Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - Линдси К. Гибсон
Энни горевала из-за того, что ее мать не была в состоянии обеспечить ей эмоциональную поддержку, и проработка этих чувств могла занять много времени. Однако она также понимала, что ее требования только ухудшают ситуацию, и эту проблему тоже было важно решить. Энни не понимала, что происходит. Она делала все, чтобы наладить отношения: ясно озвучивала свою позицию, уважительно формулировала просьбы и была эмоционально честна. Она не понимала, как можно решить проблему, не обсуждая ее.
«Энни, – сказала я ей, – ты делаешь все правильно, пытаясь наладить общение с мамой. Тебе хочется с ней эмоциональной близости, что вполне логично, но мне кажется, она просто не может этого выдержать. Ты воспринимаешь это как попытку наладить отношения, но твоя мама может воспринимать это как угрозу своему равновесию. В конце концов, она жила так много лет. Она не может справиться с твоей открытостью и честностью. Представь, что твоя мама боится змей. Ты пытаешься положить ей на колени большую толстую змею. Она не может этого выдержать, вне зависимости от того, насколько важное значение придаешь этому ты». Для эмоциональной близости был необходим уровень эмоциональной зрелости, которым мать Энни просто не обладала. Но из-за молчания Бетти Энни чувствовала себя заложником эмоций. Она не могла успокоиться, пока мать не была ей довольна.
Я сказала Энни, что единственный способ сделать, чтобы Бетти вновь начала с ней общаться, – перестать говорить о ее проступке и боли, которую он причинил. Энни было необходимо понять, как она может двигаться вперед без участия матери. Это единственное, что работает с родителями, которые боятся эмоциональной близости. Я объяснила, что она может иметь отношения с матерью, но это будут не те отношения, к которым она стремится. Лучшим вариантом для нее было сознательно управлять их взаимодействием, а не искать эмоциональной близости.
Энни приняла мой совет, но по-прежнему была в замешательстве. Она помнила, как тяжело приходилось Бетти, когда к ним в гости приходила ее собственная мать, которая также отвергала дочь. Бетти так остро воспринимала отсутствие любви в своих отношениях с матерью, что после ее ухода всегда рыдала, и ее было некому утешить, кроме маленькой Энни. «Как же она может теперь поступать так со своей дочерью? – спрашивала Энни. – Ей же должно быть неприятно причинять боль своему ребенку, ведь она сама так страдала». Замечание Энни было справедливо, но Бетти просто передавала свою травму ребенку, как и все люди, которые подавляют боль, корни которой уходят в детство.
Энни так хотелось заслужить одобрение матери, что она перестала оценивать их отношения. Она никогда не задавалась вопросом, нравится ли ей быть рядом с Бетти.
Налаживание новых отношений
Оставшаяся часть этой главы посвящена тому, как взаимодействовать с эмоционально незрелым родителем и любым другим человеком, изменив свои ожидания и заменив реактивность наблюдением. Три основных подхода помогут вам перестать вновь и вновь попадать в ловушку эмоциональной незрелости ваших родителей: отстраненное наблюдение, осознание уровня зрелости и отказ от вашего старого ролевого «я».
Отстраненное наблюдение
Первый шаг к получению эмоциональной свободы – это понимание того, был ли кто-то из ваших родителей эмоционально незрелым. Поскольку вы все еще читаете эту книгу, вы, скорее всего, решили, что по крайней мере один из ваших родителей подходит под определение эмоционально незрелого человека. Такой родитель наверняка никогда не сможет соответствовать вашим представлениям о любящем родителе. Единственная достижимая цель в этом случае – действовать исходя из вашей истинной природы, а не роли, которая помогает угодить родителю. Вы не можете заслужить его одобрение, но можете спасти себя.
Своим пониманием, как это работает, я обязана семейному терапевту Мюррею Боуэну, разработавшему теорию семейных систем (1978). Эта теория описывает, как эмоционально незрелые родители поддерживают отношения слияния, отказываясь видеть в детях отдельных личностей. Напомню, что слияние происходит, когда родитель не уважает границы ребенка, проецирует на него свои неразрешенные проблемы и слишком активно вмешивается в его дела. В семьях, где доминируют эмоционально незрелые люди, слиянию и следованию определенным ролям придается большое значение, поскольку это помогает поддерживать «близость» в семье. Конечно, в таких семьях отсутствуют искреннее общение и настоящая эмоциональная близость. Ничье истинное «я» не получает признания. Более того, в семье, где царят отношения слияния, если у тебя возникает проблема с кем-либо, ты обсуждаешь этого человека с другими членами семьи, вместо того чтобы поговорить с ним напрямую. Боуэн называл такой подход триангуляцией и писал, что слияние – это клей, который удерживает членов таких семей вместе.
Боуэн также исследовал возможные способы выхода из такой ситуации, по крайней мере, для некоторых членов семьи. Он выяснил, что наблюдение и эмоциональное отстранение могут обеспечить людям возможность занять положение вне семейной системы. Когда люди занимают позицию нейтрального наблюдателя, поведение других не может их задеть или заманить в эмоциональную ловушку.
Как занять позицию наблюдателя
Общаясь с эмоционально незрелыми людьми, вы будете чувствовать себя увереннее, если откажетесь от эмоциональной реактивности и займете позицию спокойного рационального наблюдателя. Для начала успокойтесь и настройтесь на отстраненное наблюдение. Есть несколько способов сделать это. Например, можно медленно дышать, считая вдохи и выдохи, напрягать и расслаблять определенные группы мышц в определенной последовательности или представлять успокаивающие образы.
Далее ваша задача заключается в том, чтобы поддерживать эмоциональную отстраненность и наблюдать за поведением окружающих, как это делал бы ученый. Представьте, что вы проводите антропологическое полевое исследование. Как бы вы описали выражение лиц окружающих вас людей?
