Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь - Олег Борисович Денисенко
Нужно выбирать себе человека, который будет смотреть на жизнь точно так же, как вы. Важно, чтобы ментально человек был с таким же пониманием жизни. Но даже в самом идеальном случае между вами и партнером будут различия, и что-то нужно будет принимать через усилие.
Принимать с позиции того, что отношения — это больше, чем каждый партнер по отдельности. Это и есть про фигуру «Мы» в отношениях. Она больше, чем фигуры «Я» и «Ты». И есть что-то, ради чего мы поступаемся тем, что относится к фигурам «Я» и «Ты».
Позиция «Мы» — это то, что касается обоих партнеров.
Есть такие потребности, которые мы можем удовлетворить только в отношениях. Например, потребности, связанные с близостью. Да, ее можно удовлетворять и в дружеских отношениях, но только романтическое партнерство обеспечивает самое близкое приближение к другому человеку.
Я очень хочу, чтобы вы это поняли, пропустили через себя и осознали. Потому что, когда мы это понимаем, нам становится проще быть в отношениях. Нам проще воспринимать и анализировать то, что с нами происходит.
Если говорить про фигуру «Мы», то с чего в принципе стоит начать разговор? Первое: быть в отношениях нужно не потому, что вы без партнера не можете, а потому, что вы имеете право выбирать и выбираете именно его. Выбираете потому, что вам хорошо с ним.
«Хорошо» в глобальном смысле. Партнер не просто закрывает какие-то потребности (финансовые, жилищные или еще какие-то), а делает жизнь более интересной, насыщенной. Вообще, материальное — это, конечно, очень многое в отношениях, но далеко не все.
До того как искать партнера, любой человек должен обеспечить себя в своей жизни всем, что ему необходимо. Крышей над головой, продуктами в холодильнике, отдыхом, досугом… И его жизнь должна ему нравиться.
Когда у человека закрыты основные потребности, когда он живет свою жизнь и получает от нее удовольствие, только тогда он может быть в отношениях.
Жизнь человека в отношениях поменяется. Мы тратим на партнера свое время, свои ресурсы, мы делаем для него что-то, что в обычной ситуации не делали бы. И вам должно быть от этого хорошо, даже если вам не всегда хочется идти на уступки. В противной ситуации не нужно начинать отношения, это говорит о неготовности к ним.
В отношениях человеку лучше, чем без них.
Говоря про фигуру «Мы», стоит начать с того, что это всегда про некий договор.
Чтобы понять, что такое «Мы», можно нарисовать два круга. Один круг — это фигура «Я», второй круг — это фигура «Ты». Часть первого круга накладывается на второй; это и есть пространство для фигуры «Мы». Наша жизнь будет накладываться на жизнь другого человека.
Исходя из этого нужно понять и принять две важные вещи. Первое — не всегда все будет так, как хочется вам, потому что у вас есть партнер, его внутренний мир, его жизнь до того, как вы с ним встретились, его желания, стремления.
Партнер может устать, у него может быть плохое настроение, он может чего-то не хотеть. И эти обстоятельства могут встретиться с вашими обстоятельствами. И чье желание станет главенствующим, когда вдруг появится какой-то камень преткновения? За этим нужно следить.
Любые отношения всегда начинаются с хорошего. Но рано или поздно появляется что-то, на что партнеры смотрят по-разному и что может привести к конфликту. Действительно, какое-то маленькое недопонимание может рождать большие проблемы.
Когда мы встречаемся с конфликтной ситуацией в первый раз, нужно четко понимать, что здесь начинается зона «Мы». Зона, в которой одни интересы накладываются на другие. Для этого наложения есть не так много вариантов решения.
Первый вариант — пойти навстречу партнеру, осознавая, что здесь вы имеете дело с той самой фигурой «Мы». И в каких-то моментах нужно будет отдать ей должное. «Если без партнера, без отношений я бы делать этого не стал, то сейчас — делаю».
Второй вариант — партнер идет навстречу мне. Зона «Мы» — это зона уступок друг другу. Значит, и партнер может — и иногда даже должен — вам уступать. Ради фигуры «Мы» нужно совершать усилия.
И здесь работают любые экологичные варианты решения проблемы. Сказать вслух о своих желаниях, не рассчитывая на то, что партнер сам может о них догадаться. Быть в диалоге о том, что вам нравится, что не нравится, чего бы хотелось вам, а чего бы — партнеру.
Если партнер к чему-то не готов, то нужно быть готовым пойти на уступки самостоятельно. Если не получается сделать что-то вместе, то сделать это в одиночку, с друзьями, с близкими. Если один хочет пойти в кино, а второй устал, то, значит, можно пойти в кино в одиночестве.
Когда мы в отношениях делаем что-то без партнера — это нормально. Очень важно понять, что разделение досуга ни в коем случае является достаточной причиной для взаимных обид.
Два человека могут думать по-разному, могут заниматься разными делами. Где-то они могут идти навстречу друг другу, а где-то могут не идти, и это тоже нормально. В этом нет конфликта. Просто каждый занимается своим делом.
Одно из самых важных умений — умение быть в экологичном диалоге. Умение договариваться. Одно из самых, наверное, ценных умений для отношений. Кому-то это кажется легким делом (и у них действительно получается легче, чем у других — взял и договорился).
Но некоторые сталкиваются с дискомфортом и непониманием в этом вопросе. Есть простые правила того, как правильно договариваться.
Первое — осознать, чего именно вы хотите.
Второе — правильно донести это до партнера.
Третье — выслушать точку зрения партнера.
Четвертое — определить, где ваше мнение сходится, а где расходится с мнением партнера.
Пятое — если мнения расходятся кардинально, поискать вариант, который устроит обоих.
Мы уже говорили о том, что принимать сложно именно в те моменты, когда не хочется этого делать. Не хочется разговаривать, идти друг другу навстречу. В такие моменты многие люди начинают скрывать друг от друга что-то, что их волнует.
Особенно часто это происходит, если люди в принципе не могли говорить друг с другом даже в хорошие моменты отношений. А когда у нас есть возможность говорить честно, то нет необходимости скрывать негатив. Даже если партнеру тяжело, он говорит об этом, потому что привык быть открытым.
Да, бывают люди, которые не могут не врать, этакие патологические вруны. Это обосновано психологическими проблемами, но таких людей
