Дейл Карнеги - Как приобрести друзей и оказать влияние на людей
В Голландии, прежде чем войти в дом, вы оставляете свои ботинки у порога. Лорд гарри говорил, что нам следовало бы взять урок у голландцев и перед входом в дом сбрасывать с себя свои повседневные заботы.
Уильям Джеймс написал как-то эссе, называющееся "О человеческой слепоте особого рода". Вам стоило бы прочитать его. Джеймс пишет: "Под слепотой человеческих созданий, о которой идет речь в этой статье, подразумевается слепота, которой все мы наделены по отношению к чувствам других людей и созданий".
"Слепота, которой мы все наделены". Много людей, не позволяющих себе резко сказать что-нибудь покупателю или деловому партнеру, не задумываясь рявкают на своих жен. Но ведь для их личного счастья женитьба гораздо важнее, гораздо жизненно необходимей, чем бизнес.
- 144
Обычный человек, брак которого удачен, гораздо счастливее, чем гений, живущий в одиночестве. Великий русский писатель Тургенев, получивший всемирное признание, сказал: "Я бы отдал весь свой гений и все свои книги за то, чтобы где-нибудь была женщина, которую бы беспокоила мысль, опоздаю я к обеду или нет".
Каковы, однако же, шансы на счастье в браке? Дороти Дикс считает, как мы уже говорили, что больше половины браков неудачны. Доктор Попноу думает иначе. Он говорит: "У мужчин больше шансов преуспеть в браке, чем в любом другом предпринимаемом деле. Из лиц, открывающих торговлю бакалейными товарами, 70% терпят неудачу. Из лиц же, вступающих в брак, 70% преуспевают."
Дороти Дикс характеризует положение вещей следующим образом: "По сравнению с вступлением в брак, - говорит она, - наше рождение только эпизод, а наша смерть - тривиальное происшествие".
Ни одна женщина не в состоянии понять, почему мужчина не прилагает столько же усилий для сохранения домашнего очага, сколько он прилагает их, чтобы добиться успеха в своем деле или профессии.
Хотя иметь довольную жену и мирный счастливый домашний очаг значит для мужчины гораздо больше, чем заработать миллион долларов, тем не менее вряд ли более, чем один из ста серьезно задумывается над тем, как сделать свой брак удачным, и прилагает к этому настоящие усилия. Он предоставляет самое важное в своей жизни на волю случая, и его выигрыш или проигрыш зависит от слепой удачи. Женщины не могут понять, почему их мужья не обращают внимания на то, чтобы быть дипломатичнее с ними ведь мужьям гораздо выгоднее пользоваться мягкой перчаткой, чем применять метод сильной руки.
Каждый мужчина знает, что лаской он может добиться от своей жены чего угодно, и она ничего не потребует взамен. Он знает также, что если сделает несколько дешевых комплиментов о том, как она хорошо ведет хозяйство и как помогает ему, она будет экономить каждый цент. Каждый мужчина знает, что если он скажет своей жене, как хорошо она выглядит в прошлогоднем платье и как оно идет ей, то она не променяет его на платье самой последней парижской моды. Каждый мужчина знает, что он может поцелуем закрывать глаза своей жены до тех пор, пока она не станет слепа, как летучая мышь.
Каждой женщине известно, что ее муж знает все эти вещи, потому что она сама вооружила его полным знанием того, как это делается. Но она никогда не знает, сердиться на него или испытывать к нему отвращение из-за того, что он скорее будет скандалить с ней и расплачиваться за это покупкой новых платьев, лимузинов и жемчугов, чем даст себе труд польстить ей немного и обращаться с ней так, как ей хочется, чтобы с ней обращались".
Итак, если вы хотите сохранить счастливую семейную жизнь, пользуйтесь правилом 6:
будьте вежливы.
5.7 Не будьте невеждами в брачной жизни!
Генеральный секретарь бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэвис провела однажды анкетное исследование, убедив тысячу замужних женщин ответить на ряд интимных вопросов.
В результате получилась невероятная, просто потрясающая картина
- 145
того, как несчастлива сексуальная жизнь рядового взрослого американца. Прочитав полученные ответы от тысячи замужних женщин, доктор дэвис без колебаний заявила, что, по ее убеждению, одной из главных причин разводов в сша является физическое несоответствие.
