Андрей Зберовский - Стратегия успешного любовного знакомства: мужские советы для женщин и мужчин
Лучше своевременно, еще «на ранней стадии», «усыпить» никому не
нужные отношения, нежели годами дружить только из чувства
воспитанности и ложно понимаемой ответственности, а в итоге
заставить страдать не только себя, но и того, кто за это время
успел к нам всей душой привязаться…
Неприятная закономерность №2
Мотивов любовного знакомства, как правило, сразу несколько, и они между собой причудливо переплетаются.
Речь идет о том, что в каждом конкретном случае знакомства мотивов, как правило, сразу несколько. Для мужчин это обычно мотив сексуальный, мотив самоутверждения и мотив необходимости соответствовать своему окружению. Для женщин наиболее характерны мотивы любовно-брачные, мотивы общения, а также, как и для мужчин, мотивы необходимости соответствовать своему окружению, «быть как все».
Практика показывает, что в концентрированном, «чистом» виде чаще всего существуют только сексуальный и меркантильный мотивы. То есть стремление периодически получать «голый секс» или устроить свою жизнь за счет другого человека. Поэтому те, кто руководствуется именно этими (очень осознанными!) мотивами, почти всегда оказываются в более выигрышном положении по сравнению с теми, кто идет туда, «не знаю куда». И жизнь постоянно подтверждает это авторское наблюдение.
«Переплетенность» мотивов знакомств здорово усложняет нам жизнь.
Думаю, вы со мною согласны…
Неприятная закономерность №3
Многие люди плохо понимают, какие же мотивы знакомства являются для них первостепенными, а какие – второстепенными.
«Переплетенность» мотивов любовных знакомств между собой приводит к тому, что многие из тех, кто знакомятся и налаживают между собой отношения, сами не знают – чего же они хотят от своих отношений: «дружить как все», «в короткие сроки создать семью», «просто заниматься сексом», «вместе проводить свободное время», «чувствовать себя защищенной(ым) от осознания того, что рядом кто-то есть», «использовать чужие возможности для решения своих проблем» и т.д. и т.п. И это сильно затрудняет им дорогу к Личному Счастью…
Непонимание собственных мотивов очень часто порождает либо заведомое неверие в то, что «что-то получится», либо чрезмерную подозрительность по отношению к партнеру по отношениям. Обе эти крайности не только часто встречаются, но и часто осложняют и губят отношения.
Неприятная закономерность №4
Те, кто знакомятся, почти никогда не знают истинного положения дел и перспектив нового знакомства и отношений хотя бы просто потому, что их не знает … сам новый партнер.
Пытаясь понять, что же их ждет за тем или иным любовным знакомством, не очень-то отдавая отчета в своих собственных устремлениях, многие влюбленные странным образом начинают быть уверены … будто это знает их партнер по отношениям. Проще говоря, какая-то часть влюбленных начинает считать, что именно их близкий человек является «ответственным» за судьбу отношений и полностью на него(нее) полагаются. Они перекладывают на него(нее) всю ответственность за те или иные принятые решения, начинают «плыть по течению» и очень злятся, если партнер начинает делать «что-то не то».
При этом такие вот «горе-влюбленные» даже не допускают и мысли о том, что сам этот «ответственный» не только не знает о возложенной на него(нее) миссии быть «впередсмотрящим», но и чаще всего также плохо ориентируется в сроках и итоговых целях возникшей любовной связи…
Такой почти неуправляемый любовный корабль, выйдя из порта Знакомства, чаще всего так и не доходит до гавани Семейного Счастья. Он либо тонет в Море Любовной Рутины, либо разрушается бурей в Любовном Треугольнике…
Неприятная закономерность №5
Многие знакомящиеся ошибочно убеждены, что те мотивы, которые характерны для них самих, являются причиной знакомства и для второй стороны.
Данная закономерность является основой для последующей очень важной закономерности. Поэтому отнеситесь к ней как можно серьезнее.
