Люблю и понимаю. Как растить детей счастливыми (и не сойти с ума от беспокойства) - Михаил Лабковский

…

– Дочери 10 лет, отлынивает от любых обязанностей, не хочет помогать матери по дому.

– Ну еще бы она хотела. Вы сами-то в комнате убираетесь, потому что очень хотите или потому что надо? Давайте называть вещи своими именами. У каждого члена семьи есть обязанности, которые делают совместную жизнь нормальной и комфортной. Чего конкретно дочь не хочет делать? Посуду мыть? Пожалуйста – в следующий раз будет есть с грязной. Вещи свои не убирает? Предположим, споткнулись вы о ее кроссовки в прихожей. Споткнувшись, поставили их нормально, а ей сказали: в следующий раз кроссовок просто не будет. Раскидала, наутро просыпается – а кроссовок нет. Жестковато? Зато без крика.

Я считаю, что в доме должна быть естественная жизнь: кто-то убирает, кто-то моет, кто-то стирает. Не надо ребенка ни к чему специально «приобщать», воспитывать: ее помощь действительно нужна – даете ей задание, и все. Не хочет? Сказать: «Родная, а кто тебе сказал, что я хочу? Почему я должна за тебя это делать?» Вот и весь разговор.

…

– Три месяца назад я стала опекуном троих детей: им – 8, 12, 14 лет. Они из неблагополучной семьи, неграмотные, учиться не хотят. Старшая девочка в 14 читает, как во втором классе. Как их развить?

– Сложно. Единственное, что в этой ситуации можно сделать, – самой вести некий образ жизни и приобщать к нему детей. Выставки, музеи, театры, концерты – если вы будете вместе ходить, это может в ком-то из них откликнуться. Если будете насильно усаживать и навязывать, это только вызовет отторжение.

…

– Дочке 6 лет, полдня в саду, полдня с моей мамой. Девочка активная, постоянно просит бабушку с ней поиграть, а та очень устает. Права ли я, что говорю ей, чтобы она дочку немного осаживала?

– Вы правы. То есть специально осаживать не надо – не нужно просто самой делать того, чего не хочется. Ваша мама не должна составлять внучке компанию, когда она этого не хочет, когда устала. Но я бы посмотрел на ситуацию шире. Есть дети, которые не умеют себя сами занимать. Как правило, вырастая, они чувствуют себя одинокими и никому не нужными. Важно приучить дочку саму себя занимать, учиться быть себе интересной.

…

– У нас в семье большое горе: погиб ребенок. В душе страшная пустота. Пришла мысль: может, взять ребенка из детского дома? Но будет ли это правильно? Ведь он не заменит погибшего. Будет ли он счастлив в нашей семье? Возможно, стоит поискать другой способ пережить эту потерю?

– Идея взять малыша из детского дома сама по себе хороша. Но вам сначала нужно пережить острую фазу горя от потери ребенка. Для этого надо пойти к врачу, начать пить антидепрессанты – они помогут снизить остроту страдания. Должно пройти время.

Возможно, однажды вы действительно поймете, что хотите взять ребенка из детского дома. Но не для того, чтобы заменить погибшего, а чтобы любить – такого, какой есть. Тогда можно будет говорить о том, что вы готовы сделать маленького человека счастливым. Но еще раз повторю: чтобы сделать ребенка счастливым, надо самой перестать испытывать горе! Пока вы в депрессии, это невозможно.

…

– Стоит ли поощрять ребенка подарками? Допустим, он хорошо занимается в школе – можно ему в конце недели за это подарить книжку? Мол, ты такой молодец? Или просто подарить, сказав, что люблю его?

– Второй вариант мне нравится больше. Я за безусловную любовь – когда вы любите ребенка просто так.

…

– Вы говорите, что детям можно проводить за гаджетом полтора часа в день, а если родители делают это дольше? Менять привычки, чтобы показывать пример?

– Я бы не стал. Есть много вещей, которые вы делаете, а дети нет, – например, зарабатываете деньги. Считаться, что кому можно, а что нельзя, по-моему, бессмысленно. Думаю, что вы должны жить своей обычной жизнью, а дети должны знать, что вы можете смотреть телевизор и сидеть в планшете, а они – нет.

…

– Сыну 7, до 4 лет жил со мной, а с 4 до 7 – с отцом, воспитывался им, бабушкой и дедушкой, а я навещала каждый месяц. Сейчас я снова вышла замуж, мы забираем ребенка к себе. Как построить отношения между ним и моим новым мужем?

– Главное, что вы должны понимать: этот мужчина – ваш муж, но не отец вашему сыну. Вы не можете доверить ему воспитание ребенка. Не можете сказать: разберись, я не справляюсь. Должны быть абсолютно уважительные отношения, он не может залезать во внутренний мир вашего сына. Если ребенок сам захочет с ним общаться – прекрасно. Если будет с ним проводить время – замечательно. Но новый муж не должен брать на себя функции отца – полностью отвечаете за ребенка только вы. Многие делают огромную ошибку: у ребенка есть мама и папа, и вдруг приходит какой-то мужчина, который начинает ему объяснять, как эта жизнь устроена, проверять уроки, кричать, заставлять убираться и есть. Мир ребенка рушится. Очень важно этого не допустить.

…

– Как вы относитесь к ситуации, когда с 5-летним ребенком мама говорит на одном языке, а папа – на другом? Бабушки в ужасе.

– Абсолютно нормально отношусь. Дети воспринимают язык не как программу – они просто копируют то, что вы говорите, вбирают целые конструкции. Почему, кстати, и выучивают язык за три месяца, а взрослые годами бьются, и все никак. Чем больше языков, тем лучше. В Европе дети в среднем по три-четыре языка знают.

…

– Что делать с тревожностью по поводу детей? Моим детям 11 лет, 7 лет и год. Я боюсь оставлять их с бабушкой и няней, боюсь, что на улице их собьет машина, в магазине упадет витрина…

– Пытаться все контролировать – дорога в никуда. Это не даст вам спокойствия, ведь проконтролировать все машины, витрины и падающие кирпичи невозможно. Более того, ваш страх может передаться детям. Что можно, так это научить ребенка правильно переходить дорогу и не залезать на небезопасные конструкции. Что от вас не зависит, то не зависит в любом случае. Ваша задача как родителя – в том, чтобы давать детям свободу, учить за себя отвечать, самим принимать решения.

Список иллюстраций

С. 4. © Борис Кавашкин / РИА Новости. «Во время прогулки с семьей по территории нового жилого квартала». 01.09.1973 г.

С. 40. © Владимир