Павел Эрзяйкин - Ваши дети – не ваши дети

В Индии я познакомился с учителем, ему 77 лет, его жене – за 50, и у них сын пяти лет, которого воспитывает деревенская девушка. Ребенок не забирает внимания, не капризничает, у него есть детство, он играет, познает мир, действует, предпринимает, экспериментирует – и родители не мешают ему. У зрелых людей, кстати, совершенно другие дети. Есть наблюдение, будто поздние дети очень талантливые. Все потому, что родители позволяют им жить и развиваться, не торопятся их воспитывать, относятся к ним более спокойно, и детские врожденные таланты и способности не забиваются осуждениями, оценками родителей и их представлениями о том, как «правильно». Моя младшая дочь недавно психанула, хлопнула дверью, и жена спрашивает: «Как реагировать на такое поведение?» – «Никак не реагировать». Для чего дочь это делает? Чтобы манипулировать, спровоцировать на какое-то действие, проверить, как мир будет реагировать. Поэтому лучшая реакция – ее отсутствие, так как реакция – это эмоциональная оценка того, что уже произошло, а прошлое не изменить. И от того, что вы орете, разбитое стекло не склеится, рассыпанная крупа не соберется обратно в пакет. Реакция не конструктивна и ничего не меняет и ничего не дает. Замените реакцию участием. Пусть ребенок ищет другие способы взаимодействия с миром. Быть адекватным – лучшее воспитание. Так ты и ребенка учишь адекватности, уместности в каждый конкретный момент. Но, как правило, такое отношение к жизни приходит с возрастом.

Мне 40 лет. Раньше как-то не сложилось стать отцом, а теперь я считаю себя не вправе, потому что могу умереть в тот момент, когда моему ребенку будет всего 20 лет. Боюсь, что могу не успеть передать ему свой опыт, знание о жизни и оставлю его одного в мире. Стоит ли думать об этом?

Вы уже об этом думаете. Думать вообще опасно для жизни. Когда мы думаем, мы перестаем жить, перестаем быть участниками жизни и начинаем тормозить. А если вы не умрете через 20 лет? А если завтра умрете? А если умрете в возрасте 120 лет и будете жалеть: «Что же я в сорок лет не родил ребенка!» С равной вероятностью можно предположить все что угодно. Мы не знаем, сколько мы проживем, но, когда у нас появляются дети, у нас точно появляется обязательство прожить как можно дольше. Не важно, сколько вам лет – сорок или восемьдесят. Ваш ребенок – ваше обязательство жить. Кроме того, не важно, сколько лет вы проведете рядом с ребенком. Главное – вы дадите ему жизнь. Вы можете провести с ним всего несколько лет, но, будучи таким, что ребенку хватит на всю жизнь вашей мудрости, участия, нежности и внимательности. А можете всю жизнь прожить с ним рядом, и ребенок будет только стесняться, бояться или презирать вас.

Мне 55 лет, моему мужу – за 60, а наш ребенок еще ходит в школу. Мы чувствуем, что она нас стесняется – не приглашает на школьные мероприятия, не приводит домой друзей. Да и мы себя чувствуем белыми воронами на родительских собраниях, где все остальные родители довольно молоды. Что вы посоветуете? Молодиться кажется глупым. Какие есть другие варианты, чтобы у ребенка исчез комплекс?

Это не у ребенка комплекс, а у вас переживания по поводу вашего возраста. Вы считаете себя старыми, ненужными, некрасивыми и неинтересными, а снаружи лишь видите подтверждение этому и используете как доказательство своей внутренней позиции. Дети только транслируют то, что мы чувствуем, они просто меньше это прячут и наивнее выражают. Вне зависимости от возраста, вы можете быть молоды всегда – веселыми, игривыми, безбашенными, креативными, и вашим детям с вами будет интересно. Что вы за люди, а не сколько вам лет – вот что важно. Будьте активными участниками жизни, невзирая на свой паспортный возраст. Есть люди удивительно молодые, сколько бы им ни было лет, – в них невозможно не влюбиться. А есть молодые зануды и брюзги. Проснитесь и начинайте жить. Молодость – когда есть желание впереди, когда мы ждем чего-то важного в будущем и движемся к этому. Мы становимся старыми, когда думаем, будто все самое важное и удивительное осталось в прошлой жизни.

Как заставить себя меньше опекать ребенка? Со старшим было проще, а сейчас не можем решиться дать младшему больше свободы, стараемся от всего уберечь, предупредить неприятности, оградить от опасности.

Это в вас страх смерти, страх старости и страх ненужности. Вы боитесь, что, когда ваш младший ребенок вырастет и станет самостоятельным, вы останетесь одни, вам не за кем будет больше ухаживать и нечем будет заняться. Есть стереотип, что родители – люди, которые о ком-то заботятся и опекают. Если опекать больше не нужно, учитесь быть ребенку другом. Жизнь не остановить, и развитие ребенка не стоит тормозить. Физическое развитие вы остановить не в силах, можете остановить разве что психическое. А зачем вам это?