Малка Лоренц - Пятничные вопросы
***
Вообще-то это небольшой вес, и сбросить его довольно легко, особенно учитывая, что 3 кг там вода. Но поумирать все равно придется, если вы привыкли жрать. Обмануть желудок несложно, постоянно заливая в него жидкость, лучше теплую, – жидкий супчик или какой-нибудь, прости господи, зеленый чай. Кефир там всякий. Есть еще зверский способ набивать желудок /гвоздями/силосом типа капусты, этак от души, до чувства тяжести, но это уже совсем садомазо. Пять дней на такой диете и потом недельки две без муки и сахара – и вы красотко.
Есть отношения с мужчиной, свободным в матримониальном плане, но дико (реально) занятым по жизни (работа, прежде всего, плюс сопутствующее: друзья, спорт и т. д.). Встречаемся по выходным. В течение недели никакого общения, во всяком случае, инициированного им. Сам вопрос: я – его сексуальный приятель? Удобный, но не зажигающий вариант? Отношениям примерно полгода. В их начале общения было не в разы, но всё же больше. В общем-то ответ мне примерно понятен. Хочу просто его прочитать из других уст.
***
Полгода – довольно большой срок. Мужчина, если он не безработный в депрессии, редко через полгода подпрыгивает как жених. Для него все уже вошло в колею, внутренне он на вас уже женился. Вы никогда не думали о том, что жена – это именно сексуальный приятель, удобный, но не зажигающий вариант?
Мне 28, отношения с мужчиной старше на 10 лет около 8 месяцев, знакомы были и раньше. На почве какой-то печальной истории он во всем разочаровался и 6 месяцев почти не выходит из дома. Т. к. до этого хорошо зарабатывал, мог себе это позволить какое-то время, а потом настал режим экономии. В магазин практически всегда заходила я после работы, при этом он говорит, что ему ничего не надо, если мы идем вместе, платит он, но берет только самое необходимое. Сейчас говорит о том, что пора суетиться и устраиваться куда-то, но активно этим не занимается. При этом хочет, чтобы я жила с ним (это и так практически так, иногда уезжаю к родителям на день), семью, детей. Не доволен тем, что я в выходные могу с друзьями уехать в Финляндию (2 раза за 3 месяца, у него сейчас визы нет) или пойти гулять куда-то, вместо совместного времяпровождения (с которым сложности, т. к. из дома его трудно вытащить), хотя я почти всегда предлагаю делать это вместе, но он отказывается, при этом очень расстраивается, что вечера и выходные не вместе. И в принципе довольно требователен в плане того, что я должна быть постоянно рядом, ласковая и не забывать про обед. Сам инициативу при этом в планах не проявляет, в том числе и из-за отсутствия средств, а за мой счет не хочет.
Скажите, это я такая меркантильная сволочь или не доросла еще до семейных отношений, что такие проблемы вызывают у меня сомнения в дальнейшем совместном будущем? Или, значит, человек не мой, раз я это принять не могу? Можно ведь вместе с этим справиться. И как помочь человеку восстановиться? А еще как донести свои переживания, чтобы не расстроить. Разговоров было уже много, и переживаний с обеих сторон.
***
По тому, что вы рассказываете, я вообще не возьму в толк, что держит вас вместе.
Вы все правильно видите, никакого совместного будущего с этой протоплазмой быть не может. Как и настоящего, собственно.
Он питается вашей кровью. Он не нарочно, у него такой метаболизм. Ему не нужно помогать восстанавливаться, он вполне комплектен.
Рядом с вами живая смерть. Бегите, пока не обессилели.
У меня в жизни все хорошо, я счастлива. Вы когда-то спрашивали, как люди прикасаются к тем, кто их обидел или еще что-то нехорошее сделал, и очень многие в комментах написали, что конечно же нет, как можно и все прочее, я читала.
Я прощаю все почти сразу, и обнимаю, и прикасаюсь. Пока я все это писала, я поняла, что относилась к ним снисходительно, как к детям, – мол, что можно с них взять. Вопрос у меня такой: со мной все в порядке?
***
А что в этом плохого? Защита не хуже любой другой. Кого не держишь за человека, а держишь за котика, тот не зарежет сонную. Максимум в тапок нассыт.
Девушка 23 года, не замужем, детей нет. Живу в Минске, отдельно от родителей, работаю. Платят хорошо, работа сильно не напрягает. Долгов, кредитов и проблемных родственников нету. Казалось бы, жить да радоваться. А я не радуюсь. Я живу на автопилоте – дом – работа – дом. Выходные – убрать дома – погулять. С личной жизнью – та же самая унылая стабильность. Сильных чувств ни к кому нету, мимолетных увлечений тоже. Есть молодой человек, встречаемся 4 года. Хорошие отношения – мы лучшие друзья, я бы сказала.
