Переживая горе. Истории жизни, смерти и спасения - Джулия Самюэль

Я спросила свою пациентку Ребекку, у которой умерла мать, что, по ее мнению, должны делать друзья скорбящего человека. Вот что она сказала: «Оставайтесь открытыми и будьте готовы говорить о смерти, человеке и утрате. Когда вы пишете или звоните, не пытайтесь принизить утрату. Говорите о ней. Постарайтесь описать свои чувства. Если вы отдалились от друга, поговорите об этом. Если у вас сердце разрывается, глядя на него, скажите об этом и дайте ему выразить свои чувства без необходимости скрывать их».

Кэти, у которой тоже умерла мать, отметила важность честности: «Честность меня успокаивала, и с ней было проще. Притворство все усложняет, требует эмоционального и социального “перевода”, который я не успевала выполнять». То же самое сказал мне Энтони, скорбящий отец: «Вам не нужно притворяться кем-то другим из-за того, что у меня горе. Будьте собой, ведь я оказался на неизведанной территории и должен найти что-то знакомое. Мне нужны мои друзья: они мой маяк».

Эмма, у которой умер отец, ясно понимала, чего хотела: «Люди так часто недооценивают, как важно просто быть рядом со скорбящим человеком. Они думают, что должны вести себя иначе, чтобы тебя “починить”. Они не понимают, что тем самым вторгаются в твое психологическое пространство. Вместо того чтобы поддержать тебя, они вынуждают тебя осознать, что ты в плохой форме, что ты нуждаешься в “ремонте”. Из-за этого тебе приходится притворяться, что все в порядке, чтобы друзья перестали помогать тебе».

Эмма также описала свою версию самого важного принципа дружбы для скорбящего человека: «Люди должны позволить тебе пройти через твое горе. Такие люди не осуждают и не делятся своим мнением. Зато они могут обнять тебя в нужный момент, подставить плечо или просто побыть рядом. Приготовить суп, посмотреть с вами телевизор, пока вы тихо плачете. Они не пытаются успокоить вас, а просто держат за руку. Они все понимают, и вам не нужно говорить им, что вы просто должны выплакаться или что вам нужно поспать. Они знают, что их молчаливое присутствие помогает вам».

Роза, потерявшая мать, сказала мне: «Порой мне кажется, что внутри нас находится сосуд воспоминаний и печали. Когда мы рассказываем одну из своих историй, мы немного опустошаем его. Когда мама умерла, моя коллега, которая никогда ее не видела и которую я не очень хорошо знала, взяла выходной и проделала долгий и сложный путь, чтобы попасть на похороны. Я не знала, что она приедет, но теперь, спустя 36 лет, я помню ее присутствие больше всего. Это очень тронуло меня. Я смогла поговорить с ней на пути домой и поделиться своей печалью. Никто никогда не знает, что именно поможет скорбящему человеку, но вы должны отбросить смущение и пробовать».

Принятие, понимание и поддержка друга – самая неоценимая помощь. Пенни, потерявшая ребенка, поделилась со мной: «Я помню, как в какой-то момент сказала, что меня удивляло, что по-прежнему испытываю печаль. Мой муж ответил, что, наверное, я всегда буду грустить из-за этого и что смерть ребенка всегда будет вызывать грусть. Его понимание помогло мне принять случившееся».

Дайте скорбящему человеку возможность вести разговор (хотя, возможно, он не захочет делиться своим горем сейчас или именно с вами). Скажите, что понимаете его утрату, но потом позвольте ему контролировать ситуацию (у него ведь не было никакого контроля над смертью близкого) и решить, говорить или нет. Если человек просит вас побыть рядом или хочет выговориться, соглашайтесь. Если он не хочет, чтобы вы навещали его и общались с ним в данный момент, не возражайте. Не путайте свою потребность в разговоре, звонке или контакте с потребностью друга. Некоторые должны уделить время и внимание умершему человеку, своей боли и горю.

Ребекка рассказала, какими плохими могут быть даже хорошие друзья: «Однажды я попросила друзей и родственников прийти на шиву (еврейская традиция оплакивания) в определенное время и место. Время было неудобным для двух близких людей. Они предложили прийти раньше в тот день и встретиться со мной в другом месте, где им было удобнее. Я не хотела этого, потому что боялась, что не выдержу и расплачусь. Я разрывалась между домом и детьми. Я объяснила это друзьям, но они все равно пришли и начали говорить о смерти моей матери, поднимая все темы, которые я временно пыталась избежать. Разумеется, они появились ради галочки и не стремились действительно помочь мне». Если вы действительно хотите помочь скорбящему другу, запомните, что вы здесь не главный.

Задавать вопросы всегда сложно. Многое зависит от ваших мотивов. Не ведите себя как врач, пытающийся выведать малейшие подробности. Вопросы должны рождаться из слов вашего друга. Они должны быть осторожными и чуткими, помогать узнать больше о чувствах человека. Это не вторжение ради сбора информации.

Вики, у которой много лет назад умер сын, сказала то, что я слышала не один раз в различных формах: «Одна из самых неприятных вещей для скорбящего человека заключается в том, что ему приходится утешать тех, кто не знает, как себя вести. Мы сами пытаемся пережить свою катастрофу, теряем почти всю энергию. Тратить остатки на чью-то эмоциональность было бы нелепо». Человек быстро улавливает неловкость друзей и родственников и вынужден вести «гладкий» разговор. Но, как поясняет Вики, после такого разговора скорбящий человек еще долго злится и грустит.

Смерть – не заразная болезнь, но скорбящий человек может поверить в это, заметив страх в глазах окружающих. Люди боятся подойти, не знают, что сказать, боятся ошибиться – и в итоге ничего не говорят. В этом виновато убеждение, что любые слова должны все исправить, что ты обладаешь мудростью, чтобы утишить боль. Но вы не можете и не должны делать это. Доброта и понимание ситуации – уже хорошо.

Возможно, не стоит говорить, что придете, когда вас попросят. Не нужно просить скорбящего человека звонить вам: это слишком. Лучше возьмите инициативу в свои руки и поговорите со скорбящим. Возможно, он захочет встретиться с вами, а может, и нет. Зачастую люди избегают контакта, потому что им кажется, что они плохо знают скорбящего человека. Если вы хотите помочь другу, не избегайте общения с ним.

Одни люди находятся внутри жизни вашего друга, другие – снаружи. Отношения никогда не бывают вечными: иногда из-за трагедии формируются одни дружеские отношения и распадаются другие. Но когда друг не является очень близким, скорбящий человек может подавать слабые сигналы или подталкивать друга в верном направлении в свой внутренний круг. Я уже говорила, что скорбящий не должен брать инициативу в свои руки, но иногда это