Козлов Иванович. - Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста

 право на выражение мужу своих очень личных эмоций (включая обиды и капризы);

 право контролировать личное время мужа ("где ты был и почему?!");

 право контролировать его деньги ("куда дел?");

 право собственности на мужа в сексе ("не смотри на эту шлюху!");

 какие-нибудь важные права еще?

Права — вкусны, как полет в голубом небе, но любые права, к сожалению, не бесплатны. Если кто-то имеет право, то кто-то имеет обязанность эти права обслуживать. Вопрос: кто платит за эти права жены? Кто соответственно им имеет обязанности, ограничения и расходы?

Конкретно: опишите, какие нагрузки и расходы ложатся в связи с этим на мужа и как это отражается на заинтересованности мужа в такой семье.

 Можете с ним это обсудить. Но лучше не обсуждать — это взрывоопасно.

Другой пакет прав жены под лозунгом "Жена — не рабыня" есть пакет ее прав на личную свободу:

 право приходить и уходить, когда нужно ей, а не мужу;

 кормить его или сам себя накормит;

 спать с ним или обойдется;

 помогать мужу или у меня свои дела есть;

 устраивать его быт по-своему или вообще этим не заниматься: пусть сам возится.

O Тимур

А что, права в семье и права на мужа — это одно и то же? Мне уже давно близко такое высказывание: свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

 И наоборот.

И поэтому права жены (мужа) — это одно, а права на жену (мужа) — совсем другое. И, обычно, гораздо менее приятное.

 Чтобы было понятнее, сравните: "права человека" и "права на человека".

Тимурушка, ты, как всегда, прав. Проблема только в том, что народ живет так, как он живет, а не правильно, и представленный здесь список прав настолько же дик, насколько и реалистичен.

Эти рисунки-схемы висят как у меня дома, так и в Учебном центре на Первомайке, так вот, любопытно наблюдать к ним отношение: кто-то эти картинки рассматривает как вырезку из юмористического журнала, кто-то — как очередной выпад Козлова против женщин, кто-то — как официальное подтверждение своего семейного курса. Я же все жду, когда народ возмутится всеми этими неправильными текстами Козлова и сделает свою жизнь самым наглядным подтверждением его неправоты.

 Просьба: беседуя на эту тему с супругом (супругой), не устраивайте разборку, кто из вас противнее, а вспомните, что вы когда-то любили друг друга. Может, стоит это продолжить?

Дорогие женщины

Да, дорогие женщины! Едва ли стоит настаивать на всех своих желанных правах, но, если вы считаете, что ваши права достойны того, чтобы быть реализованными, то как этого добиться? Рассказываю.

Во-первых, можно торговаться: можно, например, купить себе дорогое для вас право, продав (разрешив) мужу то, что ему хочется, а для вас не напряжно.

• Если продемонстрировать при этом, как трудно дается вам это решение, то за одну такую уступку со своей стороны можно купить целую серию уступок со стороны его. Торговаться надо уметь.

Во-вторых, можно просто купить себе мужа подешевле. У каждого из нас есть своя цена на брачном рынке, и если вы десятка, то в паре с шестеркой вы вполне можете рассчитывать на то, что ваш объем прав будет больше: это нормальная доплата за то, что вы — с ним. Но если вы хотите жить с двадцаткой, то или вам не светит вообще ничего (зачем ей такая дешевка, как вы?), или вам придется, забыв пустые разговоры о «равноправии» и "взаимном уважении", — доплачивать, ухаживая за барыней (барином) и взамен кушая то, что дают.

• Или не дают.

Так что, хотите ли вы иметь больше прав для своей самореализации, или же вы просто хотите жить с более приличным (дорогим) человеком, в любом случае имеет смысл позаботиться о том, чтобы ваша цена на брачном рынке была — повыше. А для этого, как минимум, надо научиться считать итого.

Итого, или Вредная арифметика

Ты уходишь — значит, ты меня не любишь.