Вдумайтесь: Когда мы с кем-то знакомимся (особенно это касается уважаемых мужчин!), мы мысленно переносим собственные мотивы на сознание другого человека, наделяем его теми мыслями и мотивами, которые на самом деле могут быть этому человеку совершенно несвойственны!!!
Именно так возникает проблема, определяемая автором как «нестыковка мотивов любовных знакомств».
Например, некий мужчина, обративший внимание на голые коленки или плохо прикрытый пышный бюст некой девушки, желает познакомиться с ней исходя прежде всего из собственных сексуальных мотивов. Однако при этом он начинает наделять эту девушку, которая «совсем даже об этом и не думает», своими собственными мотивами. Он полностью убежден, что их мысли совершенно совпадают, и единственное, что им требуется, так это как можно быстрее где-нибудь уединиться…
Огромное число ссор и конфликтов возникает именно из-за того, что
людям свойственно переносить собственные мотивы знакомства на тех, с кем им вдруг захотелось познакомиться.
Бороться с этой проблемой «нестыковок мотивов» любовных знакомств очень сложно. Единственный выход – это знание данного «проблемного момента» любовных знакомств, постоянное «одергивание» самого(самой) себя в тот момент, когда вы пожелаете наделить другого человека своими взглядами…
Наделять другого человека собственными мыслями – занятие не только
неблагодарное, но и приводящее к ссорам и конфликтам.
Имейте это в виду.
Неприятная закономерность №6
В отличие от женщин, мужчины практически не допускают того, что познакомившись и начав общаться с одними мотивами, позже люди могут начать руководствоваться совсем другими.
Несмотря на то, что данный вывод имеет порядковый номер «шесть», он – один из самых важных (особенно для девушек и женщин!). А все предшествующие выводы и закономерности являлись не более чем «подводкой» для этого принципиальнейшего наблюдения.
Давайте повторимся:
В отличие от женщин, мужчины практически не допускают того,
что познакомившись и начав общаться из-за одних мотивов,
позже люди могут руководствоваться совсем другими.
Переводя на обычный язык, это означает следующее:
Пожелав познакомиться с девушкой прежде всего из-за мотива сексуального интереса, соответственно, мысленно «вложив» ей свой собственный мотив в голову, наделив им ничего об этом не подозревающую девушку, мужчина может перестроиться на другие более серьезные мотивы (скажем, любовно-брачные) только с колоссальными усилиями! Спустя год или два после знакомства, придя к пониманию того, что данная девушка, в принципе, вполне подходит для роли жены, мужчина… так и не может перестроить свое поведение на практике! Натолкнувшись на то, что ее воспринимают вовсе не так, как ей бы этого хотелось, видя что оценивают исключительно как «куклу», приличная девушка в течение какого-то времени терпит, а затем … отношения разрываются.
В силу некоторых особенностей своего мышления (а именно его конкретности, «разовости» по принципу «здесь и сейчас»), мужчины являются «заложниками» тех первых мотивов, вследствие которых они когда-то решили познакомиться с теми или иными девушками.
В итоге страдают и они сами, и те, с кем они познакомились…
И все это – настоящая женская трагедия! Впрочем, и мужская тоже…
Практика показывает:
Знакомясь с девушкой для того, чтобы завязать интимные отношения (а это один из самых распространенных мужских мотивов знакомства, мужчины с трудом допускают мысль, что они могут в нее влюбиться и захотеть создать семью. В итоге даже все-таки влюбившись (а это – как правило!), мужчины все равно до конца не верят ни в успешное создание семьи с этой девушкой, ни самой этой девушке. Но при этом очень любят своих подруг и за них держатся! Так возникает стандартная для мужчин ситуация «ни туда ни сюда», причину которой женщины понять практически не в состоянии. Не в состоянии просто потому, что для них данной проблемы «преодоления внутреннего барьера» нет в принципе!
Согласно наблюдениям автора, дамы, в отличие от мужчин, вполне допускают, что познакомившись на дискотеке с целью «веселого проведения времени», девушка может легко перевести свои первоначально «легкие и тусовочные» отношения в серьезные и направленные на создание прочной семьи.
