Анна Прихожан - Психология неудачника. Тренинг уверенности в себе
А вот как подростки и взрослые оценивают общение с друзьями. С высказыванием: «Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что характеризует их» – согласилось большинство подростков, но очень мало взрослых. А вот высказывание: «Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди» – считают справедливым и те и другие. Зато с высказыванием: «Подростки перенимают взгляды, манеры своей компании, стесняются быть «не как все»» – очень неохотно соглашаются подростки, но почти все взрослые считают верным.
Интересно, а ты считаешь, что эти высказывания справедливы? А как бы их оценили твои родители? Заполни эту анкету сам и попроси сделать это родителей. Посмотри, совпадают ваши ответы?
Если нет, то это подтверждает результаты исследования: многое, прежде всего права друг друга, ты и твои родители понимаете по–разному. И в результате – конфликты, столкновения, непонимание.
Иногда, когда консультируешь подростков и их родителей, кажется, что у них нет другого дела, кроме как со страстью портить настроение друг другу. И это при том, что каждый из ссорящихся говорит о своей любви к другому и жалуется на недостаток понимания. И при этом каждый считает себя правым, что, конечно, не способствует взаимопониманию, хотя и те и другие хотят именно этого – взаимопонимания. Но при этом каждый считает, что понять надо именно его, именно в его положение надо войти. Часто ни родители, ни подростки и не думают, что, возможно, следует встать на позицию другого, попробовать понять его.
Хочешь узнать, на что чаще всего жалуются родители подростков? Да, конечно, на курение, на «зависание» в Интернете, на то, что сын (дочь) превратил свою комнату в хлев и не дает там убираться, на лень. И конечно, родители больше всего боятся наркотиков и подростковых драк.
Но кроме всего этого – на ревность. По словам родителей, подростки часто с какой–то особой подозрительностью и ревностью относятся к заботам взрослых о самих себе – к покупкам каких–то вещей, развлечениям, друзьям и т. п.
Вот что говорят родители: «Она не переносит, когда я что–нибудь себе покупаю или шью для себя. Я иногда даже прячу от нее новые вещи, но она все равно находит их и устраивает скандал», «Он считает, что только он должен развлекаться, а нам ни к чему», «Представляете, она так и сказала, что я не должна влюбляться. А тебе зачем? У тебя уже был муж, и ребенок есть».
Отношение ребят к взрослым часто двойственно. С одной стороны, они хотят, чтобы те к ним относились, как к равным, уважали их права, их достоинство. Это, конечно, более чем справедливо. Но, с другой стороны, они считают, что родители должны заниматься только ими, опекать и оберегать их (но только тогда, там и так, когда и как они сами этого хотят). Получается, что твои сверстники отказывают родителям в праве на их собственную жизнь, на собственные чувства – на все, что выходит за круг родительских обязанностей.
Конечно, и ко взрослым тоже можно предъявить кучу претензий. Примерно так же, как это описывает Ди Снайдер:
«Мой отец был един в двух лицах – сегодня он был самым потрясающим парнем на свете, назавтра жизнь с ним превращалась в сущий кошмар. Я не хочу обвинять родителей во всех своих недостатках, но многие из моих страхов и предубеждений – это последствия непредсказуемого поведения отца… Мы и раньше–то не очень ладили, но когда я стал подростком, мне стало казаться, что мы вообще говорим на разных языках. Беседуя с друзьями, я понял, что не являюсь исключением, подобные ситуации возникали почти в каждой семье. Часто можно было услышать комментарии вроде: «Мои предки совсем чокнулись!» или «Я ненавижу эту сварливую парочку!»».[65]
А несправедливость родителей?! О ней дети могут рассказывать часами, упиваясь собственными страданиями и страданиями себе подобных.
Давай подумаем, какой смысл в высказывании взаимных претензий? Ну как же, – скажут и взрослые, и дети, – это вроде упражнения «Выговорись!». Поделился с кем–нибудь и стало легче.
Но это мнение ошибочно. Потому что отношения с близкими – совершенно особые. Вы связаны прочной нитью, вы зависите, прежде всего эмоционально, друг от друга. И когда ты скандалишь, или, выражаясь по–научному, конфликтуешь, и когда перебираешь, считаешь, копишь обиды – ты только сильнее натягиваешь эту нить, делаешь так, что становится больно и тебе, и твоим близким.
Какое отношение все это имеет к удачам и неудачам?
