Подлинная форма близости - Ричард Шварц
В ходе такого внутреннего процесса, предшествующего разговору, вы можете отделиться от защитников и напомнить им, кто на самом деле ваш партнер и каковы ваши цели. Защитники могут настолько зациклиться на ошибках вашего партнера, что теряют всякое представление об общей картине того, что лучше для вас или ваших отношений. Защитники также склонны заставлять партнера делать нечто прямо противоположное тому, чего они на самом деле хотят. Поэтому стоит работать с ними до и во время важных обсуждений. Помочь в такой работе могут следующие вопросы:
• Что говорят мои защитники об этой ситуации?
• Каким я хочу видеть результат обсуждения и могут ли эти части привести нас к цели?
• Если, по моему мнению, мое поведение в дискуссии лучше всего позволит достичь этого результата, независимо от того, что делает мой партнер, каким оно должно быть?
• Готовы ли мои защитники доверить мне ведение дискуссии? Если нет, то чего они боятся и что произойдет, если они это сделают?
• Помню ли я, что у моего партнера есть экстремальные защитники, не отражающие сути всех его защитников, и что за ними стоят уязвимость и любовь ко мне?
• Как я могу помочь своему партнеру поверить в то, что безопасно не передавать защитникам управление?
• Если его защитники это сделают, что нужно моим, чтобы они не взяли верх в ответ на эти действия?
Если ваши защитники хорошо отреагируют на этот разговор, вы заметите разницу в своем теле и разуме. Готовясь к обсуждению с партнером, вы чувствуете внутреннее спокойствие и интерес к его точке зрения. Ваше сердце открыто, вы способны сохранить свою любовь к нему, несмотря на ваши различия. Вы не боитесь отстаивать свою позицию и говорить за свои части, но вы также не привязаны к определенному результату. Вы знаете, что сможете успокоить свои части независимо от того, как пойдет обсуждение, поэтому не испытываете сильного страха.
Пространные дискуссии
Когда наши изгнанники чувствуют, что мы о них заботимся, возникает внутреннее пространство. Они не так сосредоточены на том, как партнер причинил им боль или пренебрег ими, и, как следствие, наши защитники не собираются драться. Когда и вы, и ваш партнер находитесь в этом состоянии, даже серьезные проблемы теряют важность, когда сталкиваются с удовольствием от вашей связи. Вы можете свободно говорить за все свои части, так что ни одна из них не чувствует себя изгнанной. Вы способны слушать партнера без искажений или самозащиты, и, следовательно, он чувствует себя услышанным.
Это очень далеко от того состояния, в котором находится большинство из нас, когда мы начинаем жесткие дискуссии с партнером. Чтобы ваши части ослабили хватку перед выступлением, может потребоваться много времени и усилий, и многие защитники не собираются ждать. Вместо этого они хотят накинуться на вашего партнера, чтобы встретиться с ним лицом к лицу и покончить с этим. Однако подготовка стоит усилий, потому что альтернатива — бой один на один — обычно усугубляет ситуацию. Вы оба уходите, чувствуя себя неудачниками и все более безнадежными в своих отношениях, и при следующей попытке разговора вашим частям все труднее успокоиться.
Предположим, вы способны вступить в трудную дискуссию в этом свободном состоянии управления «я». Если вы похожи на большинство людей, пройдет совсем немного времени, прежде чем вы потеряете самообладание и какая-то часть вас активизируется. Возможно, она не возобладает в той степени, в какой вы произносите вслух резкие слова, звучащие внутри, но повлияет на ваше видение партнера и проблем между вами либо немного ужесточит тон вашего голоса и содержание ваших слов. Из-за этого лишнего, предвзятого голоса в вашей голове вы больше по-настоящему не слышите партнера и вместо этого формулируете свою защиту, когда он говорит. Эти тонкие и часто неосознанные переходы от простора к замкнутости и от сострадания к хладнокровию могут спровоцировать эскалацию. Поэтому важно вовремя уловить проявление своих частей и помочь им поверить в то, что они могут позволить вам оставаться открытыми. Для этого вы должны замечать, что происходит в теле и разуме, когда вы взаимодействуете с партнером, — двойной фокус, выполнить который сложно в большинстве ситуаций, но особенно когда ваши защитники хотят, чтобы вы сосредоточились исключительно на угрозе, которую, по их мнению, представляет ваш партнер.
Определение частей и «я» во время конфликта
Когда я впервые начинаю работать с конфликтующими парами, мне часто приходится каждые несколько минут прерывать их диалоги и просить сосредоточиться на частях, всплывающих на поверхность. Они нередко протестуют, заявляя, что просто пытались донести свою точку зрения, и не понимают, что делали не так. Это проистекает из двух проблем. Во-первых, большинство людей, будучи спровоцированными, понятия не имеют, как на них реагируют. Они могут подробно описать вредные действия партнера, но не в состоянии оценить последствия своего поведения, когда оно становится экстремальным. Во-вторых, большинство людей не знают о возможности широкого, управляемого «я» подхода и сильно отождествляют себя с теми частями, которые обычно улаживают конфликты за них.
Однако если мне удается заставить их сосредоточиться внутри, то они обычно могут найти говорившую часть и обнаружат, что она действительно пытается защитить их. Я упоминаю эти пары, чтобы подчеркнуть трудность того, что я предлагаю вам попробовать сделать самостоятельно, когда вы вступаете в конфликт. Для некоторых людей осознание того, что их защитники — не они сами, подобно открытию того, что их волосы на самом деле — парик. Многие из нас настолько отождествляют себя с определенными защитниками, что мы не можем сказать, когда они взяли верх. Например, когда моя бывшая жена Нэнси говорила что-то критическое в мой адрес, я защищался спокойным, логичным способом, который, как мне казалось, исходил от моего «я». Когда она еще больше расстраивалась в ответ, я всегда терялся, пока не научился проверять свое тело, чтобы понять, действительно ли мной управляет мое «я». Я обнаружил, что, несмотря на кажущуюся открытость и незащищенность, мое сердце было закрыто для нее. Теперь во время напряженных дискуссий с людьми я время от времени проверяю свое сердце, чтобы убедиться, что этот тонкий защитник не говорит за меня. Это способ передать отсутствие заботы о другом человеке, что только усугубляет ситуацию.
Таким образом, один из способов определить, когда та или иная часть защищает, — проверить свое тело. Присутствие большинства защитников легко увидеть,
