Я не псих! Как помочь отрицающему психиатрический диагноз человеку начать лечение - Амадор Ксавье
На первых порах пребывания в больнице близкий человек, естественно, будет злиться на вас. А вы разве не сердились бы, если бы считали себя здоровым, а кто-то вдруг вызвал полицию и заставил вас ехать в психиатрическое отделение? Я был бы в бешенстве! Добавьте к гневу тот факт, что ваш близкий, вероятно, болен тяжелее, чем обычно (иначе зачем бы вам понадобилось предпринимать экстренные меры?), и у вас до сих пор не было возможности выстроить с ним осмысленный разговор.
Необходимо навещать больного как можно чаще, но так, чтобы это не было ему в тягость.
Обида близкого человека не означает, что вам нужно избегать визитов в больницу. Иногда персонал больницы намеренно просит вас не торопиться с визитом, так как руководствуется благими намерениями и чувствует, что вы расстроитесь, увидев близкого человека в таком состоянии. Он, в свою очередь, также может отказаться встретиться с вами. Тем не менее необходимо навещать родственника как можно чаще, но так, чтобы это не превратилось в обременительную обязанность. Многие люди, которых силой заставили ехать в больницу, чувствуют, что семья хочет избавиться от них. Такие пациенты переживают, что близкие люди покинули и забросили их. Им будет гораздо сложнее прийти к такому выводу, если вы постараетесь навещать их каждый день, даже на пять минут, чтобы просто сказать: «Привет, я люблю тебя!» Случается, что по какой-то серьезной причине нет возможности приезжать к пациенту (например, так было во время эпидемии COVID-19) — в таком случае регулярно звоните.
Переживая первую полноценную госпитализацию (если не брать в расчет те случаи, когда его возвращали домой уже из приемного покоя скорой помощи), Генри отказывался говорить со мной во время посещений. Помню, как пришел впервые. Он сидел напротив телевизора в холле (так называемая «комната дневного пребывания»). На мое приветствие брат ответил хмурым взглядом и отправился прямиком в свою комнату. Я попросил медсестру привести его назад, но она возразила, что он не хочет меня видеть, и предложила мне уйти.
В течение двух недель я возвращался снова и снова, несмотря на тот факт, что по большей части мне приходилось одиноко сидеть в комнате дневного пребывания и читать газету. Дорога до больницы была долгой, поэтому я решил прилагать все усилия и задерживаться там хоть на некоторое время. Кроме того, я чувствовал сильную вину за произошедшее и надеялся, что если пробуду в холле достаточно долго, то Генри выйдет из своей комнаты и согласится поговорить со мной.
Наконец, он это сделал, и у меня хватило благоразумия попросить прощения. Хотя, как уже было сказано, я натворил немало ошибок, те извинения стали важным первым шагом на пути к восстановлению наших отношений, травмированных принудительной госпитализацией.
Убеждая вас навещать родственника в больнице или звонить ему, я основываюсь не только на своем личном опыте, будучи членом семьи больного, но и на профессиональном опыте врача, проработавшего на нескольких отделениях, подобных тем, в котором лежал мой брат. Я вижу, как реагируют пациенты, если семья не навещает их. Наблюдаю, как легко посеять в душе больного зерна сомнения в чувствах близких (вплоть до ощущения предательства), имеющие крайне негативные последствия для дальнейшего течения болезни и неизгладимым образом отражающиеся на поведении больного после выписки.
Стремитесь как можно чаще навещать или звонить близкому человеку, но в то же время не забывайте заботиться и о себе в этот период. Если поездки в больницу изматывают и подавляют вас, не оставайтесь там надолго: нескольких минут будет достаточно для того, чтобы близкий человек прочувствовал ваше присутствие и понял, что его не бросили. Затем поезжайте домой и постарайтесь расслабиться: посмотрите кино, пригласите на ужин друга.
Важно обсудить вашу роль во всем произошедшем и то, и какие чувства принудительное лечение и ваше участие в его организации вызвали у близкого человека.
Бесконечные тягостные раздумья о происходящем в больнице никому не помогают. Самобичевание способно пагубно сказаться на вас и ваших взаимоотношениях с близким человеком. Если вы не проходите личную психотерапию, эта ситуация послужит хорошим поводом найти людей, с которыми можно поделиться своими проблемами и чувствами.
На каком-то этапе в период прохождения лечения в больнице или уже после выписки вам нужно найти возможность поговорить с близким человеком о том, что произошло. Важно обсудить ваши действия при организации госпитализации и те переживания, которые пришлось испытать близкому человеку. Не существует идеального сценария этого разговора — единственное требование заключается в том, что ваши слова должны исходить от чистого сердца и касаться самых насущных для вас обоих тем. Фразы могут быть совсем простые: «Мне пришлось позвонить в полицию. Не сделай я этого тогда, я не смог бы простить себе бездействия»; «Знаю, ты чувствуешь себя преданным и злишься, но я винил бы себя за то, что ничего не сделал и позволил тебе опуститься на дно, если бы не отправил тебя на лечение в больницу».
Трансформация ощущения предательства в лояльность
Начните обсуждение инцидента с извинений. Вашему близкому потребуются время и силы, чтобы переварить ощущение предательства. Покажите, что понимаете чувства близкого человека: «Знаю, ты не считал это необходимым и теперь злишься на меня. Искренне сожалею о болезненных переживаниях, которые причинили тебе мои действия. Можно я расскажу, почему я чувствовал себя обязанным так поступить?» По большей части примирительный разговор содержит скорее просьбу о прощении, чем оправдание вашего поступка. При этом будьте осторожны и следите за тем, чтобы не перейти в обвинение или самозащиту. Признайте право вашего близкого чувствовать предательство, подчеркивая, что вы прислушивались к голосу совести.
Я не требую извинений за ваши действия: скорее следует попросить прощения за те чувства, которые они вызвали у близкого человека.
Эта идея может вызвать у вас сопротивление. В конце концов, вы действовали во благо близкого человека, и вроде бы вам не за что просить прощения. Полностью согласен. Я не говорю, что надо каяться в содеянном. Скорее важно попросить прощения за те чувства, которые близкому человеку пришлось пережить при вашем непосредственном участии в травмирующей процедуре госпитализации. Если бы мы с вами были на месте больного, испытавшего подобный негатив, мы, скорее всего, оценили бы понимание близких и извинения, идущие от чистого сердца.
Привожу несколько типичных рекомендаций, которые будут способствовать построению конструктивного диалога и помогут наладить треснувшие отношения.
Что следует делать
1. Признайте, что близкий человек чувствует себя преданным.
2. Попросите прощения.
3. Объясните, почему вам необходимо было поступить так, а не иначе.
4. Будьте откровенны и
