Николай Козлов - Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день

Главный выбор

Я буду содержать семью, если это не будет ко мне требованием. Но семью, где это будут с меня требовать, я содержать не буду.

Вам предлагаются на рассмотрение (и выбор!) две принципиально различные модели семьи. Условно назовем их – традиционная семья и семья свободная.

Обдумайте и решите, какую семью вы хотели бы сделать, в какой семье вам хотелось бы жить?

Супружеские узы и долг.

Свободный человек, вступая в брак, свободу теряет и становится семейным человеком. У мужа есть ЕГО жена, у жены – ЕЕ муж, и они имеют право ограничивать свободу друг друга ("Я запрещаю тебе делать это!") Многое из того, что разрешалось до свадьбы, теперь запрещено и может быть причиной ссоры.

До свадьбы молодых людей соединяла просто заинтересованность друг в друге, теперь – еще и семейный долг: как супруги, они должны вместе жить, вместе вести хозяйство и воспитывать детей. В семье муж и жена имеют свои обязанности. В чужие дела лезть нельзя, а свое надо выполнять. Тот, кто свои обязанности не выполняет – нарушает нормы семейной жизни. И виноват не тот, кто ругается, а тот, кто не делает то, что должен.

Взаимопомощь между супругами является обязательной, все проблемы надо решать вместе. Если муж не помогает жене, она имеет право обидеться и использовать другие средства, чтобы заставить его участвовать в жизни семьи.

Свобода и заинтересованность.

Свободный человек, вступая в брак, так и остается свободным человеком: свадьба играется для общественности, а мы продолжаем жить своей прежней жизнью. Правда, живем мы вместе. Живем мы вместе потому, что умеем жить друг с другом и быть друг другу нужными, но если у кого-то появляются другие планы и переживания – он свободен. Однако мы не злоупотребляем этим и наша семья – стабильна.

Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью мужа, и один другого в чем-то ограничивать (запрещать и прочее) не может.

Ограничения – есть, но только собственные, внутренние, вызванные уважением, любовью и благодарностью к другому супругу.

Обязанностей мужа или жены – нет: каждый делает в семье то, что считает нужным. Тебе нужно – ты и сделай. Не нравится, как делает другой – сделай сам лучше, а претензии предъявлять не к кому. Кто ругается – тот не прав.

Ругань приравнена к рукоприкладству и запрещена на этих же основаниях.

Взаимопомощь приветствуется, но обязанностью не является. Свои проблемы каждый решает сам, не переваливая их на супруга. Любимый – не костыль, я умею на своих ногах стоять сам. Помог – спасибо, нет – извини. Никто никому ничего не должен, соответственно между нами не может быть никаких претензий.

Могу предположить, что вы встречали семьи, которые живут по таким правилам.

Своего выбора я скрывать не собираюсь, хотя бы потому, что я им горжусь.

Мой выбор – выбор свободной семьи; такую семью я стремился создать, в такой семье я и живу.

Большинство мужчин, подумав и все как следует взвесив, выбирают семью такую же.

По наблюдениям, выбор первый – традиционной семьи – делают мужчины в двух случаях. Или это мужчина с жестко традиционным складом ума (другую семью он и представить не может), или это мужчина с жесткой и сильной волей, уверенный в своих возможностях подавить жену и поставить ее себе на службу.

Женщинам же сделать выбор оказывается гораздо труднее. Они долго примеривают, какая же модель им выгоднее, в каждой видят какие-то лакомые (в определенных ситуациях) кусочки, тут же чувствуя подвохи и опасные места…

И больше всего опасений у них вызывает как раз вторая, нетрадиционная, свободная модель семьи.

Но тем не менее выбрать женщине придется именно ее. Ей надо будет согласиться на непростые требования семьи нового типа, другого выхода у нее просто нет. Почему?

– Потому что это будет справедливо.

– Потому что она вынуждена будет это сделать.

– Потому что это будет лучше: и для нее, и для семьи.

Почему?

Давайте разбираться.

Женщину отпугивает семья как "союз двух Я" и более привлекает традиционная семья как "МЫ", где все решения принимаются исключительно совместно, где уже нет личной жизни, есть только семейная.

Это понятно. "МЫ" – это близость супругов, это любовь, это крепость семьи. Но не только. Важно еще и то, что при этом жена имеет право голоса при решении вопросов, касающихся лично мужа. В обсуждении же победит чаще она, потому что:

– более компетентна в семейных делах, – она слабая, а слабым нужно уступать, – муж ее любит, поэтому уступит, – она мужа любит, поэтому он должен уступить…

Чувство "Мы", принцип "вместе" очень важен между супругами, тем более нельзя на нем спекулировать.

