Взрослые дети эмоционально незрелых родителей - Линдси К. Гибсон

Но что еще более важно, они эмоционально настроены на своих детей, а значит, способны замечать их настроение и с интересом воспринимают их чувства. Ребенок ощущает себя в безопасности, устанавливая контакт с таким родителем и когда ему необходима поддержка, и когда он хочет поделиться радостью. Зрелые родители дают своим детям понять, что им нравится общаться с ними и что говорить о чувствах – это нормально. У таких родителей живая и сбалансированная эмоциональная жизнь. Как правило, они последовательно демонстрируют внимательное отношение и интерес к своим детям. На них можно положиться в эмоциональном плане.

Эмоциональное одиночество

Эмоционально незрелые родители, с другой стороны, настолько заняты собой, что не замечают внутренние переживания детей. Кроме того, они обесценивают их чувства и боятся эмоциональной близости. Они испытывают дискомфорт от собственных эмоциональных потребностей, а потому не знают, как поддержать кого-то на эмоциональном уровне. Такие родители могут даже занервничать или рассердиться, если дети вдруг расстроятся, и наказывают их, вместо того чтобы утешить. Подобная реакция подавляет естественное стремление детей обратиться за помощью, закрывая путь к эмоциональному контакту.

Если один или оба ваших родителя были недостаточно зрелы, чтобы оказывать вам эмоциональную поддержку, когда вы были ребенком, вы могли ощущать последствия этого, но не понимать, что именно не так в вашей жизни. Может быть, вы думали, что чувства пустоты и одиночества – это исключительно ваши странные переживания, которые делают вас непохожим на других. Будучи ребенком, вы просто не могли знать, что ваши чувства являются нормальной человеческой реакцией на отсутствие адекватного общения с окружающими. Термин «эмоциональное одиночество» заключает в себе и решение проблемы: людям нужно, чтобы кто-то проявлял заинтересованное сочувствие к эмоциям, которые они испытывают. Этот тип одиночества нельзя назвать странным или бессмысленным; такое одиночество – предсказуемый результат взросления в условиях недостаточного эмоционального сопереживания со стороны окружающих.

Чтобы дополнить описание эмоционального одиночества, давайте познакомимся с историями двух человек, которые отчетливо помнят это чувство из своего детства и хорошо рассказывают о нем.

История Дэвида

Вот как мой клиент Дэвид ответил на замечание о том, что, судя по его словам, он часто чувствовал себя одиноким в своей семье: «Мне было невероятно одиноко, как будто я был в полной изоляции. Это был просто факт моей жизни. Мне казалось это нормальным. В моей семье все были отдельно друг от друга, мы все были эмоционально изолированы. Мы жили параллельными жизнями, не соприкасаясь друг с другом. В старших классах мне постоянно приходил в голову образ того, как я плыву один посреди океана, а вокруг – никого. Именно так я чувствовал себя дома».

Когда я стала подробнее расспрашивать его о чувстве одиночества, он сказал: «Оно ощущалось как пустота и ничтожность. Я понятия не имел, что большинство людей не испытывают ничего подобного. Это чувство сопровождало меня каждый день моей жизни».

История Ронды

По воспоминаниям Ронды, она испытывала похожее чувство одиночества, стоя рядом с грузовиком для переезда, припаркованным рядом с их старым домом. Ей было семь, и хотя ее родители и старшие братья и сестра находились там же, никто из них не прикасался к ней, и она чувствовала себя так, как будто была совсем одна: «Я стояла в окружении своей семьи, но никто мне не объяснил, что означает для нас этот переезд. Мне было очень одиноко, и я пыталась понять, что происходит. Я была с семьей, но не чувствовала себя ее частью. Я размышляла, как же мне разобраться со всем в одиночку, и чувствовала себя опустошенной. Мне казалось, что мне нельзя задавать вопросов. Моя семья была совершенно для меня недоступна. Я испытывала слишком сильную тревогу, чтобы чем-то делиться с ними. Я знала, что мне придется справляться с этим одной».

О чем говорит эмоциональное одиночество

Подобного рода эмоциональная боль и одиночество на самом деле являются здоровой реакцией. Тревога Дэвида и Ронды свидетельствовала об острой потребности в эмоциональном контакте. Однако, поскольку их родители не обращали внимания на то, как они себя чувствовали, им оставалось только держать свои чувства при себе. К счастью, как только вы начнете прислушиваться к своим эмоциям, вместо того чтобы блокировать их, они покажут вам путь к настоящей душевной связи с другими. Понимание причины вашего эмоционального одиночества – это первый шаг к приносящим удовлетворение отношениям.

Как дети справляются с эмоциональным одиночеством

Эмоциональное одиночество настолько мучительно, что испытывающий его ребенок пойдет на все что угодно, лишь бы установить хоть какую-то связь с родителем. Такие дети могут научиться ставить чужие потребности выше собственных, оплачивая таким образом возможность иметь отношения с другими людьми. Вместо того чтобы ожидать поддержки и интереса со стороны окружающих, они могут взять на себя роль помощника, который обо всех заботится и убеждает всех, что ему мало что нужно в эмоциональном плане. К сожалению, это приводит к еще большему чувству одиночества, поскольку, скрывая свои глубокие потребности, невозможно построить настоящие отношения с людьми.

Отсутствие адекватной поддержки или связи с родителями приводит к тому, что многие дети, воспитывающиеся в условиях эмоциональной депривации, хотят быстрее стать взрослыми. Они чувствуют, что лучшим решением будет поскорее вырасти и стать самодостаточными. Эти дети становятся не по годам мудрыми, но в душе они по-прежнему одиноки. Они часто слишком быстро бросаются во взрослую жизнь: устраиваются на работу, начинают вести сексуальную жизнь, рано выходят замуж или идут служить в армию. Своим поведением они как будто говорят: «Раз уж я все равно забочусь о себе, я могу побыстрее вырасти и получить все преимущества от этого». Они с нетерпением ждут взрослой жизни, веря, что она дает свободу и шанс на близкие взаимоотношения. К сожалению, стремясь скорее покинуть родительский дом, они могут вступить в брак не с тем человеком, терпеть давление в отношениях или держаться за рабочее