Дженни Ранкел - Брак без крика и ссор
Напрашивается вопрос: вы знаете, что можете быть лучшим? Уверены, что способны выполнить обещание «я обязуюсь»? Если не верите, что вы и есть тот самый человек, тогда не сможете полностью сдержать обещание «я обязуюсь». Если не хотите, чтобы у вашего партнера был самый лучший супруг, тогда вы не можете утверждать «я люблю». Если вы желаете следовать обоим этим утверждениям, сохраняя целостность, значит, по-настоящему готовы к браку.
Когда вы заявляете: «Я люблю тебя», и говорите: «Я обязуюсь», это значит, что вы прощаетесь с тремя понятиями.
1. Понятия ложного смирения, такие как «мне так повезло, что она со мной» и «он святой человек, раз выносит меня все эти годы». Эти утверждения могут выглядеть как скромность или благодарность, но они вовсе не так полезны, как вы думаете. Просто это не очень-то честное мнение человека, который готов гордо объявить: «Я посвящаю себя ему/ей до конца своей жизни и обязуюсь стараться изо всех сил, чтобы стать для него/нее лучшим супругом».
2. Противоположное понятие заключается в том, что супругу несказанно повезло с вами. Даже шутки по поводу предполагаемого неравенства в вашем союзе («Ему повезло, что я его терплю» или «Она не представляет, как ей с ним повезло!») могут быть по-настоящему вредными. Ведь подобные утверждения, даже сказанные в шутку, отражают растущее негодование. Если вы действительно чувствуете дисбаланс стараний, преданности или искренности, Успокойтесь, Достигните Роста и Близости, непосредственно обращаясь к данной проблеме. Сегодня же вечером.
3. Идея, согласно которой супруг должен просто принять вас такими, какие вы есть, не призывая к достижению зрелости и дальнейшему росту как личности. Мой друг и коллега, психолог и автор книг Нил МакНерни, называет это «защита Попая» (Попай – персонаж комиксов и мультфильмов. – Примеч. пер .). Это понятие происходит из любимой песни Попая: «Я – ямс, что я ямс, и все, что я есть, – это ямс» (эта фраза из песни «I yam what I yam, and that’s all that I yam» на английском языке по звучанию похожа на «I am what I am, and that’s all that I am» – «Я есть то, что я есть, и это все, что я есть». – Примеч. пер.) Я довольно часто сталкиваюсь с подобной защитной реакцией у клиентов. Это звучит примерно так: «Слушайте, если бы она меня любила, прекратила бы пытаться меня изменить и просто приняла таким, какой я есть».
Позвольте мне вернуться к этому чуть позже, поскольку данный момент идеально подводит нас к кульминации этой главы. Конечно, я понимаю активные действия супруга, пытающегося изменить второго, и попытки партнера противостоять этим усилиям. Во многих отношениях эти активные действия являются несомненным паттерном, который я призываю не исполнять. Я прошу перестать концентрироваться на супруге и обратить пристальный взгляд на самих себя. Однако это относится как к тому супругу, который пытается манипулировать партнером, так и к тому, кто пытается противостоять этой манипуляции. Прекратите столь активно сосредотачиваться на супруге, который пытается вас изменить; начните концентрироваться на более продуктивном занятии: изменении себя.
Что интересно в этой защите Попая – когда она используется, то производит впечатление здорового принятия себя. «Я могу принять себя таким, какой я есть, – почему она не может?» В нашем обществе, пронизанном «истинами» популярной психологии, это может быть поверхностно принято за мудрость. Но если копнуть глубже, подобное отношение не только не благоразумно, но попросту вредно – как для вас, так и для вашего брака. И, уж конечно, не укладывается в наши понятия «я тебя люблю» и «я обязуюсь».
Задумайтесь об этом. Вы хотите, чтобы ваш супруг просто принял вас такими, какие вы есть? Правда, хотите? Даже если вы ленивы? Даже если позволяете своему телу стать слабым, толстым и больным? Даже если вы слишком много пьете, проводите чересчур много времени у телевизора или зачитываетесь любовными романами? И если небрежно относитесь к собственным детям, бездумно тратите деньги или жалуетесь на своего супруга подругам, вместо того чтобы прямо обратиться к нему самому? Итак, супругу полагается расслабиться, принять ваше поведение как неизменное и достойное уважения – и жить с этим вечно?
Если ваш ответ «нет», тогда Успокойтесь, Достигните Зрелости и Близости путем поиска обратной связи с вашим супругом. Отправляйтесь к нему и спросите, что вам стоит улучшить. Спросите прямо, что вы делаете не так. Что бы он хотел, чтобы вы делали больше или меньше? Вам необходима постоянная обратная связь.
