Лиз Бурбо - Отношения родитель-ребенок
В нашей семье, состоящей из четырех человек, пищу готовит мать. Обычно она готовит ее на свой вкус. Я постоянно хочу есть, но мне не всегда нравится то, что она готовит. Что мне делать?
Прежде всего, вы должны быть признательны матери за то время, которое она уделяет приготовлению пищи. Не так-то просто угодить каждому члену семьи. Лучше всего, если вы объясните ей ваше состояние и скажете, что цените ее усилия. Затем спросите у нее, не будет ли она возражать, если вы приготовите себе что-нибудь другое.
Однако необходимо отвечать за последствия своего решения, то есть вам придется убрать за собой все то, чем вы пользовались для приготовления себе пищи. Ваша мать не должна отвечать за последствия вашего выбора и мыть лишнюю посуду или наводить порядок.
Почему тридцатитрехлетний мужчина расстраивается, когда ему говорят, что он похож на своего отца?Возможно ли, чтобы тридцатитрехлетний мужчина реагировал и расстраивался, когда ему говорят, что он внешне как две капли воды похож на своего отца (хотя тот скончался семь лет назад)? Его отец страдал тяжелым психическим заболеванием и умер в психиатрической больнице.
Конечно, это возможно. Его реакция вызвана тем, что — он очень боится стать таким же, как его отец, как в психическом, так и в физическом плане. Этому человеку следует провести процесс приятия и прощения своего отца, чтобы избавиться от этого страха. В противном случае он будет бояться еще больше и тем самым увеличит возможность того, что его страх оправдается. То, что его отец умер, ничего не меняет. Чувство, которое он питает к отцу, идет изнутри его самого и не имеет ничего общего с отцом. Когда он попросит прощения у отца, он должен будет простить и самого себя за то, что осуждал и критиковал его. Более подробно о прощении я расскажу в следующей книжке.
Почему вы все сваливаете на наших родителей?Почему вы все сваливаете на наших родителей?
Меня удручает, что вы воспринимаете учение Слушай Свое Тело подобным образом. Наши родители в самом деле оказывают на нас большое влияние, ведь это первые двое людей, которых мы выбрали для оказания нам помощи в жизненном плане. Однако я не виню родителей в том, что происходит с детьми. Дети, как и родители, несут свою долю ответственности за то, что с ними происходит. Эта ответственность отчетливо выражается в том, как каждый реагирует на различные ситуации — с любовью или со страхом. Отсылаю вас ко второй книжке из этой серии под названием "Ответственность, обязательство и чувство вины". Она поможет вам лучше постичь эти понятия.
Часть II: Отношения с детьми
Вы говорите, что мы выбираем своих родителей, а своих детей мы тоже выбираем?Вы говорите, что мы выбираем своих родителей. А выбираем ли мы своих детей? Какова доля ответственности родителей и детей в этом выборе?
Душу к своим будущим родителям влечет закон притяжения. В соответствии с жизненным планом родителей и ребенка, закон притяжения направляет душу будущего ребенка в надлежащее место. В соответствии с нашим жизненным планом, принятым до рождения, мы знаем, какого типа ребенок нам нужен для того, чтобы помочь нам улучшить себя.
В противоположность тому, что думают некоторые родители, единственной приемлемой причиной для решения завести ребенка является желание научиться любить и познавать себя через него. Любая иная мотивация является эгоистичной.
Ответственность родителей заключается в том, чтобы заботиться о физических нуждах этого нового гостя, которого они пригласили к себе, и развивать свою любовь, учась любить этого ребенка необусловленной любовью. Когда родители учатся принимать ребенка таким, какой он есть, они учатся также больше любить самих себя, поскольку родители и дети всегда имеют много общих черт.
Ребенок должен быть признателен им за то, что его приняли в этой семье, позволили ему вновь воплотиться. Действительно, существуют миллиарды душ, ждущих возможности воплотиться. Этот ребенок должен научиться столь же безусловно любить своих родителей и не считать, что они обязаны все делать для него.
Может ли ребенок вновь воплотиться в неблагоприятный момент или в плохой семье?Может ли ребенок вновь воплотиться в неблагоприятный момент или в плохой семье? В нашей семье мой брат оказался "белой вороной". Он настолько отличается от остальных, что с ним всем плохо. Похоже, он не на своем месте.
