Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова
Упражнение
Внутренний ребенок
Прямо сейчас предлагаю вам послушать свою боль.
Какое чувство вы замечаете? Может быть, грусть или злость, одиночество, вину, отчаяние или страх? Сколько баллов вы бы присудили этому чувству по 10-балльной шкале?
Как это чувство отражается в теле? Может быть, это ком в горле, трясущиеся руки, подступающие слезы или напряжение в животе?
Что вы думаете о себе и мире в этот момент? Может, вы чувствуете себя плохой или думаете, что мир несправедлив?
А теперь попробуйте вспомнить, когда самый первый раз в жизни вы испытали такое чувство, заметили эти проявления в теле и у вас в голове возникли такие мысли? Сколько вам лет в этом моменте? Что за обстоятельства?
Скорее всего, вы увидите ребенка. Спросите его, знает ли он вас и представляет ли, сколько вам лет. Если нет, представьтесь ему и скажите, что вы – это он взрослый.
Вы можете расспросить ребенка о его чувствах. Пусть он расскажет вам, что его печалит, тревожит. Выслушайте и попробуйте вместе придумать, что вы можете сделать, чтобы ему стало легче. Это ваша фантазия, в ней вы можете делать все что угодно. Если его кто-то напугал, можно вместе пойти к этому человеку, и вы, взрослый, в своем воображении вступитесь за ребенка.
Побудьте с ним, пока он не успокоится.
Замерьте интенсивность первоначального чувства по 10-балльной шкале.
Время от времени «навещайте» ребенка в своем воображении.
Упражнение
Мои уроки
Напишите не меньше 10 выводов, которые вы можете сделать после ваших отношений. Для перемен нужны новые действия, но они не возникнут, пока вы не усвоите прошлые уроки. Только это поможет выйти из замкнутого круга на новый уровень.
О каких уроках может идти речь?
Например:
• слушать себя перед тем, как соглашаться на что-либо;
• не переставать заниматься своим развитием, какими бы прекрасными ни казались отношения;
• когда говоришь другому «да», убедиться, что не говоришь «нет» себе (или, по крайней мере, не делаешь это регулярно);
• обращать внимание на первые же «звоночки», когда что-то беспокоит;
• не молчать, если что-то не нравится;
• не стесняться просить большего, хотеть лучшего;
• научиться благодарить и ценить то, что есть;
• увидеть связь своих отношений и детской истории, проработать детство и отношения с родителями, чтобы выйти из вереницы повторяющихся сценариев.
Когда мы принимаем решение изменить свою судьбу, усваивая уроки, мы разрываем порочный круг повторения прошлых ошибок. И понимая, что мы – причина, а не следствие, мы приобретаем власть над своей судьбой. Иначе жизнь будет преподносить нам один и тот же урок до тех пор, пока мы его не усвоим.
Расставание – это тяжелая утрата, эмоционально сопоставимая с переживанием смерти. Бывает так, что физически мы давно не вместе, а эмоциональная связь все еще настолько сильна, что заставляет нас жить не настоящим, а прошлым. Об этом свидетельствует долгое отсутствие новых отношений (речь идет о годах), мысли и фантазии о бывшем, негативное отношение к мужчинам в целом, подарки, вещи, штамп в паспорте и любые другие напоминания.
Чтобы пережить расставание, нам придется пройти через 5 стадий: отрицание, торг, гнев, депрессия и принятие. Этот процесс может занимать много времени, и его нельзя ускорить. Важно честно отгоревать по несбывшемуся, пройти стадии гнева, принятия, выписать уроки, которые, как вам кажется, подарили эти отношения. Важно вернуть себе ответственность, авторство и разглядеть за комом обиды и разочарования то, как оба повлияли на завершение отношений.
Для этого вам пригодятся упражнения, приведенные в конце главы, но еще лучше пройти курс психотерапии, чтобы профессионал провел вас по всем 5 стадиям проживания утраты. Это достаточно трудно сделать в одиночку. Особенно важно найти и усвоить те уроки, которые вы вынесли из этого опыта. Если такая работа не проделана, к сожалению, с огромной вероятностью следующие отношения со временем станут похожи на предыдущие.
8. Ода психотерапии
Любящий человек живет в любящем мире. Враждебно настроенный человек живет во враждебном мире.
Кен Кейс
«Любая невротическая зависимость основывается на том, что человек утратил центр тяжести в самом себе и сместил его во внешний мир», – писала Карен Хорни, великий американский психоаналитик. Психотерапия – путь по возвращению себе этого самого «центра тяжести», своего «Я», о чем мы и поговорим в этой главе. Начнем с того, что именно заставляет нас сместить фокус с себя на партнера, и речь, конечно, пойдет о травматическом опыте.
Поскольку я специализируюсь на отношениях, ко мне на терапию приходят женщины, которым сложно «найти мужчину или пережить разрыв» либо у них проблемы с партнером: кризис, пустота, непонимание, отсутствие близости, измены. Если у женщины небезопасная привязанность, то чем больше мужчина разочаровывает ее, тем в большую эмоциональную зависимость она попадает.
Обычно девушка приходит со следующими вопросами: «Как перестать чувствовать дискомфорт?», «Как изменить его?», «Как понравиться ему?» – или с запросом на подтверждение, что партнер не прав. В этой фазе отношения – зачастую единственная опора для нее, ее надежда, и радость, и боль, и ресурс, тогда попытка улучшить эту связь может превращаться в смысл жизни.
К моменту прихода в терапию жизнь женщины может быть уже капитально разрушена: на смену стараниям и желанию понравиться приходят истощение и пустота. Здоровье тоже сыпется: сказываются последствия вытесненных переживаний, пренебрежения собой, хронического выброса кортизола и адреналина – гормонов стресса, которые в итоге разбалансируют организм.
Женщина потихоньку начинает «выгорать» или уже «выгорела» – я имею в виду эмоциональное и физическое истощение. Зачастую дети, если они есть, или заброшены, или им уделяется слишком много внимания, что еще больше выматывает клиентку. Друзья обычно забыты, интересы и хобби задвинуты. Женщина оказывается все более изолирована от окружающего мира. Если ее мужчина к тому же агрессивный и обесценивающий, то к этому моменту самооценка стерта в пыль. Девушка считает себя ни на что не способной, ничтожной и беспомощной, бессильной что-то изменить. Но иногда самооценка завышена, и женщина «выгорает» от безрезультатных попыток улучшить своего мужчину, детей, сделать всех «идеальными». Она чувствует злость, беспомощность или вину, страх и бессилие.
Когда-то ей казалось, что она сможет «исправить» его, изменить эти отношения. Она мечтала, что он «полюбит ее и оценит». Теперь оказывается, что ничего не меняется, и такая ответственность ей не по силам. Вдобавок бывает жаль потраченного времени и наступает разочарование от жизни, ведь
