Андрей Зберовский - Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях
Как мы с вами видели, за большей частью фактов проявления инициативы в примирении стоит вовсе не любовь и даже не чувство огромного взаимного уважения, а ВЫНУЖДЕННОСТЬ кого-то одного из партнеров, который или в чем-то зависит от того(той) с кем мирится, или страдает от трагического прошлого любовного опыта или заниженной самооценки: боясь, что больше никто на него(нее) не позарится, ради продолжения любовных отношений, многие люди готовы отказаться буквально от всего на свете…
И эта самая пресловутая ВЫНУЖДЕННОСТЬ кого-то из партнеров ведет в этой ситуации к неприятным последствиям.
Раз за разом проявляя активность в вопросах примирения, партнер-инициатор постепенно проникается чуть ли не к ненавистью к тому, с кем он(а) мириться и ради кого отказывается от части своих жизненных установок и начинает меньше сам(а) себя уважать…
Одновременно любя и ненавидя того чересчур упорного и сверх принципиального партнера, с кем они вынуждены мириться, и при этом не устраняя самых принципиальных причин ссор (мы об этом уже говорили выше), в итоге, мужчины и женщины просто учатся… хитрить и обманывать! Учатся имитировать любовь, нежность и привязанность. А на самом деле, начинают только и думать о том, каким же образом устранить ту самую зависимость, из-за которой им приходится на все это идти.
Вывод шестой. Как бы странно это не звучало, проявляя инициативу в примирении, «проигравшая сторона» на самом деле не наносит удар по своему самолюбию, а, скорее, его спасет. И, в конечном счете, выигрывает.
Пришло время сказать еще и вот о чем: Вопреки сложившемуся мнению о том, что «первый помирившийся» всегда является проигравшей стороной и вынужденно смиряет гордыню, мои наблюдения и опросы показывают:
Проявляя активность в вопросе примирения, морально более слабая (с заниженной самооценкой) или более зависимая сторона, на самом деле не наносит ущерб своему самолюбию, а спасает его от того гораздо более сильного удара, который бы неминуемо последовал бы за разрывом любовных отношений в том случае, если непримиримую позицию заняли бы сразу обе стороны.
Кроме того, проявляя свою способность к гибкому поведению и сохранению отношений, та сторона, которая обычно считается проигравшей, на самом деле оказывается гораздо в более выигрышном положении. Убедитесь в этом сами.
Семь плюсов в позиции инициатора примирения:
Плюс № 1. Восстановив любовные отношения, инициатор примирения достигает той самой своей цели, ради которых он(а) эти отношения создал(а): кто-то получает бесплатный секс, кто-то решает свои материальные, квартирные или карьерные проблемы, кто-то избавляется от тишины одиночества и т. д.
Плюс № 2. Инициатор примирения сохраняет свое самолюбие пусть и в несколько более напряженном, чем обычно состоянии, однако не травмирует его самим фактом окончания одних отношений и возникшей необходимостью создавать новые.
Плюс № 3. Инициатор мирится именно в тот момент, который он(а) посчитает для себя самым удобным и самым выгодным.
Плюс № 4. Если пауза перед примирением чересчур затягивается, прежде чем проявить активность и помириться, инициатор делает про себя принципиальный вывод о том, что его(ее) чересчур гордый партнер уже очень мало дорожит их отношениями и явно «ненадежен». Соответственно, уже после восстановления отношений, инициатор может стараться максимально выжать из этих «шатких» отношений то, что ему(ей) нужно, а тем временем, начинать подыскивать себе кого-то еще…
Плюс № 5. Настраиваясь на то, что через какое-то время придется произвести рокировку и сменить партнера, инициатор будет располагать для этого большим запасом времен. В момент разрыва, сменив одного партнера на другого, «выбив клин клином», он(а) не будет так сильно страдать. А якобы «победившая сторона» в течении всего этого времени не будет об этом даже и догадываться! Поэтому, будущий разрыв станет для такого успокоенного своей моральной победой человека «громом с ясного неба» и настоящей личной катастрофой. Разумеется, с попытками вернуть «проигравшую сторону», слезами и жалобными попытками «поговорить откровенно»…
Плюс № 6. Помирившись, инициатор примирения набирает себе «дополнительные очки», его(ее) ценность в глазах победителя увеличивается, а сам победитель нередко начинает стыдиться своего непримиримого поведения и недавней готовности расстаться чуть ли не навсегда.
