Вера Каппони - Сам себе психолог
Б: А сегодня именно такой случай, да? Можно подумать, ты на поезд опаздываешь! Не все ли равно, когда мы начнем составлять этот идиотский отчет, ровно в семь или в четверть восьмого. Вот педант!
А: Не знаю, как тебе, а мне очень важно вовремя подготовить проект отчета. Нечего меня обвинять в излишней педантичности! С тобой действительно трудно работать.
Б: Это еще вопрос, с кем труднее работать! Стоило мне прийти, как ты сразу обрушиваешься с упреками. Очень умно с твоей стороны! Особенно, если учесть, насколько важен для тебя проект. Просто хочется взять и плюнуть на все это!
А: Опять ты опоздал!
Б: Да вот, опоздал. С этими трамваями творится какой-то кошмар! Они ходят не по расписанию, а как бог на душу положит.
А: Знаешь-ка, оставь трамваи в покое! Ты всегда находишь виноватого на стороне!
Б: Послушай, сегодня и впрямь какой-то ужас творился! У вокзала мы попали в пробку и стояли там минут десять. А дома еще дети задержали. Знаешь ведь, как бывает, когда с самого утра день не заладится.
А: Что касается твоих приходов на работу, так у тебя через день проблемы. Работать с тобой, прямо скажем, одно удовольствие!
Б: Поверь, я сделал все от меня зависящее. А: Как видно, на большее ты и не способен.
А: Опять ты опоздал!
Б: Да, извини. По утрам у меня все не слава богу. Ну так что, за работу?!
А: Ишь ты, опоздал на четверть часа да еще и подгоняет!
Б: Да, подгоняю. Во-первых, мне тоже важно закончить проект, а во-вторых, хотелось бы, для очистки совести, наверстать упущенное время.
Нетрудно заметить, что в первом случае поведение "Б" носило агрессивный характер, во втором - пассивный, а в третьем - ассертивный. В двух первых версиях дело можно было бы легко довести до конфликта. Ассертивный вариант поведения обезоруживает критикующего, поскольку его оппонент соглашается с замечаниями, не рассусоливает, ориентируясь на то, как выправить положение. Не исключено, что критикующий все равно продолжит свои нападки. В этом случае не остается ничего другого, как порекомендовать вам воспользоваться ассертивной техникой удовлетворения справедливых требований. Иными словами, пусть оппонент говорит что угодно, настаивайте на том, что нужно начинать работу.
Знатоки человеческой психики и межличностных коммуникаций понимают, что людям свойственно ошибаться. Ошибка - это просто ошибка, ничего более. Один дал промах, что опоздал, другой - что сорвался по этому поводу и затем не знал, как выпутаться из неловкого положения. Желая сберечь силы и сохранить настроение, реагируйте на справедливую критику следующим образом:
1) Согласитесь с критикой в свой адрес (ведь все это чистая правда).
2) В подобный случаях у нас принято извиняться за допущенные промахи. Вполне достаточно просто сказать: "Извини!".
3) Предложите выход из положения и, по возможности, поскорее осуществите задуманное. Предполагается, что вы как можно быстрее завершаете дискуссию на тему совершенного вами прегрешения и принимаетесь за работу по исправлению ошибки.
4) Не падайте духом; сознавая, что вы несовершенны, великодушно простите наличие определенного несовершенства и другой стороне. Учитывайте тот факт, что порой из-за банального пустяка человек способен рассердиться настолько сильно, что пройдет время, пока улетучится его злость. Так сказать, застрахуйте себя от этого. Для начала простите оппоненту выпады, допущенные по отношению к вам. Не обращайте внимания на разного рода колкости, отпускаемые в ваш адрес, последовательно настаивайте на своем, на способах решения той проблемы, о которой идет речь. Желая прекратить дискуссию по поводу вашего прегрешения, пожертвуйте ради этого всем.
Данный подход прост, а результат поистине сказочен. Если вы не совершили ничего ужасного, то в большинстве случаев уже само по себе принятие критики, принесенные извинения и предложение по исправлению ошибки заставят замолчать критикующего. Если все это не подействует после первой вашей попытки, продолжайте настаивать на своем. Вы допустили промах, а за ошибки нужно платить. По крайней мере, терпением.