При этом прекрасно понимаю, что это какая-то жизнь «не приходя в сознание». И надо заставить себя проснуться и наконец начать чем-то интересоваться.
Сейчас самое благодатное время – и молодость, и время, и возможности есть практически для любых увлечений. Хоть театр, хоть горные лыжи. Но на деле – я только строю планы, как я изменю свою жизнь. Если меня оставить в покое – я буду обломовщину разводить: лежать на кровати и есть сладости. И страдать, что я такое тупое животное и просираю бесценные минуты жизни. Я даже знаю, откуда ноги растут у моей проблемы. Я из тех людей, которые «для мамы учились», и вот теперь я не могу заниматься делом для себя, потому что для себя я, кроме «оставьте меня в покое», ничего не хочу. Иногда нахожу себе пастуха, который стоит над душой, и вот тогда я работаю: на работе начальник, на танцах – тренер… Но не найдешь же пастуха, чтобы он над тобой всю жизнь стоял (только если родить, но я к детям не готова). Надо научиться делать что-то без палки.
Как это сделать – начать хотеть для себя что-то, кроме ничегонеделания?
P. S. Такое состояние продолжается уже полтора года – с того времени, как институт закончила. В институте мне было некогда расслабляться – с 3 курса работала и училась, времени было ровно на поспать.
***
Вы очень умная девушка. Вы сами идеально все проанализировали и сэкономили себе полгода терапии. Причину вашей грусти вы раскопали. Но это не единственная причина, скорее всего.
Начнем с того, что симптоматика, которую вы описываете, с большой вероятностью депрессивная. Это хорошая новость, потому что решение есть, и оно простое. Это лечится таблетками, а не разговорами. С такой же примерно вероятностью это может быть эндокринное, или сосудистое, или еще какая-нибудь биохимия. Эта новость еще лучше, потому что опять-таки – пропить курс, и все в порядке. Если делегировать эти задачи специалистам, останется малость – поменять привычки. Привычка действовать по принуждению, а в остальное время сберегать энергию вам не нравится. Значит, надо приобрести привычку действовать добровольно и энергию тратить по собственному желанию. Нет желаний, ок. Знаете поговорку: «Улыбайтесь, и вам станет весело»? Поменяйте полюса. Не ждите, когда вам захочется что-то сделать, – вам не захочется, нет привычки. Просто начните делать. Когда привыкнете делать, желание появится. Этот механизм запускается с обоих концов. Только не то, что пишут в женских журналах: не фотография, не стряпня и не лыжи. Что-нибудь полезное, типа дизайна своей квартиры. Бесполезное вы делать не привыкли, вам себя будет не заставить. А полезное вы делать привыкли, и на эту привычку можно для начала опереться, это будет такой мостик. Только раньше вы делали полезное для кого-то, а теперь будете делать для себя.
У меня замечательный муж, мы очень давно вместе и любим друг друга. Практически не ссоримся. Но при этом я умудряюсь постоянно параллельно влюбляться в мужчин гораздо менее интересных во всех смыслах. До секса дело ни разу не доходило, но эмоционально я очень увязаю в этих параллельных отношениях. Если, допустим, отправила человеку сообщение в соцсети, а он не отвечает несколько часов, то все это время я места себе не нахожу и постоянно проверяю, не пришел ли ответ. Как Вы думаете, каким образом можно унять такого рода беспокойство? Вообще перестать влюбляться или хотя бы снизить градус. Ответ «займись чем-нибудь» лежит на поверхности, но я не могу сказать, что моя жизнь пуста. Любимая и хорошо оплачиваемая работа, взрослые дети, с которыми в кайф общаться, пара интересных хобби, спорт, путешествия. Сама не понимаю, что заставляет меня так сильно увлекаться теми, кто мне очевидно не подходит.
***
А почему вас это беспокоит, если вашей жизни это ничем не угрожает? Это и есть хобби.
Мы ведь выбираем себе те занятия, которые покроют какой-то важный дефицит. Женщина, которая вышивает крестиком, – ей же не салфеточки нужны. Ей нужно время наедине с собой, вдох-выдох, медитация «здесь и сейчас». А чувак, который увлекается авторалли, – ему ведь не финиш этот нужен. Ему нужна борьба и победа, пройти по краю и преодолеть. Когда мы чем-то занимаемся, мы добываем себе чувства.
