Поговорим о супружеском счастье… - Михаил Николаевич Телепов
Этот пункт наших рассуждений почти всегда вызывает бурную реакцию.
— Как?! Дети! — и вдруг — помеха в отношениях между мужем и женой?!
Да, дети могут стать таковыми, если весь смысл жизни супруги видят лишь в том, чтобы вырастить свое чадо. При этом они боятся признаться самим себе, что стараются скомпенсировать суперотцовством и суперматеринством свою несостоятельность в роли жены и мужа.
Однажды на одной из наших групп для супружеских пар разгорелся спор именно по этому вопросу. Одна половина группы доказывала, что дети — всегда радость, благословение, но ни в коем случае не помеха в отношениях мужа и жены! Другая половина стала в оппозицию.
Спор разрешила одна из супружеских пар. Жена сказала: «Мы живем вместе двадцать восемь лет. Вырастили троих детей. Год назад выдали замуж младшую дочь. Все дети разъехались. Мы с мужем остались одни. У пустого гнезда. Чужие. Как это страшно!».
Муж добавил: «А ведь раньше, в молодости, гуляли по набережной, часами наговориться не могли. Любовь ушла. Мы позволили ей уйти, спрятались за любовью к детям. Только сейчас, после супружеской конференции, заново узнаем друг друга…».
Часто маска заботы о детях надевается для того, чтобы скрыть собственное нежелание побеждать эгоизм в отношении супруга.
На одну из групп после долгого отсутствия по причине рождения малышей пришли две молодые супружеские пары. 20 минут до начала нашего совместного обсуждения обе мамочки говорили о своих малышах:
— У моего уже вот–вот зубки прорежутся!
— А мой «агукать» начал — так забавно!
— А мой уже всех узнает, так улыбается — чудо!
По прошествии этих двадцать минут Михаил задал вопрос:
— А что новенького у ваших мужей произошло за это время?
— Да что с ними–то может новенького произойти?..
Вот так дети становятся барьером между супругами.
Маска РЕГРЕССИИ
«Пожалейте меня! Меня так обманули!»
Два человека вступают в брак с разными ожиданиями и представлениями о супружеской жизни.
Какими будут жизненные ценности в семье?
На что тратить деньги?
Какими будут наши отношения с родителями?
Представьте такой союз, где ОН очень любит активный отдых и готов ради интересного отпуска раз в году экономно жить и носить одни и те же ботинки несколько лет; а для НЕЕ очень важно красиво одеться, и ради этого она готова пожертвовать отпуском.
Или еще одна семья, где для жены важно изобилие в холодильнике продуктов, рассчитанных на визит неограниченного количества гостей в любое время, а муж терпеть не может шумные компании и вполне может довольствоваться буханкой хлеба, картошкой в мундире и котлетой скромных размеров ради покупки музыкального центра.
Эти мелочи кажутся незначительными только в пору влюбленной романтики. А потом вдруг открываются глаза: на ком я женат?! За кого я вышла замуж?!
И тогда:
— либо преодолеть собственный эгоизм и работать над своими отношениями — силой воли, силой любви, силой данного на бракосочетании обещания;
— либо надеть обиженную маску регрессии, жаловаться на судьбу родителям и друзьям, винить себя, дать полную волю желанию переделать свою вторую половину под себя.
Любая маска, какую бы мы ни выбрали для ношения, мешает становлению супружеских отношений и неизбежно ведет к отчуждению супругов. О том, как это происходит — в следующей главе.
Поговорим о пути к отчуждению
Вы, наверняка, знаете знаменитого американского певца Элвиса Пресли. На заре творческой карьеры один корреспондент спросил музыканта: «Чего больше всего в жизни вы хотели бы добиться?» Он ответил: «Я хотел бы добиться трех вещей: богатства, известности и счастья». Спустя много лет тот же корреспондент напомнил ему свой вопрос и ответ Элвиса, а затем поинтересовался: «Сейчас у вас есть известность, вы — один из самых богатых людей на земле, и как? Вы счастливы?». Великий певец ответил: «Нет! Я одинок, как ад».
Часто супруги, хотя и живут в семье, тем не менее испытывают чувство одиночества. Если муж и жена с самого первого дня не работают над своими отношениями, то неизбежно наступает отчуждение. Чувства приходят и уходят: влюбленность сегодня есть, а завтра она ушла, чувство полета сменилось чувством падения.
Любовь не должна зависеть от наших чувств. Любовь — это мое волевое решение: несмотря на трудности и негативные чувства, «в болезни и здравии, горе и радости — любить этого человека».
Отчуждение начинается незаметно, с самого первого дня супружества.
Первая стадия отчуждения называется «романтическая». На этом первом этапе у обоих супругов есть цель, конкретная и светлая: «создать счастливую семью». Однако напрочь отсутствует план: «как стать счастливыми».
«Да, у наших друзей не получилось, родители были не совсем счастливы, но у нас–то получится — ведь мы влюблены друг в друга», — так рассуждают почти все.
Страсть и влюбленность затмевают собою все: шероховатости в характере, разницу в возрасте и в воспитании; не придается особого значения различию в интеллектуальном развитии и противоположности взглядов.
Все обычно пускается на самотек чувств, эмоций и наспех принятых решений. И, как следствие, наступает вторая стадия.
Стадия переходная характеризуется возникающими время от времени приступами разочарования.
Неожиданно в поведении и манерах начинают раздражать некоторые мелочи, которые раньше проходили незамеченными. Но на этой стадии страсть все еще бушует, влюбленность еще сильна, и вступает в действие девиз: «надеюсь, что это безобразие в его поведении скоро кончится, и опять наступит безмятежное счастье». Однако такие приступы разочарования случаются все чаще, и вдруг открываются глаза…
Наступает следующая стадия.
Стадия реальности несет в себе такие мысли и высказывания:
«Он совсем не такой, как я думала! Он совсем не похож на моего заботливого папу!»
«Она ужасная хозяйка! Как же спокойно и уютно мне было с мамой…».
«Ему больше нравится общаться с друзьями — я для него всего лишь домработница».
«Ее мама слишком вмешивается в наши дела».
«Почему он до сих пор так мало зарабатывает?..».
«Почему она вечно ноет, что ей тяжело
