Олег Квятковский - Биоритмы. Или как стать счастливым.
Больше расположен к творческой работе.
Нравиться разрабатывать и собирать радиосхему.
В компании – скучен, пассивен, но неожиданно бываю остроумен, даже сам себя удивляю.
Избегаю конфликтов.
Какой-то чувствительный (ранимый) в себе, и в то же время безразличен к окружающим.
Есть чувство что неприятен в разговоре для других.
В театре, чувствительность к себе – мешает мне настроиться на сцене что-бы играть для зрителей в зале…
Ленив.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
24. 05. 1987 г.
Сегодня, боязнь конфликтов – спровоцировала меня на… конфликт, с целью
что-бы потом их больше не было.
В процессе спора – я хорошо подбирал аргументы, избегал возбуждать эмоции у со мной спорящего, и в то же время хорошо сам "зажигался" когда чувствовал что я прав.
Много говорил. Кажеться, я даже увлекся этим спором.
Легко переключался с темы на тему.
В поиске истины – готов приводить всевозможные аргументы.
Порой даже жестокие. Потом извинился за это.
Память хорошая.
Включая на цифры.
(Конец записи).
+ 0 +
23.10.1986 г.
В театре – на сцене получался живой образ, легкость в игре, выносливость,
чувство удовольствия от игры.
Легко репетировать – даже наедине, перед зеркалом.
Настолько вжился в образ что даже не мог уснуть ночью.
Хорошее настроение. Хотя немного мнителен, обидчив и сварлив.
(Конец записи).
+ + 0
3.04. 1987 г.
Эмоций почти нету, хоть есть особенность – когда мне сказали плохую новость и я должен был моментально принять решение, то я инстинктивно принял правильное.
Мои поступки – инстинктивны и хотя я имею достаточно большой выбор для принятия, – я выбираю самые правильные.
Осторожен. Предпочитаю не рисковать. Если вынужден делать что-то рискованное то стараюсь надежно перестраховаться.
Склонен к принятию самостоятельных решений.
И быть максимально правильным.
Память на цифры – может быть, но на идеи – совсем плохая.
Не склонен переживать чувства – в себе, не хочеться уходить сам в себя.
Нравиться самому напевать музыку а не слушать извне.
Тянет к сексу.
И к контролю за своими внутренними чувствами.
Стараюсь избегать всего что может возбуждать их извне.
Ремонтируя радиоприемник заметил что нетерпелив. И даже безалаберный.
Всё "улетало" с рук.
Кажеться, сначала что-то делал а потом только думал.
В итоге вместо ремонта – чуть вообще не доломал мой приемник.
Хотя внутри меня – эмоциональный покой, но… не в моих руках.
(Конец записи).
+ – 0
27. 01. 1987 г.
Какая-то тревога внутри меня, ощущение что что-то угрожает моей работе,
моему положению или просто – моему душевному покою.
Чувствую готовность к работе, к каким-то действиям, но как только начинаю что-то делать – уже через час хочу закончить это.
В голове много идей, неплохо их анализирую.
Могу трезво оценивать ситуацию но трудно справляться с возникающими отрицательными эмоциями.
Через час – другой- от бушевавших эмоций не остается и следа.
Память хорошая. Легко нахожу общий язык с разными людьми.
Работоспособность тоже хорошая. С удовольствием работал над своей книгой.
Можно подвести такой итог о своем состоянии: душевное спокойствие, хорошая работоспособность, практичность и даже расчетливость, много идей, приятен в общении.
(Конец записи).
+ 0 0
28. 01. 1987 г.
Раздражительный, обидчивый, легко теряю душевное равновесие.
Впечатлителен, мечтателен. Но выражается это не на людях а в себе, внутри.
Пи общении с людьми – склонность к обостренным чувствам внутри меня только мешают общению.
Чутко реагирую на отношение к себе окружающих. Как положительное так и отрицательное. Если что не так – сразу обижаюсь.