Вы сравниваете двух заинтересовавших вас (и заинтересовавшихся вами) людей и видите, что у одного плюсы велики и многочисленны (красивый, смелый, самостоятельный, состоятельный — короче, люблю! люблю!), у другого же достоинства весьма скромны. Ваш выбор очевиден? Надеюсь, что нет: не забудьте просмотреть еще и минусы ваших кандидатов. И если первый, такой привлекательный, окажется при всех своих достоинствах тюремщиком и придирой, то итого будет, возможно, не в его пользу.

Чем больше плюсов, тем человек привлекательнее, но чем больше у него минусов, тем дороже за это приходится платить. Бывает, что иногда плата оказывается слишком высокой.

Эта же элементарная арифметика работает и при оценке вас самих, и может сложиться так, что любимый вами человек от вас уйдет и дело будет не в том, «любит» он вас или "не любит". Он честно скажет вам: "Я могу тебя любить, то есть душой видеть все твои плюсы, но с учетом твоих разных настроений, а в последнее время и истерик, любить тебя оказывается слишком дорого… Я люблю тебя, но жить с тобой не буду".

Естественно, что при некотором желании любая талантливая женщина (то есть почти любая) всю эту совершенно справедливую арифметику опровергнет и докажет своему возлюбленному, что он абсолютно не прав, все дело в том, что она просто ужасно устает и, в частности, из-за него, и вообще в таком случае он никакой не разумный человек, а элементарная эгоистичная скотина и поэтому должен продолжать ее любить и жить с нею.

 И если мужчина не совсем разумный человек, а просто мужчина, то он делать это будет. Возможно, всю оставшуюся жизнь.

- Что ж она говорит? — поинтересовался барон.

- Ясно что: подлец, мол, говорит. Псих ненормальный!

- И чего хочет? — вновь полюбопытствовал барон.

- Ясно чего: чтоб не бросал.

- Логично, — заметил Мюнхгаузен и стал пробираться через переполненный зал.

О Тимур

Ну Никола-а-ай Иванович! Протестую!! Вот я и не женщина вроде, а все-таки: не такая уж это элементарная арифметика, как вы предлагаете считать. Скорее, тут речь идет о многих неизвестных.

 Правда, результат, вероятно, все равно будет похожий.

Что за неизвестные? Ну, во-первых, значение имеет не только сравнительное количество "больше-меньше плюсов", но и их содержательное качество: что это за минусы и плюсы такие. Потому что одни минусы мелкие (пробор не как я люблю, предпочитает триллеры и не ест соленую капусту), а другие — посерьезнее (взвивается и подолгу скандалит дважды в день). И если целых три первых минуса можно с легкой душой пережить, то всего один, но четвертый пережить удается уже не каждому. Аналогично неравноценны и плюсы.

Вторая неизвестная вещь — это система координат, в которой все эти достоинства и недостатки будут оцениваться. Я думаю, мы можем себе представить мировоззрение, в котором ежевечерняя ругань будет в порядке вещей, а вот отсутствие цветов к 8 Марта окажется началом долгой обиды. Люди тут очень различаются — и между собой, и просто под разное настроение. Долговременно влияют культура, семья, тонкости и случайности воспитания, школа с ее учителями, да и физиологические особенности накладывают отпечаток. Сиюминутно на нашу оценку действуют настроения, своя и чужая логика, слова авторитетного человека, погода, здоровье и случайное воспоминание из детства.

 Это важно: величина плюсов и минусов и их соотношение в разные моменты времени — не константа для одного и того же человека, а переменная.

Играет роль и окружение (контекст) отношений: что в жизни ту-риста-походника хорошо, то может затруднить любительницу театральной жизни.

Наконец, соотношение плюсов и минусов меняется в долгосрочной перспективе: плюсы могут уходить в прошлое (красота, энергичность, здоровье, престиж), а минусы имеют тенденцию накапливаться.

 Вот они-то не так легко забываются.

Поэтому чаша «против» может перевесить не сразу. Словом, будучи весьма согласным с предложением Н.И. заранее представить, насколько вы уживетесь с понравившимся вам человеком, соотнести плюсы с минусами, я не так оптимистично настроен относительно возможности сделать точный прогноз.

Для более менее точного прогноза нужны: