Живу как хочу - Ирина Гиберманн
Не надо больше компенсировать. Человек знает и принимает то, что там не все в порядке. Не скрывает свои слабые стороны, а учится использовать чуткость и ранимость на пользу своей интуиции и чуйке. В процессе мы смотрим, что с определенного фундамента не выйти на тот уровень, куда хочется. Пирамида верхом своим царапает потолок, но не пробивает.
Мы расширяем фундамент. Автоматически появляются новые темы. Потому что по периметру всей пирамиды нужно пройтись снизу вверх и надстроить новые этажи. Верх пирамиды пробил тот уровень, куда хотелось. И без откатов человек остается там — осваивается, учится новому, перенимает опыт, тоньше взаимодействует с другими.
И тут начинается самое интересное: упреки со стороны друзей, семьи, близких. И человек слышит:
— Ты стала меркантильной.
— Да, стала. Деньги не цель, они инструмент и метод для выхода на новые уровни. И я знаю законы рынка.
— Ты стала такой высокомерной.
— Да, я высоко ценю вложения своих времени и усилий.
— Ты зазнался!
— Я знаю цену себе. Я знаю себя. Да. Все именно так.
— Ты нас совсем забыла и не хочешь с нами, простыми людьми, общаться.
— Да, я вышла туда, где никогда не была, и мне стало интересно с теми, кто там, на кого я ориентируюсь, кто способен отразить меня новую. Это мой выбор, и я оставляю за собой право выбирать для общения людей не по крови, а по ценностям.
Задание для саморефлексии
Какие типичные обесценивающие установки в адрес других вы часто мысленно вслух произносите?
Чему в людях вы завидуете больше всего?
В чем другие завидуют вам?
Если бы вы могли выбирать, какими качествами в себе хотели бы распоряжаться свободно?
С чем придется попрощаться при выходе на новый уровень?
Ревность
Третий камень, ревность, — это потенциальная угроза потерять то, что для нас очень ценно. Угроза, потому что у нас есть ощущение, что мы недостаточно хороши, чтобы удержать то, чем владеем.
Если перевернуть ревность и отзеркалить, то за ней скрывается уверенность, что вы неинтересны, неконкурентоспособны, глупы, неоригинальны.
Того, к кому ревнуем, мы наделяем властью и магическими качествами: проницательностью, чувством юмора, легкостью, хитростью, мудростью, глубиной, харизмой.
Ревность часто уходит корнями в детство, когда мы боролись с братьями и сестрами за любовь и внимание родителей, боролись с мамой за любовь папы, с папой за любовь мамы, с работой, увлечениями и хобби родителей, которые были им важнее, чем мы.
Зависимости, депрессии и трудоголизм родителей записываем в эту же категорию, подтверждающую образ эмоционально недосягаемых значимых близких.
Выход — свободно позиционировать себя в отношении этих чувств, показывая свою ранимость и уязвимость, потому что именно в этих качествах кроется наша сила.
Признать в себе чувство ревности означает столкнуться с беспомощным ребенком внутри себя и утешить его.
Ревность — это крик внутреннего ребенка, который плачет о том, что кто-то стал вам важнее, чем вы сами.
Как терапевт, я часто становлюсь проекцией для ревности.
1. «Другие пациенты получают больше и дольше индивидуальной терапии, а я нет. Другие клиенты более интересные, и вам с ними хорошо, а я скучный, и темы мои обычные».
2. Сторона ревности — обесценивание отношений: «Другой терапевт (группа, люди) дали мне лучше, больше, качественнее, чем вы».
Это страх близости: проще оттолкнуть или уйти в сопротивление, чем признать, что ревнуешь. Вариант: «Ваша жизнь как терапевта насыщенная, интересная, вы заняты всем чем угодно, но не мной». И в этом кроется огромный потенциал, потому что в тот момент, когда мы признаем, как на самом деле дорожим человеком или отношениями, у него есть шанс ответить нам и дать ясность, какое место в его жизни он нам отводит.
Задание для саморефлексии
Когда я осознанно вызываю ревность в других людях?
Какие воспоминания у меня есть об отношениях между родителями? Какое место у меня было рядом с ними? За чью любовь я боролся?
Что значит для меня знать, какое место я занимаю в жизни близких мне людей? Я беру это место, мне его дают или я жду и не проясняю это?
Чувства вины и стыда
Четвертый камень преткновения — это стыд и вина. Это два взаимосвязанных чувства, которые часто сложно отделить друг от друга, и тем не менее они совершенно разные и имеют разную природу. Обе эти эмоции мы испытываем, когда ставим себя ниже других или соглашаемся с тем, что кто-то ставит себя выше рядом с нами. Таким образом мы отдаем власть другому, позволяя решать, можно ли нам испытывать то, что мы испытываем.
Стыд, навешенный на нас социумом, проявляется в чувстве вины, когда внутренние родители обвиняют, угрожают, санкционируют, наказывают, а внутренний ребенок беспомощно ищет защиты. Если мы чувствовали себя неуместными и наша спонтанность и импульсивность пресекались, то и сейчас нам сложно следовать своим импульсам, рефлексам, желаниям, свободно говорить о своих потребностях в работе, отношениях, сексе, быту, в том, как мы ставим границы.
Стыд появляется, когда наши эмоции кажутся нам неуместными. Так, за сарказмом и цинизмом скрываются хрупкость и тонкокожесть.
Стыд мы испытываем, когда ставим себя ниже других.
Прочтите еще раз. Стыд — это следствие активного действия, которое производите вы сами.
Не вас унижают, а вы ставите себя ниже. Смотрите на других с позиции снизу вверх. В роли ребенка мы чувствуем себя неловкими, неуклюжими, навязчивыми, глупыми, потому что в детстве взрослые пресекали, высмеивали наши эмоции, позорили нас за них.
Вам 24, 37 или 44, а вы чувствуете себя на 7, и, пока психика ничего другого для себя не открыла и не попробовала, вам суждено быть рабом своих бессознательных установок.
Блокада говорить на иностранных языках из-за акцента — это стыд за свое происхождение, отсутствие желания быть принятым, признанным, «своим» и бессознательное реинсценирование старого чувства изгоя: если вы были самым маленьким, худым, бедным, слабым, с кривыми зубами, шепелявящим, из многодетной семьи, из маргинального района, другой национальности, с пьющими родителями, самым умным, сильным, порядочным. Примеров масса. Если человек был изгоем в собственной семье, это ведет к переносу такого паттерна поведения