Мне известно по этому вопросу только то, что если зачатие произошло небрежно, то есть если половой акт совершился где попало и с кем попало, необдуманно и только ради физического удовольствия, то этих родителей может выбрать очень неспокойная душа. Чем чище отношения между родителями, то есть чем больше между ними любви и чем чище их мотивация иметь ребенка, тем больше вероятность того, что этот ребенок станет развитой душой, душой света.
Что касается "белой вороны" в семье, то обычно ребенок ею не является. Скорее всего, так о нем думают другие члены семьи. "Белая ворона" — это чаще всего ребенок, который хочет быть самим собой, отказывается становиться «правильной» личностью и быть как все. Он появляется в этой семье главным образом для того, чтобы показать остальным, какие маски они сами носят — а значит, не являются самими собой.
К сожалению, нередко случается, что ребенок, которого считают маргинальным, в конце концов бунтует и говорит себе: "Я им покажу, что значит маргинальный". И все кончается тем, что он перестает быть самим собой, стараясь еще больше отличаться от своей семьи. Именно тогда его и нарекают "белой вороной".
Должна ли я позволять ребенку ложиться спать, когда он захочет? Как стать достойным его уважения воспитателем и советчиком?Я согласна, что чья-то душа не принадлежит мне, но в качестве родителя я выполняю роль воспитателя по отношению к своему ребенку, который еще очень мал. Он нуждается в том, чтобы его направляли, не так ли? Например, должна ли я позволять ему ложиться спать, когда он захочет?
Я согласна, что в конечном итоге ребенок нуждается в том, чтобы его направляли. В самом деле, мы все нуждаемся в том, чтобы нас направляли в течение всей нашей жизни; разве что меняются в пути те, кто нас направляет.
Настоящий воспитатель — это тот, кто действует без принуждения, кто не понуждает другого слушать себя. Ребенок хочет иметь сильного воспитателя (родителя или преподавателя), а не человека, который стремится установить над ним власть. Сильный воспитатель умеет заставить другого слушать себя, не прибегая к принуждению. Его слушают потому, что он просит или обучает умным вещам. Воспитатель, требующий от ученика, чтобы тот слушал его, стремится к власти над ним.
Для того чтобы между воспитателем и учеником или между родителем и ребенком установились хорошие отношения, очень важно, чтобы с самого начала была четко определена роль каждого. Каждый должен признать другого тем, кем тот является, и признать различия. Родитель должен согласиться с тем, что его ребенок, каким бы маленьким он ни был, является человеческим существом, пришедшим на планету с багажом опыта, уже накопленного в предыдущих жизнях с другими родителями и в другом окружении. Даже если сознательная память ребенка не помнит об этом, все зарегистрировано в его бессознательной памяти.
Родители должны ожидать, что этот ребенок не всегда верит в то же, во что верят они. С другой стороны, так как роль воспитателя или наставника возлагается на родителей, то каждый из них может дать себе право хотеть помочь своему ребенку и направлять его, в соответствии со своими верованиями и знаниями.
Ребенок, со своей стороны, является гостем, приглашенным в дом своих родителей, и ему необходимо вновь научиться существовать в этом новом окружении. Ему нет необходимости соглашаться по всем вопросам со своими родителями. Зато он должен быть готов приспособиться к этим новым родителям и научиться принимать их взаимные различия. Это не означает, что он должен подчиняться.
Возьмем для примера время отхода ко сну. Предположим, вашему ребенку три годика и вы как родитель считаете, что он должен ложиться спать в восемь часов. Вы должны сообщить ребенку эту мысль. Однако мы все знаем, что когда не хочется спать, то невозможно заснуть. Уважающий своего ребенка родитель знает, что если он решил уложить его в восемь часов, то это вовсе не означает, что дитя должно автоматически заснуть.
Если ребенок не хочет спать, вы можете с ним договориться. Он мог бы продолжать бодрствовать до тех пор, пока вы не заметите, что его клонит в сон, или получить разрешение пойти к себе в комнату поиграть, пока не захочет спать.
