Инесса Ципоркина - Психологическая зависимость: как не разориться, покупая счастье
Жизнь с Борисом казалась Ире раем. Дни она проводила в магазинах, вечерами ходила с Борисом на тусовки. Она даже не поинтересовалась, собирается ли Борис жениться на ней. Правда, однажды Борис устроил ей дикую сцену, когда Ира спустила крупную сумму в магазине элитного белья. Борис надавал молодой сожительнице пощечин, разорвал в клочья покупки, что не смог порвать — порезал ножницами, и устроил форменный допрос с пристрастием. Ира плакала, каялась, зарекалась на всю жизнь, но на самом деле она плохо соображала, что говорила в тот момент. Ей просто хотелось, чтобы этот ужас кончился. На следующий день Борис, как ни в чем не бывало, дал Ире денег и будто бы невзначай произнес: «Я там вчера намусорил. Не бери в голову. Купи себе, что хотела». И Ирина жизнь снова покатилась по наезженной колее. До следующего раза, когда она получила бланш под левым глазом и такую же зверскую разборку за семьдесят вторую пару туфель. Наутро Борис снова был в прекрасном расположении духа и дал денег на семьдесят третью и семьдесят четвертую. Потом был скандал и нож у Ириного горла за сервиз лиможского фарфора, потом выбитый зуб за не ко времени купленную шиншилловую шубу, потом — устанешь перечислять. Зато теперь Ира мастерски умеет прятать синяки и ссадины под толстым слоем матового тона. Но с Борисом они живут душа в душу: Ира транжирит, Борис ее поколачивает. О будущем Ира не задумывается. А зачем? Она счастлива.
Вот пример парадоксальной гармонии — два аддикта, гневоголик и шоппингоман, «сошлись диагнозами». Личностей там, честно говоря, и не наблюдалось: у Иры индивидуальность сформироваться не успела, ограниченная рамками аддиктивного мышления, а Борис… Может, он и был когда-то человечнее, а может, и не был никогда. Без подробностей о таком судить трудно. Во всяком случае эти двое чувствуют себя вполне комфортно, одновременно подстегивая и удовлетворяя аддиктивные потребности друг в друге. Можно сказать, они скованы одной цепью, но стараются этого не замечать. Как долго их усилия будут успешными — предсказать невозможно. Одно мы скажем наверняка: конструктивным такой союз, в котором двое людей планомерно разрушают друг друга и сами себя, не назовешь.
Шоппингоманы представляют два типа транжир: подсознательный и личностный. Их объединяет любовь к мотовству и особенности домашнего воспитания. В детстве ребенок воспринимает потраченные на него деньги в качестве доказательства искренней любви. Все потому, что в семье не хватает денег или не хватает любви. И одно служит заменой другому. Неважно, что чем заменяется: детское сознание уже связало обе эти материи в общую цепочку. Впоследствии ассоциация «деньги = любовь» скрывается под пластами более поздней информации, но, как это всегда происходит с подсознанием, не исчезает бесследно. И при определенных обстоятельствах всплывает в разных проявлениях. Чаще всего в виде ничем не оправданного мотовства.
Дети экономных, скупых, равнодушных или попросту бедных родителей, вырастая, ищут компенсации за все утраты, пережитые в детстве. Особенно девушки ждут от поклонников, женихов, мужей дорогих подношений и знаков внимания. Роскошь нужна им как подтверждение чувства, как пылкое признание. Ну, а если партнер подобру-поздорову не согласится… Тогда ведь можно и самой по магазинам прошвырнуться!
По результатам «прошвыривания», как правило, и можно судить, кто перед вами. Чем более идиотским оказывается результат, тем больше вероятности, что перед вами — подсознательный тип шоппингомана. Скажем, аквариум вместимостью в 10 тонн воды, размером с «Куин Мэри», наполненный тропическими рыбками, непрерывно сетующими на особенности местного климата, — и вся эта благодать приобретается для однокомнатной квартиры емкостью в полтора человеко-кота. Или набор усовершенствованных клюшек для гольфа, покрытых анодированным серебром, с ручками мореного дуба — в качестве подарка для того, кто посуду вытереть не может без члено- и чашковредительства. Это не покупки — это символы. Символы богатства, которое есть материализованная любовь, забота и нежность.
Поэтому явная непрактичность такого приобретения — лишнее доказательство его символической природы. Бесполезная покупка есть свидетельство безмерной любви.