Приглядитесь: жена настаивает на "вместе" не всегда, а только тогда, когда ей это нужно. Ей необходимо делать семейные дела, и она настаивает на "вместе". А у него творческие планы: жена собирается бросать свои дела и впрягаться в его дела (творческие) по принципу "вместе"?

В семье, которую я защищаю, есть и "вместе", и "Мы", но это выращенное самими супругами, а не надетое им как хомут.

Это не всегда очевидно, но, когда слетает шелуха, на свет выходит главное – в семье заинтересована в первую очередь женщина.

Семья нужна в первую очередь – ей.

Зря вы прочитали это так спокойно. Это САМАЯ СТРАШНАЯ ТАЙНА ЖЕНЩИН.

Это действительно САМАЯ СТРАШНАЯ ТАЙНА ЖЕНЩИН, – Об ЭТОМ не принято говорить (ибо женщинам крайне невыгодно, чтобы ЭТО стало известно);

– ЭТО неизвестно молодым и становится ясно только с возрастом;

– Женщины делают все, чтобы ЭТО скрыть, замаскировать (ведут себя демонстративно независимо, опаздывают на свидания, стараются мужчину к себе привязать и в себя влюбить, чтобы в результате он просил у нее "руки и сердца" – того, что на самом деле нужно было бы просить ей – у мужчины);

– Одурманенные любовью мужчины могут "бегать" за женщинами, создавая иллюзию, что заинтересованная сторона – они, мужчины (да, мужчины заинтересованы, но в чем: в семье?) Но рано или поздно жесткая правда жизни ломает все иллюзии.

Да, мужчине семья нужна тоже.

Но, как правило, не в молодом возрасте. А с возрастом, когда ему семья становится нужна, женщине она оказывается необходимой вдвойне.

Да, мужчине семья может быть удобна и приятна.

Во многом за счет искусственного создания неудобств и неприятностей несемейным мужчинам.

Но все эти уточнения не отменяют главного:

Мужчине семья нужна гораздо в меньшей степени.

СЕМЬЯ НУЖНА В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЖЕНЩИНЕ, А НЕ МУЖЧИНЕ

Правда, моя первая любовь – О.Н. – придерживается других взглядов: "Это малоразвитой женщине семья нужна больше, чем малоразвитому мужчине. В отношении всех остальных этот тезис очень спорен". Ну что ж, давайте разбираться.

Зачем мужчине нужна жена, чем она привлекает его? – Большинство мужчин ответит, что Жена привлекает его как возможный Душевный друг, Любовница, Хозяйка Дома и Мать для детей. А теперь обратите внимание на то, что те моменты, которые привлекают мужчину в Жене (в первую очередь "Душевный друг" и "Любовница"), он без особых проблем может получить и без семьи. А то, что он мог бы получить только от жены и только в семье ("Мать его детей"), в молодом возрасте не очень актуально. И. выходит, парню лет до 25-27 создавать семью смысла просто нет…

Если семьей считать достаточно стабильное совместное проживание с достаточно ответственными отношениями…

Конечно, могут быть РАЗНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА и ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ.

Например:

Если у парня на первом месте Дело, ему семья (как спокойный тыл, как Логово, где он всегда может отлежаться и "зализать раны") скорее нужна.

Удобна. А если у парня на первом месте Свобода, семья будет его скорее тяготить. Семья с Женой-Заботницей нужна Ленивому (хотя нужен ли он семье, вопрос особый), а вот Энергичный и Трудолюбивый молодой человек себя без труда обслуживает самостоятельно. Семья оказывается нужна тому молодому мужчине, который не пользуется популярностью у женщин: без семьи женщин и секса он не имеет, а в обмен на брак он это получит. Естественно, любимец женщин для решения таких проблем в семье не нуждается. Трудная жизнь чаще предрасполагает к жизни вдвоем, легкая предрасполагает к порханию… Те, кто ищет покой и стабильность, чаще выбирают семью, а те, кто ищет новизну и события, семьи избегают.

И так далее. Более же всего выбор семейной жизни мне напоминает выбор комплексного обеда в ресторане: не так вкусно, не изысканно, но быстро и не нужно каждый раз чего-то искать и думать. Гурман не закажет комплексный обед, а работягу он устроит вполне…

Хочу мужа, хочу мужа, хочу мужа я…