Майкл Лебо - Заложник эмоций

Иногда бывает, что стандарты, которых мы держимся и при нарушении которых испытываем чувство вины, уже не стоят того, чтобы за них цепляться. Например, женщина, воспитанная в убеждении, что ее место на кухне, может испытывать чувство вины, ощущая в себе желание вырваться из быта и построить карьеру. Сейчас, когда ей уже за сорок, она, с учетом мира как он есть и того, кем она стала, может расценить данное убеждение как более не соответствующее ее нуждам. Фактически она может открыть,

О что никогда не считала его достойным, но просто годами старалась реализовывать его в своем показном поведении.

Если вы приходите к выводу, что стандарт заслуживает сохранения, то чувство вины при его нарушении вполне уместно. Уместно также использовать это неприятное чувство в будущем так, чтобы воспламенить в себе стремление гарантировать, что вы будете соответствовать данному стандарту в дальнейшем. Если, однако, вы решите, что в своем нынешнем виде стандарт не заслуживает сохранения, то вам нужно либо обновить его, либо сменить, либо отбросить. Не забывайте, что когда вы обновляете или заменяете стандарт, вы создаете новый, который, как и его предшественник, требует соблюдения. Поэтому, применительно к новому стандарту, разумно продолжить проработку цепочки, обратившись к этапам 4 и 5.

Вы развернули последний подарок, преподнесенный вам на день рождения, и выяснилось, что у вас так и нет того, чего вам по-настоящему хотелось. Что вы чувствуете? Скорее всего, разочарование. Такое же чувство могло возникать у вас, когда фильм, который вы давно хотели посмотреть, оказывался никудышным, или когда ваши малыши подхватывали ветрянку как раз накануне давно предвкушаемых романтических выходных с мужем. Разочарование, которое вы испытываете, когда происходят подобные вещи, следует воспринимать как сигнал о том, что вам нужно пересмотреть намеченные результаты и, вероятно, заменить их более реальными, которых можно добиться в сложившихся обстоятельствах.

Генеративная цепочка для разочарования начинается с признания того, что вы разочарованы. С уважением и благодарностью узнайте в этом чувстве сигнал о необходимости переоценки намеченных результатов.

Вооружившись чувством любопытства, оцените, стоит ли продолжать хотеть того, чего вы хотели и чего не получили. Если да, перейдите к следующему этапу. Если нет, Подумайте о вещах, более достойных того, чтобы их желали в сложившихся обстоятельствах, а затем перейдите к этапу, который идет за следующим.

Если цель все еще видится вам достойной, вспомните о прошлом поиске и, в конечном счете, отыскании способов заполучить желаемое, после чего ощутите в себе успокоение насчет способности сделать все, что нужно.

Если пришла пора переключить свою активность на другие вещи, вспомните случаи, когда вы меняли цели и в конце концов добивались намеченного, после чего почувствуйте в себе уверенность в способности к этому.

Наконец, представьте, как вы делаете все необходимое для достижения желаемого, пополняя картину подробностями и оживляя ее до тех пор, пока не почувствуете уверенность в завтрашнем дне.

Как указывает функциональный атрибут данной цепочки, разочарование – время для переоценок. Мы часто не получаем того, чего хотим или ждем. Если вы продолжаете хотеть «этого», то желаемый результат будет и впредь влиять на ваши переживания. Если ваша возлюбленная отвергает предложение о женитьбе в первый раз, когда вы его делаете, то, может быть, стоит поддержать в себе желание услышать от нее «да» и сохранить отношения. С другой стороны, не стоит держаться за цель, сводящуюся к желанию, чтобы фильм оказался хорошим, когда тот уже доказал свою никудышность. Вместо этого было бы лучше заменить намеченный результат размышлением о технических неудачах фильма или упованием на то, что остаток вечера вам удастся провести приятно.

Одри чувствовала себя одинокой. Она только что потратила битый час на то, чтобы забыть о своем одиночестве, однако теперь его уже невозможно было отрицать. Допустив в себе это чувство, она рассердилась на себя: «Тебе тридцать пять, и ты не можешь побыть одна, не разваливаясь на части? Ты тряпка, Одри!» Но все же она оставалась одинокой. Она включила телевизор, чтобы не было скучно, но каждый канал являл ей людей, проводивших время вместе. Чтобы избавиться от них, она выдернула вилку и сунулась в холодильник, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Через минуту она лежала на кушетке, ела мороженое и листала журнал. Но не спасала и еда. Одри погасила свет и подошла к окну Она стояла в темноте, глядя на чужие дома и квартиры с силуэтами людей, собравшихся семьями, на фоне уютно освещенных окон. По улице проходили парочки и шумные компании. «О черт, – пробормотала она вслух. – Нет, здесь я не останусь!» И отправилась в бар в надежде кого-нибудь встретить.

