарциссических семей и так чувствуют себя эмоционально брошенными и не хотят, чтобы это чувство усилилось. Но искусство обозначения границ — важный навык для вашего душевного здоровья и заботы о себе.

Обозначить границы с членами семьи вполне можно уважительно, без необходимости оправдывать или защищать ваши намерения, но с нарциссами такое бывает тяжело, потому что у них нет своих границ и они не уважают чужие. А других ваших родственников, возможно, тоже не учили обозначать и уважать границы, так что вам может прийтись непросто.

Необходимость в границах в нарциссических семьях проявляется в самых разных ситуациях. Посмотрим на разные примеры и возможные методы обозначения границ. Главное в таких случаях — говорить, как вы себя чувствуете, но не говорить собеседнику, что он должен делать.

Ваша мать-нарцисс говорит: «Милая, ты немного набрала вес. Хочешь, я куплю тебе таблетки для похудения?»

Вы отвечаете: «Нет, спасибо. Я сама отвечаю за свое тело и свой вес и сама решу, что мне делать и как я хочу выглядеть».

Ваш отец-нарцисс говорит: «Я беспокоюсь из-за твоих финансов: ты так безответственно относишься к деньгам. Как ты будешь содержать семью?»

Вы отвечаете: «Слушай, пап, я уже взрослый и сам могу решать, что делать с моими деньгами. Мне не нравится то, что ты говоришь. Более того, ты делаешь мне больно этими словами».

Ваш брат говорит: «Эй, сестренка, а ты что не едешь на праздничный завтрак с семьей? По-моему, это очень невежливо по отношению к нам. Ты кем себя возомнила?»

Вы отвечаете: «Я занята на работе и не