Андрей Зберовский - Ссоры вокруг секса или поиск интимного компромисса с мужчинами

Взятая сама по себе, любовь не может,

да и не должна обеспечить идеальных сексуальных отношений.

Это просто не входит в ее обязанности.

При этом сработавшая программа любовного поведения настолько подавляет нашу волю и разум, так сильно искажает наши обычные критерии и подходы к своей и чужой сексуальности, что можно смело говорить:

Любовь является чуть ли не самым главным препятствием

для получения сексуального удовлетворения в наши дни.

Соответственно, влюбленные сильно ошибаются, считая, что:

— любовь сможет «затмить», отодвинуть на задний план проблемы в сексуальной жизни;

— любовь является самым лучшим способом достижения сексуальной гармонии между мужчиной и женщиной;

— сексуальные притязания партнера можно уменьшить, компенсируя это теплым домашним уютом, нежностью, заботой или занятиями с ребенком;

— сексуальная идиллия начала любовных отношений может длиться вечно;

— любовь никак не зависит от качества и количества имеющегося секса.

Более того, согласно моим опросам можно четко увидеть: очень многие влюбленные и даже супруги не только боятся откровенно разговаривать ПРО ЭТО со своим партнером, но и боятся даже подумать о том, что сексуальные отношения могут хоть каким-то образом создать им сложности в общении. Они считают примерно так: «Любовь — выше секса! Раз мы любим друг друга, значит сексуальных проблем не может быть даже в принципе. Сексуальные проблемы касаются только тех, кто любит «клубничку» и ведет беспорядочную половую жизнь. А у нас хоть и не очень часто и не очень разнообразно, но зато гарантированно, регулярно и с большой любовью…». Плохо представляя себе какой широкий спектр удовольствий можно получать от современного секса, такие влюбленные даже теоретически не могут понять тех сексуальных ожиданий, которые может возлагать на них партнер по любовным или семейным отношениям. Разумеется, сначала они не могут их удовлетворить, затем такие горе-партнеры не понимают, из-за чего же в отношениях возникло отчуждение и сексуальное охлаждение, потом теряются в догадках, почему все закончилось так печально. И если вы не желаете попасть в эту категорию «повышенной проблемности», советую сразу прекратить считать, что любовь чиста, а секс якобы «грязен», и помнить только о двух вещах: Во-первых,

Любовь без секса является импотентом!

Она теряет всякий смысл и лишается перспективы.

А, во-вторых,

Плохой секс способен уничтожить и самую сильную любовь

и самую крепкую семью. Конечно, не зразу, но тем не менее…

Так что если вы начнете идеализировать любовный и семейный секс, это со стопроцентной гарантией будет означать, что однажды вы больно ударитесь о суровую и твердую житейскую реальность. В общем, будьте лучше реалистами!

Причина № 2. Кратковременность работы программы любовного поведения человека.

Периодически срабатывающая в нашем мозгу генетически записанная там программа любовного поведения человека, во время своего включения:

— способствует нашему самоограничению в проявлении таких свойственных всем нам качеств, как эгоизм, самолюбие, конфликтность с теми, кто пытается подчинить нас;

— временно занижает уровень сексуальных требований друг к другу и какое-то время любящим людям друг от друга практически ничего не надо (лишь бы милый(ая) был(а) рядом!);

— обеспечивает определенную долготерпимость партнеров даже в том случае, если их сексуальная несовместимость становится явной буквально через две-три недели. (Более опытные партнеры могут довольно быстро понять, что любимый человек не оправдывает их сексуальных ожиданий и не в состоянии дать им тот секс, к которому они привыкли или какой они хотели бы получать. Однако любовь — это всегда надежда. И потому какое-то время они терпеливо ждут…);

— принуждает наиболее активного сексуального партнера на какое-то время уменьшать размер своих сексуальных потребностей (а наиболее пассивного — все-таки чему-то учиться!).

В итоге мы имеем следующее:

1. На начальном этапе своих сексуальных отношений влюбленные не требуют от своего партнера особого сексуального мастерства и их устраивает самый примитивный секс. Острота ощущений обеспечивается… уже самим фактом установившихся интимных отношений!

