Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!
Интересно, что в то время, как одни родители постоянно создают стрессовые ситуации для ребенка, другие делают все, чтобы оградить его от стресса. Но дело в том, что для развития детям нужны переживания. Нам очень трудно отойти в сторону, когда мы видим, что им плохо. Однако мы должны позволить им побыть наедине со своими чувствами. Пусть ребенок пострадает, подумает, порешает что-то внутри себя. Иначе как он научится разбираться с тем, что происходит у него в душе?
Когда наши эмоции не довлеют над ребенком, и он имеет достаточно времени, чтобы исследовать свой внутренний мир, то со временем ему становится понятно, что переживания проходят, а главное всегда остается с ним – его душа. Тогда для него любые трудности и ошибки являются способом самопознания, а не поводом для тревоги или недоверия к себе.
Быт детей – это тоже их способ быть
Чтобы индивидуальность ребенка не подавлялась, следует позволить ему самому решать, как оформить свою комнату, какую носить одежду или что сделать с прической. Многие родители не понимают, насколько все это важно. Они во всем, что касается ребенка, следуют своему личному вкусу и не могут принять то, что у сына или дочери могут быть свои предпочтения. Мы без зазрения совести распоряжаемся тем, как должны выглядеть наши дети и какими вещами они будут пользоваться в быту. В итоге их креативность и индивидуальность никак не выражается в реальной жизни. Более того, ребенок постепенно приучается к мысли, что лучше пойти по проторенной дорожке, чем проложить свою. Ведь ему не дают принять решение даже по поводу совершенно обычных вопросов, имеющих отношение к его личному пространству.
Родители часто оправдываются тем, что дети могут принимать неразумные решения. Но позвольте! Я же не говорю о каких-то действительно значимых вопросах. Естественно, ребенок не будет решать, в каком городе вам жить или в какую школу он пойдет. Хотя не будет лишним и это с ним обсудить. Однако тут окончательное решение все-таки принимаете вы, поскольку владеете информацией гораздо в большей степени, чем он. Но в том, что касается его лично и не играет такой уж большой роли для всей жизни, – почему не позволить ему сделать собственный выбор? Пусть ребенок носит ту одежду, которая ему нравится, и пользуется теми вещами, в которых он видит некое выражение своей индивидуальности. И вообще стоит как можно чаще привлекать детей к процессу принятия решений. Так они практикуют этот важный навык, учатся выслушивать чужое мнение и аргументировать свое.
По мере того как ребенок взрослеет, мы должны давать ему все больше возможностей не только высказывать свое мнение, но и отстаивать его. При этом очень важно, чтобы попытки детей быть равноправными участниками процесса общения не остались на уровне разговоров. Пусть ребенок видит, что умение спокойно изложить свою точку зрения действительно может что-то изменить. Начать можно с малого: обсуждайте с детьми, в какой ресторан семья пойдет на выходных, где и как проведет праздники, что будет на ужин, какого цвета положить плитку в ванной. В младшем возрасте ребенок может участвовать во множестве бытовых вопросов. Прислушивайтесь к нему, подталкивайте к тому, чтобы он объяснял свою позицию. И когда ему это более-менее удается, постарайтесь сделать так, как он хочет.
Очень важно, чтобы дети понимали: когда они с нами не согласны, это не вызывает у нас негатива. Замечательно, если ребенок может выражать свое мнение без страха, что его осудят. Родители должны дать ему почувствовать, что его мышление не ограничено ничем, в том числе логикой взрослых. Иногда решения человека могут вообще не следовать никакой логике, но тем не менее помогают его самореализации. Главное – понимать себя и верить в то, что делаешь. Зачастую мысли о том, чего мы достигнем в результате своего решения или какую выгоду извлечем, мешают нам быть собой и двигаться дальше по собственному пути. Человек живет свободно, когда уважает свою внутреннюю свободу и ничем ее не ограничивает, – ни понятиями об успехе, ни своими ожиданиями, ни мнением других.
Когда ребенок с раннего детства видит, как его личность отражается на простых бытовых вещах вокруг, это положительно влияет на его самоосознание и отношение к жизни. Он понимает внешние обстоятельства как то, что так или иначе содержит информацию о нем самом. Повзрослев, ему будет легче увидеть в любой ситуации потенциал для самопознания и развития, а не повод для недовольства.
Глава 13
Родительские ожидания
Меня часто спрашивают: «Кем ты хочешь, чтобы стала твоя дочь?» И я не знаю, что ответить. У меня нет совершенно никаких ожиданий относительно того, кем она будет. Единственное, что я могу сказать: «Она уже есть. И главное – не то, кем она станет, а то, чтобы она оставалась сама собой и не растеряла своей цельности. Это самое лучшее, что я могу ей пожелать».