Отчет доктора Д.В.Гамильтона подтверждает это заключение. Доктор Гамильтон посвятил четыре года изучению браков ста мужчин и ста женщин. Он задал индивидуально каждому из этих мужчин и женщин примерно по четыреста вопросов относительно их супружеской жизни, и настолько внимательно изучал ответы, что все исследование заняло четыре года.
Его работу нашли настолько важной социологически, что она была финансирована группой ведущих филантропов. Вы можете найти результаты этого исследования в книге доктора Д.В.Гамильтона и Кеннета Макговена "Что разрушает брак?".
Так что же его разрушает? Доктор Гамильтон говорит: "Только очень предубежденный и неопытный психиатр может оспаривать тот факт, что большинство трений в супружеской жизни имеют своим источником сексуальную неприспособленность. Во всяком случае, на разногласия, возникающие по другим причинам, во многих случаях не обращали бы внимания, если бы сами сексуальные отношения были удовлетворительны".
Доктор Поль Попноу является одним из крупнейших американских авторитетов в области семейной жизни. Как глава Лос-анжелосского института семейных отношений он рассматривает тысячи браков. Он считает, что неудачи в браке обычно происходят по одной из четырех причин. Вот в каком порядке он их перечисляет:
1. Сексуальная неприспособленность.
2. Расхождение во мнениях по вопросу того, как проводить свободное время.
3. Финансовые трудности.
4. Умственные, физические или эмоциональные ненормальности.
Обратите внимание на то, что на первом месте стоит секс, как это не странно, а денежные трудности стоят только на третьем месте.
Все авторитеты по разводам согласны с тем, что сексуальная совместимость абсолютно необходима. Вот что заявил, например, несколько лет назад судья Гофман - судья суда по семейным делам в Цинциннати, рассмотревший тысячи дел о разводе: "Девять разводов из десяти вызваны сексуальными трудностями".
"По общему признанию, - говорит известный психолог Джон Б. Вотсон, - секс - самое важное в жизни. Это вещь, из-за которой чаще всего разбивается счастье мужчин и женщин".
То же самое утверждают практикующие врачи - я слышал выступления многих из них перед слушателями курсов. Но в таком случае, не обидно ли, что при всех наших книгах и при всем нашем образовании в двадцатом веке распадаются браки и калечатся жизни из-за невежества в области самого естественного и важного инстинкта?
Преподобный Оливер М. Баттерфилд, бывший восемнадцать лет методистским священником и оставивший церковную для того, чтобы возглавить "Организацию помощи семьям в Нью-Йорке", перевенчал, вероятно, больше молодых людей, чем кто-либо другой. Он говорит: "С самого начала моей деятельности как священника, я обнаружил, что при всей своей любви и добрых намерениях многие пары приходят к брачному алтарю матримониально неграмотными".
- 146
Матримониально неграмотными!
И он продолжает: "Если принять во внимание, что мы предоставляем на волю случая столь трудную вещь, как приспособление в браке, то приходится удивляться, что у нас насчитывается еще только 16% разводов. Ужасающее количество мужей и жен не являются действительно супругами, а просто не разведены; они живут, как в аду".
"Счастливые браки, - говорит д-р Баттерфилд, - редко являются результатами случая; они архитектурны в том смысле, что разумно и умышленно планируются".
Чтобы помочь в этом планировании, д-р Баттерфилд в течение многих лет настаивал на том, чтобы каждая пара, которую он венчал, откровенно рассказывалa ему о своих планах на будущее. Именно в результате этих бесед он пришел к заключению, что так много вступающих в брак "матримониально неграмотны".
"Секс, - говорит доктор Баттерфилд, - является лишь одной из удовлетворяемых в супружеской жизни потребностей, но если сексуальные отношения не в порядке, ничто другое не будет в порядке".
"Но как добиться, чтобы они были в порядке?"
"Сентиментальная скрытность, - продолжаю цитировать д-ра Баттерфилда, - должна быть заменена способностью объективно и беспристрастно обсудить все аспекты и практику супружеской жизни. И нет лучшего способа приобрести эту способность, чем с помощью компетентной и написанной с хорошим вкусом книги. Я могу назвать несколько таких книг в дополнение к моей собственной брошюре "Брак и сексуальная гармония".
Наиболее подходящими для широкой публики из всех доступных книг мне кажутся следующие три:
"Сексуальная техника в браке", автор Изабелла И. Хьюттон,
"Сексуальная сторона брака", автор Макс Экснер,
"Сексуальный фактор в браке", автор Элен Райт.
Итак, для того, чтобы сделать вашу семейную жизнь счастливее, применяйте правило 7:
