Мануель Смит - Тренинг уверенности в себе

Во время одной из наших встреч Бет рассказала мне о Теде, молодом человеке, который был ей очень дорог, о том, что он сделал ей предложение, и о том, какой разумный компромисс она предложила взамен. Следующий диалог — это сокращенная версия «переговоров», продолжавшихся между Бет и Тедом несколько недель.

Бет сидит в гостиной в квартире Теда. Жаркий субботний вечер. Тед приходит из кухни с вином, колотым льдом и фруктами — все это они собира­лись взять с собой, когда пойдут на пляж. Тед первым начинает говорить.

Тед: Почему нам не посидеть минутку здесь, прежде чем мы пойдем купаться? Я хочу погово­рить с тобой кое о чем.

Бет: Звучит серьезно. Я чем-то расстроила тебя? (Негативные расспросы).

Тед (улыбаясь): Пока нет, но, возможно, рас­строишь, если не откликнешься на мое предложение.

Бет: Говори же.

Тед: Бет, ты самая милая, красивая, самая вос­хитительная девушка, которую я когда-либо встре­чал. Мне кажется, и ты ко мне неравнодушна. Ты очень любишь меня?

Бет Очень!

Тед: Стало быть, мы можем пожениться?

Б е т: Я не знаю (Самораскрытие).

Тед: Почему нет? Мы близки уже год. Это достаточный отрезок времени, чтобы понять.

Бет: Возможно, но я все-таки не знаю (Игра в туман, Заигранная пластинка).

Тед: Мы ведь много времени проводим вместе?

Бет: Конечно, но просто встречаться и жить вместе 24 часа в сутки — это не одно и то же. Вот что меня тревожит (Игра в туман, Самораскры­тие).

Тед: Откуда мы узнаем, так ли это, если не попробуем. Этак мы можем и всю жизнь прожить периодическими свиданиями.

Бет Это так, но я не понимаю, что плохого в свиданиях? (Игра в туман, Негативные расспросы).

Тед: Ничего плохого. Я просто хочу жениться на тебе, вот и все.

Бет: Тебя беспокоит, что мы неженаты, хотя спим вместе?

Тед: Не совсем так. Просто, чем больше я ду­маю о нас с тобой, тем больше хочу, чтобы мы поженились.

Бет Тед, мне очень приятно, что ты загово­рил об этом. Мне кажется, этим ты еще раз го­воришь, что любишь меня. Но меня не покидают сомнения, что тебя тревожит что-то еще. Это так? (Самораскрытие, Негативные расспросы).

Тед: Я испытываю какое-то беспокойство от того, что мы только встречаемся. Я чувствовал бы себя намного лучше и знал бы, что действительно тебе дорог, если бы мы поженились.

Бет: Не понимаю. Похоже, ты хочешь ска­зать, что я недостаточно дорожу тобой? (Нега­тивные расспросы).

Т е д: У меня такое ощущение.

Бет: Хочешь, мы перестанем говорить на эту тему?

Те д: Нет.

Бет: Ладно. Я знаю, что меня беспокоит. Ты ревнуешь меня к тем мужчинам, с которыми мы встречаемся на пляже. Я права? (Самораскрытие).

Тед (защищаясь): С чего мне ревновать?

Б е т: Я не знаю. Может, ты знаешь? (Саморас­крытие).

Тед: Да, я немного ревную тебя, а чего ты ждешь от меня, когда ты так хороша и так кокетливо с ними разговариваешь?

Бет: Ты прав, Тед, я немного флиртую с ними, но такова я. Ничего не изменится, если мы поже­нимся (Игра в туман, Негативное заявление).

Тед молчит, выглядит немного задетым.

Бет: Если мы поженимся, ты все еще будешь ревновать, потому что мне нравится флирт, это часть меня. Но это не означает, что я хочу со всеми переспать (Негативное заявление, Самораскрытие).

Тед: Откуда мне знать, что у тебя на уме?

Б е т: Не знаю.

Тед: Так ты не хочешь выходить за меня за­муж?

Бет: Не знаю (Самораскрытие).

Тед (саркастично): Как ты думаешь, сколько тебе нужно времени, чтобы узнать?

Бет: Этого я тоже не знаю (Самораскрытие).

Тед: Так что же мне делать? Я слишком люб­лю тебя, чтобы принуждать. Но мне неприятно, что ты ничего не знаешь.

Бет: Почему бы нам просто не пожить вмес­те? (Разумный компромисс).

Т е д: А в чем разница? Разве это вариант? Мы и сейчас почти живем вместе!

Бет: Да, это почти так, но, мне думается, разница будет. Сейчас мы оба максимально сво­бодны, но, если мы будем жить вместе, у нас будет ответственность друг за друга (Игра в туман, Само­раскрытие).

Тед: Мы не можем просто жить вместе!

Бет: Не понимаю, что в этом плохого? (Нега­тивные расспросы).

Тед: Что, если соседи узнают?

Бет: Если и узнают, то почему это тебя так расстраивает? (Негативные расспросы).

Тед: Ничего. Вероятно, половина из них тоже не женаты.

Бет: Мы можем переехать на новое место, где нас никто не знает (Разумный компромисс).

Тед: Нет, я, пожалуй, остался бы здесь.

Бет: Давай в следующие выходные перевезем мои вещи. Нам многое предстоит сделать.

Т е д: А как быть с мамой и папой?

Б е т: А что если им не говорить о нас?

Тед: Они все равно узнают.

Бет: Ну, когда это произойдет, тогда и бу­дем думать, что делать. Мы с твоей мамой, по-моему, в хороших отношениях. Ты хочешь оста­вить твою кровать или перевезти мою? (Разумный компромисс).

В жизни Тед прибегал к более сильным манипуляциям, чем показано в диалоге. Как выяснилось впоследствии, опасе­ния Бет были не напрасны. После шести месяцев совместной жизни они пришли к обоюдному согласию расстаться и каж­дому идти своей дорогой. Они расстались по-дружески — просто они были слишком разными. Как бы все могло запу­таться и усложниться, если бы Бет не прислушалась к свое­му внутреннему голосу. Бет почувствовала, что Тед хочет, чтобы они поженились, потому что в таком случае, как ему кажется, у него будет право прекратить ее флирт с другими мужчинами. Поведение Бет усиливало сомнения Теда в себе как в мужчине. В предстоящих диалогах вы увидите, как можно справляться со скрытыми страхами ваших близких людей, побудить их высказать вам, в чем причина их беспокойства, чтобы можно было найти какой-то выход и помочь им избавиться от страхов.

Как научиться уверенно проявлять себя в сексуальных отношениях

Только после того, как мои ученики перестают быть но­вичками и приобретают достаточный опыт в отстаивании себя в различных жизненных ситуациях, я обращаю их внимание на те проблемы, которые затрагивались в диалоге с Бет.

Они начинают учиться тому, как можно вести себя в определенных ситуациях с людьми, которыми мы очень до­рожим — нашими любовниками, возлюбленными, женами и мужьями. Чтобы обучение общению в сфере столь важных отношений, построенных на равноправии, происходило быс­трее, я предлагаю начать разговор с того, что непременно привлекает внимание и у всех вызывает интерес, — с секса!

Я готовлю своих учеников к тому, чтобы они могли пря­мо и свободно говорить своему партнеру о своих желаниях, в том числе и сексуальных.

Каждый раз, когда я начинаю рассказ о том, с чем связа­но большинство сексуальных проблем и как их можно раз­решить, я неожиданно прерываюсь и смотрю на реакцию студентов: все глаза устремлены на меня, в классе так тихо, что слышно дыхание. Тот же интерес проявляется и тогда, когда мы начинаем «репетировать» роль человека, высказывающего свои сексуальные желания.

Наша психофизиология такова, что мы не можем в одно и то же время опасаться чего-то и быть в этом глубоко заинтересованными. Как сильный страх может препятство­вать возникновению приятных ощущений и интереса, так и сильный интерес и положительные эмоции могут побороть возникающее беспокойство. Поскольку именно в отношени­ях с близкими людьми мои студенты (как и все люди) испы­тывают наибольшее беспокойство, я предлагаю им начать ре­шительно проявлять себя сначала в той сфере, которая вы­зывает врожденный интерес, а также приятные ощущения! Сначала мы просто говорим о сексуальном поведении, сексуальных желаниях и о том, как можно уверенно проявлять себя в этой области. Потом я предлагаю своим ученикам на практике найти новую модель поведения, и, когда они уже могут высказывать свои сексуальные желания и чувствовать себя при этом спокойно, без переживания вины и тревоги, тог­да я перехожу к другой сфере отношений — к общению в семье. Семейные конфликты возникают по поводу устройст­ва на работу, воспитания детей, использования семейных де­нег, покупки дома и т. д., список бесконечен. Когда участни­ки тренинга начинают чувствовать себя более комфортно, я предлагаю им вернуться к теме секса и попытаться опреде­лить, не просматривается ли взаимосвязь между нарушенны­ми семейными отношениями и трудностями в сексуальном взаимодействии. В качестве последнего упражнения я пред­лагаю им разыграть диалог с предполагаемым партнером, имеющим затруднения в сексуальной сфере. Данное упражнение нацелено на их преодоление. Следя за диалогом, вы сможете увидеть, что многие сексуальные нарушения коре­нятся в пассивности партнера, неуверенности в себе или привычке манипулировать.

Обмен мыслями и впечатлениями с близкими людьми все­гда важен, но разговор о сексе как об акте любви имеет особое значение. Поскольку секс — важная сторона обще­ния с близким человеком, то неудовлетворенность в этой сфере может вызывать проблемы и в других отношениях, вовсе не связанных с сексуальностью. Большинство из вас очень удивились бы, узнав, какое количество конфликтов было улажено после разрешения сексуальных затруднений.