Если же ваш ответ «да», если вы верите, что супругу следует всецело принять вас со всеми недостатками, то я хочу, чтобы вы внимательно меня выслушали. Ваша проблема заключается не в усилиях супруга изменить вас. Ваша проблема в том, что вы совсем не уважаете себя. Вы себе даже не нравитесь. Потому что любой, кто уважает себя, намерен активно работать над самосовершенствованием, редко расслабляясь и позволяя себе быть удовлетворенным результатом. Каждый, кто хотя бы нравится себе, намерен лелеять богом данное желание расти в мудрости, основываясь на своих способностях и навыках. Вместо этого вы просто утопаете в собственном бессилии, используя эмоциональные мышцы лишь для того, чтобы противостоять попыткам супруга изменить вас. И еще удивляетесь, почему даже то хорошее в жизни, что прежде приносило радость, уже не кажется вам таким замечательным. Это происходит потому, что вы «приняли» себя – и требуете от супруга сделать то же самое.
Но я уверен: вы не хотите, чтобы супруг просто вас принял. Вы хотите, чтобы он уважал вас. Чтобы он понял, что вы не ребенок, которому нужна мамочка, указывающая, как себя вести. Вы хотите, чтобы он воспринимал вас как взрослого человека. Что ж, есть лишь один способ получить это уважение.
Позвольте управлять любви. Призовите себя к собственному стандарту. Стандарту, который вы уже установили, сказав «я люблю тебя» и «я обязуюсь». Вы желаете для супруга прекрасной жизни, включая лучшего супруга; вы работаете над этим и верите, что являетесь им. Это и означает: любить супруга и себя.
Вы сможете справиться с правдой
И первым шагом в призыве к этому стандарту является тот шаг, который постоянно приходится делать всем нам, пока мы состоим в браке. Прежде всего следует быть честным с собой. Выполняю ли я свои обещания? Делаю ли все возможное, чтобы быть лучшим для своего супруга? Вы делаете?
Нет.
Мы никоим образом не ведем себя как лучшие супруги. Я знаю, так легко поддаться искушению и заметить, что супруг также не делает все возможное для вас, но дело сейчас не в этом. Иногда полезно осознать это, чтобы временно оправдать собственные недостатки, сравнивая их с недостатками супруга. Но дело не в нем, а в вас самих. В вашем поведении, отношении, ваших эмоциональных реакциях. Можете ли вы со всей уверенностью заявить, что являетесь лучшим партнером для своего супруга?
Конечно, нет.
И я не могу. И вы, и я весьма далеки от идеала. А, согласно вышеупомянутому пониманию любви, это означает, что мы не всегда любили своих супругов. Все мы не всегда выполняли обязательства перед ними. Каждый из нас грешен и далек от совершенства.
Я прошу вас потерпеть меня еще немного. Прошу вас отложить сейчас книгу, расценив эти идеи как слишком мрачные и лишенные позитива, идеи, не учитывающие вашу боль. Я знаю: вы страдаете от того, в чем супруг не оправдал ваших надежд, но думать об этом совсем не полезно. Сейчас следует сосредоточиться на себе.
Итак, если вы все еще со мной и готовы следовать дальше в поисках глубокой связи, которую ищете, нужно сделать следующий шаг. Каждый когда-то приходит к тому, что он не настолько любит или не настолько предан, как об этом говорит. Каждый из нас «грешен» в этом отношении перед своим супругом. И что же вы делаете, когда понимаете, что согрешили?
Конечно, извиняетесь.
Но – стоп: потерпите меня еще немного. Вы можете быть по горло сыты поведением супруга – и не собираться извиняться перед ним. Можете настолько рассердиться на меня, что захотите отвергнуть все, что узнали из этой книги! Я вас слышу, я понимаю. Ваша боль порой просто невыносима; ваши желания столь жестко попраны, что вы не хотите и думать о том, чтобы извиняться.
Но извиниться вы можете.
В комедии для людей среднего возраста «Простые сложности» есть замечательная сцена, которая демонстрирует мои слова. Поскольку персонаж Мерил Стрип заводит роман со своим бывшим мужем, которого играет Алек Болдуин, она начинает понимать многие вещи о себе и о распавшемся браке. В особенно трогательной сцене она совершенно по-новому открывается герою.
«Знаешь, я на самом деле поняла, что в распаде нашего брака была не только твоя вина».
Герой Болдуина потрясен ее осознанием и признанием: ведь это он изменил жене с женщиной намного моложе себя – и затем женился на ней. И спустя десять лет та женщина, которую он обманул, допускает, что она тоже принимала участие во всем этом?