Ощущение одиночества – сигнал о том, что мы нуждаемся в том или ином контакте с людьми. В результате мы часто приходим к тому, что путаем «связь» с «любовью» и «страстью». Одри, например, увидела в своем одиночестве сигнал о том, что ей нужно вступить в контакт с другими людьми, но не поняла, в каком именно контакте она нуждалась. В состав генеративной цепочки для одиночества входит важный этап, на котором вы оцениваете характер желаемого контакта и самого возможного контактера, благодаря чему можете мобилизовать усилия на установление подлинно благоприятных и удовлетворяющих контактов.

Генеративная цепочка для одиночества начинается с признания того факта, что вы испытываете одиночество. С уважением и благодарностью признайте свое чувство сигналом, оповещающим вас о необходимости некоего контакта или связи с каким-то человеком.

Вооружившись чувством любопытства, оцените, какого рода контакта и с кем вы хотите.

Поройтесь в воспоминаниях, чтобы найти примеры случаев, когда вы были инициаторами таких контактов, и ощутите в себе успокоение насчет способности налаживать контакты с людьми.

Перенеситесь в будущее и представьте, как устанавливаете желаемый контакт с отобранными людьми, усиливая живость картин до тех пор, пока не уверитесь в способности к этому.

При использовании данной цепочки убедитесь, что вспоминаете именно те случаи, в которых инициатором контакта являлись вы. Например, если вам позвонил близкий друг и пригласил скоротать вдвоем вечер, то это воспоминание может быть чрезвычайно приятным и, вероятно, будет соответствовать вашим чаяниям, но оно не поможет вам адекватно отреагировать на чувство одиночества, потому что заставит вас сидеть сложа руки и ждать, когда зазвонит телефон. Гораздо полезнее вспомнить случаи, когда позвонили вы.

Вы только что познакомились с новой мужниной секретаршей – блистательной и остроумной. Или, допустим, былой обожатель вашей жены забирает ее на ленч, и вот уже четыре часа, как их нет, хотя они обещали вернуться через два. Или вы находитесь на вечеринке и отмечаете, что на протяжении последнего часа вниманием вашего мужа всецело завладела привлекательная и участливая особа. Такие ситуации нередко возбуждают чувство ревности. Для многих людей эмоциональное благополучие связано с особенными, интимными отношениями, которые они поддерживают с супругами и близкими друзьями. Ревность есть реакция на подозрение или обнаружение угрозы, создавшейся для особенных и интимных отношений, что в равной мере угрожает и собственному эмоциональному благополучию человека. Поэтому функциональным атрибутом ревности является сигнал о необходимости что-то предпринять для защиты своего эмоционального благополучия.

Генеративная цепочка для ревности начинается с признания того факта, что вы испытываете данное чувство. С уважением и благодарностью к сигнальной ценности ревности признайте в ней сигнал о том, что вам следует позаботиться о вашем эмоциональном благополучии.

Вооружившись чувством любопытства, оцените, действительно ли ваше благополучие в опасности. Если нет, перейдите к другому чувству и порадуйтесь, что вашему любимому человеку приятно в образовавшейся компании. Если да, проработайте два заключительных этапа.

Вспомните случаи, когда вам приходилось позаботиться о себе; подыщите достаточное количество примеров, чтобы успокоиться насчет своей способности сделать все необходимое для сохранения собственного благополучия.

В качестве последнего шага загляните в будущее и представьте, как успешно заботитесь о себе в ситуациях, представляющих реальную угрозу вашему благополучию. Убедитесь, что эти ситуации достаточно живы, чтобы наполнить вас чувством уверенности.

Возникновению ревности способствуют три паттерна, и два из них можно обезвредить при помощи данной генеративной цепочки. Во-первых, если вы не уважаете себя, то вам легко представить, что ничего не стоит заменить вас другим человеком. Одним из последствий такого мышления является взгляд на мир как на место, полное людей, готовых атаковать ваши позиции. Каждый новый субъект, с которым общается ваша возлюбленная (возлюбленный), каждое новое ее увлечение воспринимается как угроза. В этом случае можно использовать генеративную цепочку для построения в себе самоуважения путем отыскания в прошлом случаев, когда вам удавалось дать понять вашей возлюбленной (или показать ей, что ее ценят, любят или уважают), что с вами ей лучше, чем с кем бы то ни было другим, а после репетировать повторение этих случаев в будущем до тех пор, пока не приведете себя в состояние уверенности.