Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Чтобы вы не делали — вы должны это делать только вместе!
Седьмое. Превратитесь в "душу компании".
Имейте в виду: в начале вашей дружбы каждая встреча была очень эмоциональной (даже если вы старались этого не показывать). Это было связано с работой программы любви, которая производила в вашем мозгу сложные химические реакции, вбрасывала в кровь эндорфин. После прекращения ее работы эмоциональность значительно уменьшается, вы становитесь друг для друга "какими-то неинтересными…". А раз так, значит нужно продлить "ощущение свежести" собственными умственными усилиями и поведением.
Самый лучший способ — рассказывать анекдоты и различные веселые истории, стать "душой" вашей компании. Пусть у вас дома всегда будут сборники "народных хохм" и анекдотов. Достаточно перед каждой вашей встречей учить по два—три свежих анекдота и находить возможность их рассказывать уместным, естественным образом, — и вы гарантированно будете оставлять после себя приятное впечатление. Более того, после нескольких месяцев такой практики всего этого от вас уже будут ждать! Вечер с вами начнет ассоциироваться с улыбками и веселым смехом, шутками и интересными рассказами "о жизни". Неужели вы думаете, что потом кто-то будет жаловаться на "усталость отношений"? Конечно, такого не будет! Единственное, на что будут жаловаться, это на возникновение мимических морщин (от частых улыбок) и колик в животе (от постоянного смеха). Вряд ли это — трагедия!
И еще: Не получается увидеться именно сегодня? Не беда! Расскажите анекдот или смешную историю по телефону. Если на другом конце провода начали смеяться — значит, там сейчас думают: "Как хорошо, что у меня есть тот человек, который всегда поднимет настроение и зарядит меня бодростью и энергией на целый день! Сейчас бы к нему(ней) прижаться…".
Восьмое. Станьте интереснее для своего любимого человека.
Заработав имидж веселого человека, — идите "вглубь": станьте интересным человеком. На самом деле это довольно просто: нужно регулярно читать книги и газеты, следить за новостями, смотреть интересные телевизионные передачи, осмысливать те фильмы и житейские ситуации, где вы были вместе с партнером.
Чтобы стать интересным человеком, достаточно этого захотеть!
Если вы сможете всегда иметь собственную точку зрения и личный взгляд на происходящее вокруг вас — вы обязательно станете интересным собеседником для своего партнеру и "усталость" как рукой снимет.
Девятое. Не жалейте нежных слов…
Часто бывает так: пока люди дружат, они друг друга не балуют, "экономят" на ласковых словах. Зато когда происходит кризис, — тот самый кризис, после которого сразу начинается пустота, — вот тут-то мы начинаем изливать такие потоки нежности, которые могут растопить даже айсберги. Но, увы, теперь их уже никто не хочет слышать… Вот и ходят люди, страдая от переизбытка все еще рождающейся (по психологической и эмоциональной инерции) нежности, как вовремя не выдоенная корова, чье налившееся вымя устало от тяжести молока…
Мораль проста: Не надо жалеть нежных слов тогда, когда вы вместе! Возможно вашим "приевшимся" отношениям как раз и не хватает самой банальной несдержанности в проявлении ваших любовных чувств…
Подумайте от этом. А потом обнимитесь и придумайте своему любимому человеку какое-нибудь новое нежное прозвище. Желательно, несуразное. Что-нибудь типа "Пушистая рыба" или "Розовый бегемотик". Ну и что, что звучит несколько странновато. Зато ваш любимый человек сразу поймет: вы его(ее) на самом деле очень-очень любите… Разве это не здорово?!
Десятое. Не допускайте длительных сексуальных пауз.
"Усталость отношений" находит свое выражение и в сексе: ваши сексуальные контакты становятся все более редкими и однообразными…
Вообще, сексуальная жизнь большинства любовных пар всегда состоит из чередования периодов активности и пассивности. Наверняка, у вас то же самое. Длительность сексуальных пауз может быть разной. От трех дней до целого месяца. В среднем, от недели до десяти дней.
Бояться того, что имеет вполне естественный характер и может быть связано с занятостью, болезнями, сессиями, годовыми отчетами, командировками (и т. д.), бессмысленно. Однако имейте в виду: Сексуальные проблемы часто возникают не только от собственно "сексуальных пауз", но и от их неправильной интерпретации партнерами.