Естественно, родственники и супруги, оплачивающие все эти «эквиваленты нежности и заботы» из своего кармана, реагируют нервно. Их возмущает буквально все: и то, что потрачена очередная заначка, припрятанная от транжиры на черный день, на лечение зубов, на зимнюю обувь — словом, на дело; и то, что потрачена она бездарно и бессмысленно; и то, что ситуация повторяется не в первый и даже не в десятый раз, а хуже всего то, что и не в последний. С каждым инцидентом близкие вскипают все сильнее. В случае подсознательной шоппингомании они тычут провинившемуся в лицо счет и кричат что-нибудь жизнеутверждающее, типа «Ты что купила, а?! Что ты купила?! Да я год мечтал в Египет съездить, хоть на недельку, деньги копил, а тут как раз ты, благодетельница! Обра-адовала, нечего сказать! Мамани своей портрет, в бронзе, верхом на папаше, «Бегемот, оседлавший кентавра» называется! Вон Бубликову в «Служебном романе» на юбилей хоть лошадь подарили, а это, это что?!» — и однажды докричатся либо до инсульта, либо до развода.
Но и другая разновидность раздражает своих близких. Хотя сознательные, вернее, личностные шоппингоманы приобретают вещи более адекватные. Главным образом пополняют свой гардероб и обновляют компьютерный арсенал. В общем, ищут возможности выпендриться перед знакомыми и незнакомыми.
Это, вероятнее всего, противоположный вариант: дети из состоятельных семей, отпрыски вечно занятых родителей. Беспрекословно покупая «сироте при живых родителях» самые навороченные джинсы и мобилы, устраивая детку в крутой колледж, родители как бы извиняются за свой дефицит времени: прости, мы тебя очень любим, просто мы так заняты, так заняты… И ребенок привыкает, что заверение «мы тебя любим» неизменно принимает вид дорогих вещичек, которыми всегда можно похвастать в кругу приятелей.
Если эта привычка всплывет в зрелом возрасте, то именно в форме ребячески-хвастливого поведения: это я, а это тачка моя, угадай, кто круче? Простые мысли: «А супругу/супруге-то за что извиняться? Он/она в воспитании меня участия не принимал/не принимала? Выходит, вины за собой не чует? Зачем же ему/ей мои выходки терпеть?» в голову как-то не приходят. Поскольку транжира не знает, что делает. Он просто ведет себя как всегда. И покупки совершает отнюдь не потому, что в голову вступило. Поэтому его приобретения носят более рациональный характер.
Но все равно оба типа транжирят не только свои деньги, но и доходы своих родных. А человека, разгневанного подобным обращением с его трудовыми-кровными, утихомирить заявлением вроде «Я нуждаюсь в любви, в душевном тепле», мягко говоря, трудно. В лучшем случае он проорет: «Да я и так тебя люблю, ясно!!!» голосом без единой нежной ноты. И его можно понять.
Хотя некоторые люди буквально тянутся к аддиктам, подхлестывают их гибельные увлечения, не контролируют их поведение — все ради того, чтобы самим сыграть в психологические игры «Это вы меня втянули» или «Взгляните, что я из-за вас натворил», в процессе которых легко снять с себя всю ответственность и ощутить себя свободным как никогда. Особенно представители активного и импульсивного психотипов — люди необузданные, агрессивные. Негативная разрядка каждую неделю, а то и два-три раза в неделю, сочувствие знакомых, виноватое лицо аддикта, жалко кивающего повинной головой — ну, разве не прелесть? Эти игры удобны и для законченных зануд эпилептоидного типа: кто еще станет через день выслушивать нотации мужа/жены, покорно созерцать многозначительно поджатый ротик его/ее мамочки, терпеть намеки на тему «Вы же знаете, какое мне сокровище досталось!» за семейным обедом и за дружеским ужином? Только вечно виноватый, изолгавшийся, потерявший самоуважение аддикт! За такое наслаждение человек состоятельный заплатит — и еще раз… вернее, еще не раз заплатит. А супер-аквариум и супер-клюшки передарит друзьям с соответствующими увлечениями, или сам к делу пристроит.
Если стратегия игр «Это вы меня втянули» и «Взгляните, что я из-за вас натворил» сработает в полном объеме, каждая сторона получит свой выигрыш: с одной стороны, аддикт сможет отказаться от ответственности за свое состояние, делегировав ее созависимому лицу — мужу/жене или другому близкому/дальнему, но непременно богатому родственнику; с другой стороны, родственник, не задумываясь о судьбе аддикта, личность которого постепенно разрушается из-за болезненного пристрастия, будет наслаждаться собственной выгодой — агрессивными всплесками, доминирующей позицией и т. п. И, нехорошо улыбаясь, шутить, что эрогенная точка g у женщин находится в конце слова shopping.