Изначально мир ребенка полон того, что есть, а не того, чего нет. И только наша привычка смотреть на реальность как на отсутствие того, чего бы нам хотелось, приучает детей также смотреть на себя. Когда мы слишком озабочены, кем станет ребенок, то редко можем видеть, кто он уже есть. У него появляется ощущение, что он какой-то не такой. Не такой, каким должен быть. Разочарованный или укоризненный взгляд родителя рождает в ребенке тревогу, сомнения в своих способностях, стыд и невольное желание не быть собой. Он живет с ощущением, что в нем что-то неправильно: не та внешность, нет особых талантов, не хватает ума, сообразительности, уверенности или еще чего-нибудь. Мы гасим в детях их энтузиазм по отношению к себе, когда не ценим их такими, как есть.
Как-то, поправляя одеяло, я присела на кровать к дочери и сказала: «Ты меня так радуешь!» Она спросила: «Почему?» И я ответила: «Потому что ты умеешь быть собой». В нашем взрослом мире это ведь, и правда, редкое качество. Поэтому очень важно ценить в детях их естественность и открытость, чтобы они не утратили доверия к себе. И наша с вами задача – не навредить врожденной гармоничности ребенка, не ослабить его связь с самим собой.
Отвлекитесь от своих ожиданий и надежд на будущее. Так вы упускаете из виду многое из того, что заложено в настоящем. Не заставляйте ребенка жить в границах ваших требований к нему и стремиться к достижению целей, которые вы для него поставили. Ведь самое большое достижение человека – не изменить самому себе и не озлобиться на «эту жизнь».
Пусть ребенок не боится ошибок и неудач и знает: что бы ни случилось, у него всегда есть он сам. Честность перед собой, сила духа и богатство внутреннего мира – это его главные сокровища, которые не сможет отобрать никто и ничто. И нет нужды растрачивать себя на чужие представления и понятия об успехе. Жизнь – это твой собственный опыт в поисках уникального пути.
Уважайте ребенка в настоящем
Родители все время чего-то ожидают от детей и не утруждают себя тем, чтобы уважать ребенка сейчас – «как есть», а не расценивать его как возможность для реализации своих взглядов на жизнь. Родительские ожидания целиком и полностью сформированы эго, и зачастую мы даже не осознаем их. Тем не менее они приводят к тому, что для нас в отношениях с ребенком нет самого ребенка, а есть только придуманный образ того, кем мы хотим его видеть, особенно в будущем.
Если бы мы умели по-настоящему уважать себя, свою внутреннюю свободу и свои чувства, тогда и к детям наше отношение было бы таким, которое не ломает их личности и позволяет развиваться в гармонии с собой. Но чаще всего ребенку приходится жить под большим давлением со стороны родителей и постоянно чувствовать, что он не оправдывает их представлений о нем. Усиленно подталкивая ребенка к развитию, мы в большинстве случаев только мешаем ему, подрываем его веру в себя и не даем раскрыться его потенциалу в настоящем.
Все больше родителей стараются, чтобы малыши как можно раньше начали читать и писать, и усаживают их за прописи и книжки, несмотря на протесты и слезы. Чуть позже многие нагружают детей до предела какими-то внешкольными занятиями. И эти занятия выбираются не потому, что они интересны ребенку, а потому, что, как мы считаем, они пригодятся ему в будущем. Когда речь заходит о поступлении после школы, большинство из нас уже имеют на примете два-три учебных заведения, где ребенок получит необходимое образование. Кроме того, в старших классах некоторые родители пристально следят за тем, с кем дружат дети, и явно или неявно влияют на их круг общения, помогая наладить «полезные связи».
Пока мы не научимся пребывать в настоящем и уважать личность ребенка здесь и сейчас, его самоощущение будет чахнуть в атмосфере нашего беспокойства о будущем.
Родители совершают очень большую ошибку, когда расписывают жизнь детей на годы вперед. И дело не только в том, что мы распоряжаемся судьбой другого человека, лишая его права с самого начала идти своей дорогой. Наши представления относительно того, чего должен достичь ребенок, заведомо отвергают самоценность его личности. Он начинает расценивать себя преимущественно с точки зрения родительских ожиданий. Но, поскольку эти ожидания, как правило, не имеют ничего общего с его индивидуальностью, ребенок не может их оправдать. Он пытается быть тем, кем его хотят видеть родители, и чувствует, что не интересен им «как есть». В нем подавляется радость от себя настоящего, и получается, что быть собой он тоже не может, ведь это не вписывается в планы мамы и папы. Тогда он начинает сомневаться в своих способностях и талантах. И в дальнейшем человек вообще не видит смысла в такой бесполезной и ненастоящей жизни.
