Дженни Ранкел - Брак без крика и ссор

Все, что нужно сделать, – это с готовностью следовать принципам БезКрика. Даже в самых проблемных отношениях всегда есть повод для надежды. И это абсолютная правда, но лишь при условии, если один партнер в этих отношениях готов прекратить реагировать реактивно.

Вот и все, что требуется. Один партнер принимает решение прекратить реагировать реактивно и начинает отвечать. Смысл подхода БезКрика не только в понижении голоса. Смысл в том, чтобы научиться успокаивать эмоциональную реактивность .

И это чрезвычайно трудно, поскольку эта реактивность способна принимать разные формы. Это может быть агрессия, выражающаяся в воплях, вспышках неконтролируемой ярости и даже в побоях. Она также проявляется пассивноагрессивным поведением через отгораживание от партнера, его отвержение. Все это – примеры реактивного поведения или «крика». И вот главная истина, излагаемая в этой книге: «крик» в вашем браке не только ухудшает ситуацию; он фактически приводит к тому исходу, которого вы надеялись избежать . Всякий раз, когда беспокойство заставляет нас кричать – каким бы то ни было способом, – мы призываем воплощение в жизнь того, о чем беспокоились.

Представьте шаблонно ревнивого мужа, пытающегося унять свои страхи, держа свою жену в постоянной близости от себя. Его реактивность лишь подталкивает ее к поискам свободного пространства и, по иронии, делает более вероятным возникновение у нее мыслей о том, чтобы уйти. Возможно, к кому-то, с кем она будет чувствовать себя под меньшим контролем.

Или вообразите постоянно ворчащую жену, неустанно ищущую правильный способ мотивировать, просить, убедить или внушить чувство вины – чтобы заставить мужа выполнять больше работы по дому. Независимо от справедливости ее притязаний ее нытье уничтожает шанс того, что муж будет принимать большее участие в работе по дому.

Эта книга обращается как к этим двум конкретным областям конфликтов, так и ко многим другим. И она дает систему, позволяющую взглянуть на ваш брак в частности и на институт брака в совершенно новой манере. Приведенные выше примеры демонстрируют, насколько жизненно важно научиться достигать спокойствия. Никакие существенные изменения не могут иметь место, если сначала не прекратить деятельность, которая поддерживает проблему. Это – эмоциональная реактивность, которую я называю криком. И моя книга посвящена тому, как научиться успокаивать себя – чтобы останавливать развитие негативных реактивных моделей поведения (паттернов) и запускать новые, в которых можно вести диалог с супругом. Это дает повод для надежды.

Пять Способов Кричать

В этом приложении формулируются различные формы реактивности. Существует пять способов «кричать». Это означает, что существует пять способов быть эмоционально реактивными, особенно в браке. Все они довольно распространены и в равной степени влияют на нашу жизнь. По мере прочтения вам будет легко определить, какой именно способ крика мастерски и регулярно практикует ваш супруг. Все не так плохо, потому что вы желаете противостоять развитию этих паттернов, применяя подход БезКрика. И эта книга поможет вам.

Однако прежде всего нужно обратить пристальный взгляд на себя. Только сосредотачиваясь на себе, можно научиться себя успокаивать. А теперь наберитесь храбрости, потому что здесь вы узнаете себя.

1.  Мы агрессивно кричим, открыто участвуя в конфликте . Первый способ крика очевиден – и, безусловно, является наиболее распространенной формой реактивности. При этой форме реактивности мы открыто кричим, обвиняем, браним и оскорбляем друг друга. Критикуем, принижаем достоинства, саркастически высмеиваем и дразним. В худшем своем проявлении эта форма крика приводит к насилию.

В то время как такое поведение всегда оскорбительно, оно чаще всего является компонентом защитной реакции. Мы чувствуем себя недооцененными и неуважаемыми, мы страдаем – и оттого набрасываемся на других. Мы считаем, что нападают на нас, поэтому защищаем ранимое внутреннее «Я»; мы готовы сделать что угодно, чтобы прекратить эту атаку и эту боль. Вот почему данная форма крика часто вызывается простым замечанием или просьбой. «Все, о чем я его попросила, – это уложить детей спать тем вечером, а он разразился длинной тирадой по поводу того, что он и так много делает по дому! А затем набросился на меня, что это я делаю недостаточно! Тогда и я не сдержалась и тоже стала на него кричать».