И такое общение сильно угнетает меня.
Какой-то ранимый, чувствительный, как черепаха с которой сорвали защитный панцирь.
Хочеться уйти от окружающих забот и хлопот. И спрятаться где-то.
Хочеться что-то делать. Что-бы отвлечься.
Но если работа кажеться пустой – становится еще более тягостней.
Повышенное чувство ответственности, даже совестливости (может из-за боязни получить выговор который окончательно испортит мне настроение?).
В общении с коллегами на работе – могу легко иммитировать чувства, изображать радость или удивление когда нужно, но долго поддерживать такую игру – не получаеться.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
22. 05. 1987 г.
Обидчив, боюсь потерять чувство меры, раздражителен, есть стремление как бы уйти в себя и не замечать внешние хлопоты и заботы.
Очень хорошая память на запоминание цифр.
Нравиться слушать познавательные программы.
При общении с людьми – сильно завишу от своих чувств.
Среди них особенно преобладают чувства неуверенности в себе, мнительности, неловкости.
(Конец записи).
+ – +
27.10.1986 г.
Самоуверен, в то же время немного заторможен, трудно собраться, сосредоточиться, в споре чувствую себя довольно неуклюже,
трудно нахожу аргументы.
Необидчив, добродушен.
Не хочеться что-бы на меня кто-то обижался.
Очень нуждаюсь в похвале.
Наедине, внутри себя – чувство гармонии, могу легко собраться, но в общении с другими людьми – быстро теряюсь, даже отключаюсь от темы разговора.
При игре в театре с партнером, могу играть лишь лишь заставляя себя улавливать его эмоциональность.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
18. 05. 1987 г.
Эмоционально раздражителен. В разговоре обращаю внимание не столько на суть разговора сколько на эмоции говорящего.
Чувствителен.
Боязнь того что в разговоре меня могут обидеть – заставляет быть настороже, избегать острых тем.
Стараюсь ни с кем не ссориться.
Лишь наедине – появляется чувство душевного спокойствия, исчезает мнительность.
В театре – могу играть роль если заставляю себя как бы впервые видить партнера.
Очень забывчив на слова.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
15. 06. 1987 г.
Очень сильная (ненасытная) физическая потенция.
Душевно – раним. От причиненной мне душевной боли могу сделать необдуманные поступки.
Как только причина исчезает – очень жалею об этом.
Эта повышенная душевная чувствительность, раздражительность - как бы включила механизм защиты внутри меня и заставляет избегать острых ситуаций и конфликтов.
Уютно чувствую себя в одиночестве.
(Конец записи).
+ – -
25. 01. 1987 г.
Стремление реализовать физическую энергию: много хожу, много устаю но это мне нравится.
Настроение устойчивое, но какое-то "приземленное". Вижу все как есть но в своеобразном свете, например: "Каждому что-то надо от меня".
Временами появляються неожиданные приливы чувств, как обида.
Сдерживаюсь, но с трудом.
Когда вокруг меня никого нету – появляется склонность к "самостраданию".
Что-бы избегать этого – стараюсь быть с людьми.
Память хорошая.
Идей мало, поэтому их анализ не провожу.
Когда вижу по телевизору эротику – быстро физически возбуждаюсь, но это не касаеться моего настроения в целом.
Если начинаю делать какую-то работу, то начинаю находить в ней удовольствие – не в самом начале, а лишь по ходу работы.
В принципе, много особенно в себе сегодня в себе не нахожу, кроме пожалуй, постоянного ожидания угрозы что если меня обидят, то я не сдержусь в ответной реакции.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
16. 02. 1987 г.
Хороший юмор. От которого и сам смеюсь в компании. Могу шутить и подделываясь под чувство юмора – какого-то человека. Заставляя его смеяться.
Но есть чувство меры в общении. Осторожен, особенно с начальством.
Переживаю, причем не только за себя, но и за моих коллег, что-бы у всех – всё было хорошо.
Хорошая работоспособность.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