Да самое прямое! Мелкие и крупные конфликты, ссоры – постоянные источники напряжения, стресса и для тебя, и для твоих родителей. А поскольку, как мы уже говорили, вы тесно связаны друг с другом, это напряжение раскручивается как спираль, из которой очень трудно найти выход. И здесь вновь включается механизм «заколдованного психологического круга», который недаром носит название «чертова колеса».
Ссорясь, и ты, и они постоянно напряжены, вы делаете много ошибок, и, следовательно, у всех вас все больше и больше накапливается опыт неудач. Я уже не говорю про тяжелые последствия стресса – болезни, срывы.
Поэтому давай не будем увеличивать напряжение и поможем друг другу справляться со стрессом.
Конечно, лучше всего, если и ты, и твои родители идете друг другу навстречу. Но должна сказать, что количество книг, в которых взрослых убеждают, что детям необходима самостоятельность и независимость, объясняют, что необходимо уважать их чувства и т. п., – огромно. Но почему–то почти нет книг, где бы об этом говорили вам, подросткам. Напротив, в последнее время я чаще наталкиваюсь на публикации, где вам рассказывают, как, какими способами лучше манипулировать родителями и другими близкими. В дело идут любые советы – даже разговаривать с родителями об их прошлом и улыбаться предлагается не потому, что вы друг другу интересны, любите друг друга, заботитесь, а ради достижения каких–то целей, например для того, чтобы родители ушли из дома и дали собраться компании.
Исключение составляет Ди Снайдер, который пишет:
«Маленьким я всегда подражал отцу, его манеры и поведение были для меня эталоном. Неожиданно, когда мне исполнилось тринадцать, я перестал воспринимать его как идеал. Сам став отцом, я понял, что нет более приятного чувства, чем видеть, как твой ребенок старается подражать тебе, как он трепетно относится к любому бреду, который ты произносишь с глубокомысленным видом. … В тот день, когда подражание заканчивается, родители чувствуют себя лишними. Матери понимают, что их место в жизни шестнадцатилетнего сына уже занято подружкой или электрогитарой, а отцы видят, что дочери нашли им замену в лице соседского оболтуса или обожаемого учителя. …Быть родителем – это также означает, что сын или дочь подвергнут сомнению твою власть, которая когда–то была непререкаемой».[66]
Борьба за власть и вопрос «Почему я?» – едва ли не главные пусковые механизмы стресса, так же, как и взаимные упреки, которые, как правило, вызывают у людей сопротивление и желание защищаться. В чем это будет проявляться – в чувстве беспомощности, неуверенности или злобе, агрессии – на самом деле не так уж важно. Важно другое – это усиливает стресс, соответственно уменьшает возможность нормально разобраться в том, чего вы друг от друга добиваетесь, и, следовательно, прибавляет еще один увесистый камешек в список неудач.
А что будет, если мы перестанем бороться за власть и выяснять, кто же все–таки из нас главный и с чьими мнениями и вкусами все же надо считаться? Что будет, если мы поймем, что, начиная эту борьбу, мы запускаем бумеранг, который обязательно вернется, и тогда нам не избежать удара?
Когда мы хотим, чтобы все было по–нашему, и требуем этого от других, мы не только становимся менее успешными (ведь мы заняты самоутверждением, а не тем, что требуется в данной ситуации), но и посягаем на личные права другого, усиливаем его и свой стресс.
«Но как же быть с накопленными обидами?» – спросишь ты.
Для ответа я предлагаю тебе выполнить такое упражнение.
Напиши список самых больших обид, которые тебе нанесли родители. Не стесняйся, пиши все. Составь его, как можно подробнее. Закончил? Теперь отложи его в сторону. Вернись к нему через пару часов, а еще лучше на следующий день и проанализируй, задав себе примерно такие вопросы.
♦ Что из этого на самом деле важно?
♦ Что для меня важнее: добиться этого или просто настоять на своем?
♦ Можно ли понять, почему они против этого?
♦ Стоило ли это нашей ссоры?
♦ Что произошло бы, если бы я этого от них добился?
♦ Что самого страшного случилось из–за того, что я не сумел их переубедить?
Не выбрасывай этот список (лучше всего, конечно, если он будет написан в дневнике). Вернись к нему примерно через месяц. Я почти гарантирую тебе незабываемое впечатление. 90 шансов из 100, что примерно на две трети списка ты будешь смотреть, как на что–то совершенно для тебя неинтересное и даже как на что–то совсем незнакомое. Теперь вторая часть упражнения.
