Анна Баринова - Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками

Так что стоит задуматься, воспитывая такого рода «хамоватую индивидуальность»: а не станете ли вы сами ее жертвой впоследствии? Кстати, психологами совместно с педагогами давно разработано несколько простых правил, которые помогают родителям вовремя определить, что их чадо зарвалось, и помогут с этой проблемой справиться.

1. Социальному вирусу хамоватости больше подвержены мальчики, особенно из неполных семей. А вот девочки ведут себя тише. Они осмотрительно пробуют нахамить — сначала своим, потом чужим. Зато, если хотя бы четыре раза это сходит с рук, в дальнейшей смелости оставляют далеко позади мальчишек!

2. В любой семье должен быть мужской авторитет. Нет папы — пусть это будет дед, брат, в конце концов — тренер или хороший друг, которому вы доверяете. Если совсем никого нет — найдите детского психолога (но именно мужчину!) и водите к нему ребенка (начиная с 5–6 и до 17 лет) по мере возникновения проблем с его воспитанием (особенно в отношениях с взрослыми и сверстниками). Мужчина должен осуществлять справедливость, а не защиту — всегда разбираться в ситуации, а не просто поддерживать ребенка!

3. Повторимся, потому что это ОЧЕНЬ ВАЖНО! Запомните: если сегодня ваш ребенок нахамил чужому взрослому человеку, то завтра он нахамит вам, перестанет вас слушаться и в результате может попасть в беду!

4. Подчеркивайте своему ребенку позитивный авторитет взрослых — как возможных защитников в трудной ситуации, как поддержку, если ребенок оказался в одиночестве, как, наконец, мудрых учителей, среди которых ему предстоит жить.

5. И наконец, главное — не подавайте детям дурной пример! Замечено, что в детском саду сквернословят те дети, в чьих семьях это практикуется. Если родители прислушиваются к совету воспитательницы быть более воздержанными на язык, то и дети скоро забывают плохое. Также и с грубостью, и с хамством. Если ваш ребенок проявляет их, проанализируйте, в каких ситуациях так вели себя вы на его глазах (или отозвались позитивно о ком-то, практикующем такой стиль поведения), и постарайтесь впредь быть дипломатичнее.

• Не давая своему ребенку должного воспитания и не обучая его хорошим манерам, вы, на самом деле, не делаете его более подготовленным к жестким условиям жизненной конкуренции и борьбы за место под солнцем, а просто обеспечиваете ему в будущем роль отщепенца в обществе и массу врагов. Помните «качков-бычков» из 90-х годов прошлого века? Сейчас мало кто из них живет и здравствует (те же, кто добился благополучия, давно уже выработали отличные манеры!)… Неужели вы пожелаете такой судьбы своему ребенку?

Грустная улыбка осени

Нам чуть за сорок, мы молоды и полны сил. Мы чувствуем, что самое главное в жизни мы сделали: построили дом, достигли своих карьерных вершин. У нас, наконец, появилось время, которое мы могли бы полностью посвятить нашим детям… Но вдруг мы осознаем с пугающей ясностью: дети выросли и готовы покинуть родительский дом. Нам становится пусто, нам становится горько. В психологии это состояние получило название синдром опустевшего гнезда.

Итак, роль родителей мы сыграли до конца. Что же дальше? Целая жизнь промчалась, в которой много было забот и волнений, немало радостей, и каждый час мы помнили: прежде всего мы — родители, а все остальное потом! Это не было жертвой, но — содержанием нашей жизни, ее главной ценностью — любовью к нашим детям, так быстро растущим, болеющим, получающим двойки, иногда непослушным… А сегодня, как резкая остановка в беге, уютное семейное гнездышко опустело, птенцы разлетелись и строят свои гнезда. Строят, конечно же, неумело, не так, как планировали за них мы. Конечно же, мы знали — «ход времен нельзя остановить», но все же это случилось слишком внезапно, мы не готовы, мы не знаем, чем теперь заполнить свою жизнь, в которой оказалось вдруг так много свободного времени. Кстати, свободное время — это самый большой подарок, который дарят нам выросшие, ставшие самостоятельными дети. Только вот как этим «троянским конем» распорядиться? Как принять новую роль — мудрых старших друзей, как позволить детям строить свою жизнь и при этом не потерять близость и семейное тепло, так важное для всех нас?