2. Сексуально неудовлетворенный влюбленный человек почти всегда искренне верит, что его(ее) любимый человек со временем сексуально «раскрепостится» и станет более разнообразным и интересным в постели.

3. Даже полностью неудовлетворенный сексом с партнером влюбленный человек способен очень долго воздерживаться от сексуальных контактов с кем-то еще.

Однако, увы: вся эта любовная долготерпимость и склонность к интимному самоограничению не может длиться вечно. Наблюдения показывают: интимное любовное ослепление может иметь место в течение периода от нескольких недель до нескольких лет. Затем любовь обязательно отключается и срабатывает вновь только в периоды либо эмоционально положительных событий, либо любовно-семейного кризиса и расставания. Все остальное любовное поведение партнеров по сути дела является более или менее успешной разумной имитацией, подражанием тем навыкам искреннего любовного поведения, которые партнеры запомнили с периода самого начала своих отношений. Соответственно, любовная терпимость к отсутствию устраивающего партнеров секса заканчивается в течение периода от месяца до двух-трех лет. После этого совершенно нормальные и естественные сексуальные запросы постепенно берут свое, и рано или поздно партнеры обязательно начинают ссориться по этому интимному поводу.

Если вы пожелаете лучше разобраться в этом вопросе, советую вам ознакомиться с такой моей работой как «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Там об этом говорится более подробно.

Причина № 3. Различия в сексуальном воспитании партнеров.

Употребляя словосочетание «различия в сексуальном воспитании партнеров» как психолог-практик, я прекрасно отдаю себе отчет в том, что никакого там особого именно сексуального воспитания в большинстве современных семей на практике сейчас нет вообще. Однако те или иные особенности будущего интимного поведения закладываются именно в семьях вне всякой зависимости, делают это родители специально (за счет воспитания) или совершенно по этому поводу не беспокоятся. Уже сам факт того:

— полной или не полной является семья;

— то, являются ли родители постоянным элементом семьи, приходяще-уходящим или вообще периодически сменяемым;

— каким образом, и в какой тональности родители общаются между собой;

— каким образом (и какими словами) родители оценивают и характеризуют противоположный пол в целом и свою «половину» в частности;

…обязательно оказывает принципиальное значение на формирование сексуальности ребенка и воспитывает у него то или иное отношение к сексу: начиная от позитивного и заканчивая исключительно негативным (Это например тогда, когда подростки начинают уже точно знать, что те или иные интимные отношения — это лишь способ поднять свой статус, унизить партнера, средство выкачать из него(нее) деньги, войти в доверие и т. д. и т. п.).

Соответственно, наличие существенных различий «в факторе семьи» между партнерами почти гарантированно приводит к ссорам из-за секса. Пара, где и мужчина и женщина выросли в полных семья, где их родители были дружны между собой, имеет очень высокие шансы стать счастливой и в сфере интима. А вот партнеры, которые оба воспитывались в неполных семьях и с детства слышали проклятья в адрес мужчин (которым лишь бы переспать и бросить), будут уже значительно более настороженными по отношению друг с другом и гораздо менее уступчивыми в интимной сфере. То же может наблюдаться и в том случае, когда пара состоит из мужчины, имевшего в детстве полную семью, где родители ладили друг с другом, и дамы, выросшей с матерью-одиночкой.

И тут следует понимать: партнеры будут ссориться между собой в сфере секса хотя бы просто потому, что они будут подсознательно стремиться либо воспроизводить увиденные в детстве стереотипы интимного поведения родителей (и различные стереотипы обязательно войдут в конфликт между собой), либо стараться сделать все в корне по-другому, наоборот. Причем, последний поведенческий фактор проявляет себя особенно часто: неприязнь к родителям или к тому противоположному полу, что критиковался в детстве матерью или отцом почти всегда переносится и на сферу интима, где все делается либо в соответствии с увиденным и услышанным, либо вопреки тому, что наблюдалось в детстве.