Звучит знакомо? И, глядя со стороны, можем увидеть, как она возникает и к чему приводит. Но лишь немногие из нас понимают, что мы на самом деле « не сдерживаем». Мы реагируем по-детски, жертвуя своей зрелостью. На пике тревожности, боли и гнева не сдерживаем проявление детских эмоций, теряя себя как взрослого человека. А когда один партнер впадает в детство, второму становится гораздо легче сделать то же самое. Мне нравится, как об этом рассуждает доктор Харриет Лернер в своей потрясающей книге «Танец отношений».

В напряженном эмоциональном климате пара может вести себя как две сцепленные вместе нервные системы. Ни одна из сторон не способна определить важные проблемы и спокойно обратиться к ним, объективно выслушать другого или принять его позицию без обвинений или указывания, что тому следует делать. Реактивность между двумя людьми может быть настолько заразительной, что почти любая тема немедленно запускает ответную реакцию. В моменты, когда оба партнера занимают твердые позиции в противоборствующих лагерях, они не способны рассматривать какую бы то ни было точку зрения, кроме собственной.

2.  Мы отдаляемся друг от друга . Вторая форма реактивности, второй способ «кричать», также довольно распространена. Иногда она может предшествовать или следовать за явным криком, о котором мы только что говорили: мы держим дистанцию, пока находимся на взводе, а после ссоры расходимся по разным углам. И держимся порознь несколько дней или недель. Мы можем не разговаривать или даже избегать смотреть друг другу в глаза, но все еще определенно знаем, где в доме находится другой – знаем постоянно . Если мы общаемся – это поверхностные беседы, или же они носят исключительно деловой характер. Некоторые пары привыкают постоянно жить в некотором отчуждении друг от друга, предпочитая избегать потенциального конфликта. И тем самым избегают настоящей близости и глубокой связи. К примеру, одна замужняя женщина недавно сказала мне: «Мой муж и я никогда не могли говорить о том, что беспокоило нас больше всего – я просто не думала, что кто-то из нас был способен справиться с этим». Эта пара сейчас разводится. Такова сила отчуждения. Подобно явному крику, отчуждение подпитывает само себя, создавая новую норму. Эта норма может выглядеть вполне работающей, но лишь на первый взгляд; она способна хранить мир, но лишь на стадии холодной войны. Держась на расстоянии, мы живем в постоянном напряжении: между стремлением к связи, которой жаждем, и страхом перед болью, которую, как мы полагаем, обретем вместо этого. И, в конечном счете, как в случае с упомянутой выше парой, это отчуждение приводит нас к третьей форме реактивного крика.

3.  Мы избегаем друг друга . В ситуации избегания один супруг изо всех сил старается не пересекаться с другим. При этой чрезвычайной форме отчуждения один партнер нуждается в абсолютной эмоциональной изоляции от другого, чтобы чувствовать себя способным жить нормальной жизнью. Человек надеется, что исключение партнера сделает жизнь намного лучше. Эта надежда стоит практически за каждым разводом. Проблема в том, что подобная изоляция ничего не решает. Развод не позволяет ни совершенно изгнать другого человека из своей жизни, ни достичь полной эмоциональной свободы. Недавно во время одного из полетов по стране я сидел рядом с профессиональным бейсболистом. Конечно, мы говорили не только о бейсболе, но и о взаимоотношениях. Он рассказал, что сейчас, спустя двадцать пять лет, его жена и мать их общих детей не может говорить, слышать и даже думать о нем. Конечно, ей некомфортно находиться с ним в одной комнате во время встреч с их выросшими детьми.

Она счастливо вышла замуж около двадцати лет назад, так же как и мой попутчик, и все их дети вполне состоялись в жизни. Однако она все еще пыталась держаться отчужденно от бывшего мужа.

И вот почему полная изоляция практически невозможна. Пары продолжают находить устойчивое взаимодействие друг с другом и всегда удивляются, обнаруживая, насколько переплетенными стали их жизни. В течение многих лет после последнего контакта все еще продолжают всплывать вопросы о вашем бывшем («Фейсбук» в помощь, без сомнения), вы все еще наталкиваетесь на фотографии или памятные вещицы из того времени, когда вы были вместе, и вам постоянно приходится иметь дело с воспоминаниями. Мы можем исключить сам контакт с человеком, но не можем исключить его из полотна своей жизни. Это было ярко изображено в фильме Джима Керри «Сияние чистого разума». Боль от разрыва отношений была столь сильна, что герой обращается в фантастическую компанию, чтобы ему в буквальном смысле стерли из мозга воспоминания о девушке, с которой он расстался. Главной темой фильма является вопрос по поводу подобного изъятия из своей жизни другого человека: если бы вы могли полностью удалить все следы его присутствия, полностью удалить из своей жизни… вы бы это сделали?