Можно изо всех сил продолжать играть роли заботливых мамочки и папочки, руководя и направляя каждый шаг уже взрослого человека, убеждая себя в том, что жизнь трудна, ошибки могут стать роковыми и непоправимыми, а нынешние дети инфантильны и беспомощны, не то что мы в наше время. Но сверхзабота и сверхконтроль создают нередко тридцати-, а то и сорокалетнего «несмышленыша», не способного ни один вопрос своей жизни решить без участия родителей. Зато можно гордиться: мы необходимы, без нас он пропадет! Правда, гордиться не очень получается: рано или поздно все же захочется похвастаться выращенным сильным человеком, создавшим собственную семью, карьеру, отвечающим за себя и свои поступки. А пересидев в уюте родительского дома еще десяток лет, «малыш» уже никакой ответственности брать на себя не захочет: зачем? И так хорошо. И всегда «виноватые» под рукой: мама и папа так захотели, а я просто послушался. И взаимное хроническое недовольство становится вечным привычным эмоциональным фоном. Жить в недовольстве тоже привычка, и избавиться от нее непросто.

В опустевшем гнезде случаются и другие проблемы. Внезапно супруги «обнаруживают», что их собственные взаимоотношения нуждаются в серьезной перестройке. Неслучайно именно в этот период вновь возрастает количество разводов и измен. Что происходит с людьми, прожившими вместе добрых два десятка лет, почему, вырастив детей и построив дом, люди редко способны наслаждаться «золотой осенью» супружеской любви — ведь прекрасное время, которого всегда не хватало, теперь можно полностью посвятить друг другу? Дело в том, что возраст играет с нами, сорокалетними, довольно злую шутку — «кризис середины жизни», так иногда называют этот период в возрастной психологии.

На физиологическом уровне мы можем ощущать себя еще вполне молодыми, но едва заметные изменения все же происходят. Связаны они с постепенным угасанием деятельности половых гормонов, начавшимся ухудшением зрения, слуха, снижением физической активности. Особенно ранимы и чувствительны в этот период женщины: скачки настроения, самочувствие очень напоминают подростковые проблемы, только там изменения были связаны с тем, что уже начинает действовать, а сейчас с тем, что действовать прекращает. Поэтому так важны в это время отношения добрые и поддерживающие, дружеские и любовные.

Сорокалетней и более старшей женщине просто необходимо ЗНАТЬ, что она по-прежнему привлекательна, сексуальна, желанна. «Влюбиться в собственного мужа» — что-то на грани фантастики. Поменять что-либо в устоявшихся, привычных взаимоотношениях кажется невозможным. Дети, «цементирующие семью», выросли, и требования к партнеру резко возрастают. А он, партнер, тоже не очень-то готов вмиг стать «мальчиком резвым, кудрявым, влюбленным». Ведь у него — свои возрастные проблемы: сейчас на него с восхищением смотрят юные девы, такие, к которым страшно было даже приблизиться во времена его собственной «туманной юности». И, если честно, угасающая сексуальность требует новых стимулов. Вот и начинают зрелые люди догонять уходящую юность, срочно наверстывать упущенное. Кто-то едко, но метко назвал этот возрастной период синдромом закрывающейся двери… И сгоряча расстаются родные люди и, впоследствии сталкиваясь в новом партнерстве с теми же трудностями, которые однажды уже возникали и которые совершенно нет желания проходить повторно, часто сожалеют об этом. Скучно это, потому что… было! Прожито! А всего-то и надо, чтоб не влипнуть в новые непродуктивные отношения: быть чуть терпимее друг к другу, постараться не ранить лишний раз проверенного десятилетиями близкого человека, переживающего то же «смутное время».

Давать советы сложно, так как не найдется на свете даже двух похожих семей. Но стоит попробовать в опустевшем гнезде свить новое и теплое — пока для двоих, а затем для того, чтобы общие внуки, которые однажды родятся, могли наполнить дом радостным детским смехом, чтобы молодые бабушка с дедушкой могли видеть в них свое продолжение, обрести новую любовь и новую заботу, мудрую и зрелую. Что может помочь, наполнить смыслом «смутное время»?

• Прежде всего примите изменения, которые произошли. Скажите себе: да, нам уже не будет двадцать, мы уже не повторим радость первого свидания и трепет первых поцелуев.

• Задумайтесь вместе, лучше в спокойном диалоге: а что мы можем сделать ради нашего общего будущего? Может быть, построить дачу, куда привезут однажды внуков и где сладко будет сидеть у камина и вспоминать, заново переживая, радостные моменты общего прошлого? Может, давно пора вместе съездить туда, где мечтали когда-то побывать? Или просто заняться тем, на что всегда не хватало времени?