О критике несправедливой
Было бы прекрасно, если бы другие критиковали нас лишь за действительные ошибки. Однако, как подтверждают церковные соборы еще со времен средневековья, мы существуем не в лучшем из миров. Да и живем мы среди людей, которые не всегда настроены дружелюбно по отношению к нам.
От отрицательного эмоционального заряда избавляются чаще всего тем способом, что перебрасывают его, словно мячик, кому-либо другому. Когда мир вам не мил и не все "о'кей" в личном плане, вам становится легче после того, как вы на кого-нибудь накричите.
Порой вам что-то не нравится в человеке, однако вы боитесь или же вам мучительно трудно сказать ему об этом в открытую. Чем дальше, тем сильнее он раздражает вас своим поведением, и вот, воспользовавшись каким-нибудь предлогом, бывает, по самому пустяковому поводу, вы обрушиваетесь на него с такой критикой, что дребезжат оконные стекла.
Существуют среди нас люди со слабой верой в собственные силы, но при этом достаточно агрессивные, для них чужая беда всегда в радость. Словом, чувствуя себя скверно, они стремятся доказать другому человеку, что он еще более никчемен, нежели они сами. Принцип тут простой. Чтобы не считать себя величайшим глупцом на свете, следует найти того, кто глупее, и тем самым отдать ему пальму позорного первенства.
Особое удовольствие от критики получают завистники. На душе у них становится очень хорошо, когда они получают возможность сделать больно тому, кому завидуют, показав этому человеку, что все, чем он обладает и чему можно позавидовать, не самое главное.
для вышеозначенных целей критика всегда под рукой. Между тем навряд ли сыщется в мире человек, которого не за что было бы покритиковать. Хотя бы по той причине, что все мы можем по-разному оценивать одни и те же явления.
В качестве первой помощи пострадавшему от несправедливой критики предлагаем воспользоваться ассертивной техникой "открытой двери". В названии этого приема символически отражена ситуация, когда критикующий как бы пытается с разбега выломать запертую дверь, а она распахивается перед ним настежь, и он влетает внутрь. Прием таков:
1) Попробуйте разобраться, что в сообщении критикующего является истинным, а что представляет собой его субъективную, нередко относящуюся к сфере морали оценку того или иного факта. К примеру: "Ты не была у парикмахера почти год!". Как факт данное замечание может быть справедливо.
Между тем всем своим видом критикующий дает понять, что, мол, к парикмахеру не ходят только те женщины, которые не заботятся о своей внешности и выглядят как нечесаные замарашки. По сути же, это дело вкуса, ходить к парикмахеру или нет. Техника "открытой двери" предполагает реакцию лишь на истинный факт. Да, мол, я не захаживала в парикмахерскую сравнительно долгое время. Но в определенной мере это своего рода коммуникационная игра с огнем, поскольку адресат, конечно, понимает, что именно собирался сказать критикующий: ты, дескать, выглядишь плохо и неопрятно.
2) Согласитесь со всем, что справедливо, а также правдоподобно и в целом резонно смотрится в выпаде критикующего.
3) Отвечайте кратко, то есть простым лишь согласием на утверждаемое критикующей стороной. В нашем примере с парикмахерской ассертивный ответ уже приведен выше: "Да, я не захаживала в парикмахерскую...". Не больше, но и не меньше. Никаких объяснений насчет того, что, мол, не было времени, денег и бог весть чего еще.
4) Сохраняйте присутствие духа; увидев, что вы растеряны, критикующий будет удовлетворен и вдохновлен вами на дальнейшую критику. Напряжение и страх он прочтет в ваших глазах. Но еще больший вред способны принести ирония и сарказм. Тогда уже речь пойдет не о технике "открытой двери", а об ответной критике.
5) Отнеситесь к нападкам на вас избирательно. Какие бы нелепости не позволял себе критикующий, сосредоточьте свое внимание на том, что заключает в себе рациональное зерно, только на это и реагируйте.
Проиллюстрируем данную технику на примере диалога. Допустим, речь идет о вечере выпускников двадцать лет спустя. Разговор ведут две женщины. Одна из них разведена, бездетна, а другая замужем, мать троих детей, довольная своей семейной жизнью.