Хорошо зная "сексуальный ритм" друг друга, отдавая себе отчет в том, что "странно" затянутые сексуальные паузы могут являться следствием стремления другого человека устроить "сексуальную забастовку" и наказать вас за какие-то проступки "сексуальным голоданием", многолетние партнеры все чаще начинают относиться друг к другу с подозрением. Именно так рождается "сексуальное отчуждение"…
Конфликты такого рода стандартны. Их схема проста: первый партнер сексуально "засбоил" по совершенно бытовым причинам. Второй партнер "на всякий случай" заподозрил другого и, как бы "в ответ", демонстративно заморозил(а) собственную сексуальную активность. В итоге, вполне естественная сексуальная пауза превращается в "натянутую" искусственную. Первый партнер чувствует, что в сексуальной сфере "происходит что-то неладное". Поскольку он(а) не чувствует за собой никакой вины, он(а) также обижается…
Конфликт нарастает как снежный ком. Партнеры думают: "Вдруг, это тот самый случай воспитания "сексуальным голодом"? А я тут буду унижаться и выпрашивать секс первым(ой)… Так дело не пойдет! Лучше я подожду. Пусть он(а) сам(а) делает шаги навстречу…". Обиды продолжают накапливаться и вскоре полностью парализуют сексуальную жизнь…
В появлении сексуальных пауз и сексуального отчуждения всегда виноваты обе стороны: одна сторона допустила глупость и почти преступную "сексуальную халатность", другая — ее поддержала.
Нельзя допускать длительных сексуальных пауз!
Заниматься сексом необходимо в любое время дня и ночи, при любой занятости и при любом самочувствии. Пяти минут секса достаточно для того, чтобы люди были вполне счастливы и прекратили забивать себе голову мыслями об "усталости от этих отношений". Найдите пять минут на секс!!!
Как только вы почувствовали странную сексуальную холодность своего партнера, не медлите ни минуты: извинитесь за случившееся и займитесь сексом.
Технические советы — в главе "Потребность в сексуальной коррекции".
В общем, как только вы поймаете себя на мысли о том, что вы "начали уставать от этих отношений", немедленно "встряхнитесь"! Помните, что ваш девиз таков: "Активность, неожиданность, сексуальность!" И все будет хорошо!
И последнее: большая часть того, о чем говорилось выше, лучше всего подходит для влюбленных с темпераментом меланхолика, флегматика или спокойного сангвиника. Для "боевых" сангвиников и совершенно "реактивных" холериков есть вариант получше. О нем в следующей главе "Станьте героем!".
Ремарка:
Влюбленные, будьте умнее! Умейте увидеть внутреннюю суть, а не внешние проявления! Постарайтесь не стать жертвой "критической программы", которая искажает ваше восприятие партнера, заставляет беспрестанно ссориться и морально "уставать". Найдите свой способ дурачить "самоликвидатор" любви ровно столько, сколько вам потребуется времени для подготовки к полноценной семейной жизни. Постоянно обновляйте свои несколько "скисшие" отношения! Бойтесь любовной рутины! Избавьте любимого человека от скуки и грусти!
Глава 21. Станьте героем!
Внимание: Может показаться, что методика "станьте героем!" в какой-то степени является одним из вариантов методики преодоления "усталости отношений". Действительно, ее можно назвать неким "стрессовым вариантом" того, о чем только что говорилось в главе выше. Однако методика "станьте героем!" вполне самостоятельна и абсолютно совместима с теми методиками, о которых мы будем говорить ниже.
Общее описание ситуации:
…Итак, ваши отношения близки к кризису. Вы все время ссоритесь, все дольше "остываете" взаимных обид и иногда откровенно ленитесь встречаться. В общем, самое время сорвать с ваших отношений паутину житейской рутины и еще раз доказать своему любимому человеку, что когда-то ему(ей) "очень сильно повезло в жизни" и он(а) стал(а) счастливым(ой) обладателем(обладательницей) самого любящего, верного, надежного и заботливого человека на земле.
Сама исходная ситуация совершенно аналогична той, что описывалась в расположенной выше главе "Преодоление усталости отношений". Единственное исключение состоит в том, что предложенные там практические рекомендации больше подходили для спокойных и взвешенных людей, а вы — энергичный сангвиник или горячий холерик. Вам не очень-то нравится степенно гулять "под ручку" по вечерним улицам или высиживать каждое воскресенье в театре. Вам остро хочется действия…