Плюс № 7. Если даже возможность к примирению уже будет полностью утрачена и отношения так и не восстановятся, инициатор примирения, снимает с себя всякую ответственность и, по меньшей мере, не будет мучиться угрызениями совести! В конце концов, он(а) же пытался(ась) примириться! Так что вся ответственность за случившееся, падает на вторую, «упертую» сторону.
ертую" енность за случившее, падает на вторую и советситтношения уже одным; ночества и т. д.или более зависиаи образом 337337337337337337337337
Правомерен вопрос: Так кто же на самом деле является победителем?
Реальная практика любовных отношений отвечает на него так:
Проигрывая по общему мнению тактически, в конкретной разовой
ситуации, инициатор примирения почти всегда побеждает стратегически, постепенно становится истинным
хозяином положения в своих любовных отношениях. грывая по обшееской, разовой, кратвожеде ловека и сменить партнра, 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337
Так что, еще раз подумайте, стоит ли слепо следовать за тем общественным мнением, которое сформировалось еще где-то в Средневековье, во времена патриархата, в эпоху дворянской сословной спеси с одной стороны и привычки к крепостной зависимости с другой. Очень вам советую…
Вывод седьмой. Если одна ссорящаяся сторона постоянно занимает непримиримую позицию, спустя какое-то время, инициатор примирения будет мириться с плохо скрываемой ненавистью.
Продолжая делать свои выводы и обобщения, хочу обратить внимание читателей на то, что многие из тех 3000 мужчин и 3000 женщин, что участвовали в проведенных мною опросах, признавались: после какого-то количества примирений по собственной инициативе, мирясь в очередной раз, они словно впадали в какое-то особое ПОГРАНИЧНОЕ состояние, когда тому, кто первым протягивал «руку дружбы» уже становилось примерно одинаково: примут ее с благодарностью, или отношения оборвутся уже окончательно…
Наступление этого общего для всех опрошенных (вы, наверняка, уже испытывали что-то подобное!) ПОГРАНИЧНОГО состояния, опрошенные обычно связывали с наличием двух обстоятельств:
— с явным затягиванием паузы с примирением;
— с однократным или многократным отказом самой гордой стороны от предложенных вариантов примирения.
Однако, чем бы наступление этого момента не вызывалось, его суть всегда одна:
Начиная с какого-то момента времени (у каждой пары своего)
обычному инициатору примирений становится БЕЗРАЗЛИЧНО:
удастся ли помириться в этот раз, или данные
любовные отношения полностью прекратятся.
А если перевести эти слова из плоскости теории в плоскость практики, это значит следующее:
Как только в паре произойдет четкое распределение ролей на «вечно правого», который(ая) гордо хранит молчание и «вечно виноватого(ой)», на долю которого(ой) выпадает всегда проявлять инициативу к примирениям, данная пара может считаться неблагополучной и кризисной.
Вероятность разрыва отношений между тем, кто всегда уверен(а) в том, что ему(ей) обязательно позвонят и тем(той), кто со временем начинает сам себя презирать за трусость и отказ от своих принципов, начнет постепенно увеличиваться и становится лишь делом времени…
Этот вывод — является для нас в этой книге одним из самых принципиальных! Запомните его! Обязательно примерьте его на себя! Скорректируйте свое поведение! А если вам трудно понять, в какую сторону это нужно сделать, я подскажу вам это в практических рекомендациях.
Вывод восьмой. Разделение партнеров на «вечно правого(ую)» и «вечно виноватого(ую)» постепенно убивает любовные чувства и приводит к кризису отношений.
Прочитав предшествующий вывод, некоторые читатели, наверняка подумали: «Автор наверное специально нас пугает! Конечно, иногда в период ссоры может возникать «равнонаплевательское» отношение как к примирению, так и окончательному расставанию. Но, это только тогда, когда у данной пары совсем уж затянувшийся кризис… А в обычное время, такого не бывает!».
