Саша Скляр - Голая правда о мужчине
Предыдущий абзац прошу считать единственным оправданием того, что мы:
• Много едим… Постоянно едим. И требуем, чтобы нас кормили вкусно. А если и так вкусно и много, то чтобы сервировано все было красиво. (Ну а если и сервировано на уровне, мы начинаем требовать, чтобы подавала блюдо на стол кто-нибудь посимпатичнее и помоложе.)
• Требуем, чтобы одежда была чистой. Вот парадокс – пока был мужчина холостяком, мог легко и просто ходить в одной и той же рубашке месяц, не меняя оную. Стоило ему жениться, он начинает тщательнейшим образом каждое утро рассматривать воротничок – достаточно ли он белый и чистый. (Чудесные метаморфозы, право слово.)
• Желаем, чтобы в доме был абсолютный порядок. Та же история – его холостяцкую квартиру не смог бы привести в порядок и Геракл (который, как известно, весьма бодро пропылесосил конюшни царя Авгия). Но стоило появиться в доме женщине, страсть у вчерашнего грязнули к порядку стала просто патологической. При этом он считает, что его дело – как раз создавать беспорядок. А вот священный долг женщины… Ну, все понятно.
• И так далее и тому подобное.
Честно говоря, даже глядя на себя, понимаю, что мужчина в доме – не самое лучшее домашнее животное. С котом куда проще… Но здесь берет верх непонятная женская логика. Она вышвыривает кота и заводит мужчину, хотя прекрасно знает, чем это ей грозит. А потом начинает расстраиваться. Сплошной парадокс.
Я отвлекся. Итак, мужчина-потребитель. Еще совсем недавно, лет сто назад, такое положение дел казалось абсолютно нормальным. Мужчины работали, как папы Карло, обеспечивали семью, а женщины вели домашнее хозяйство. У каждого был свой участок работы. Каждый делал то, что умел, и не лез в чужой монастырь. Благословенные времена. Только не нужно говорить, что женщины тогда вообще, мол, ничего не делали, типа вспомните Наташу Ростову или Анну Каренину – разве можно их представить со сковородкой в руках… Женщины почему-то очень любят этот аргумент. Им кажется, что в прошлом все женщины были как минимум графинями… Примерять роль крестьянки как-то никто не торопится, хотя тех было подавляющее большинство.
Словом, все было хорошо, правильно и удобно. Но как только в чьем-то воспаленном мозгу родилось слово «эмансипация», все пошло наперекосяк. Женщины, решив завоевать себе дополнительные права и свободы, встали к станкам наравне с мужчинами, наивно полагая, что те оценят и всячески поддержат этот бестолковый порыв. Через какое-то время дамы поняли, что заниматься мужским делом, да еще и выполнять исконно женские обязанности не позволяет ослабленный в борьбе за права организм. И вместо того чтобы мудро отказаться – нет, не от прав и свобод, конечно, а от мужских обязанностей, – вы решили поделиться с нами своими. Очень щедро, очень. Прямо не знаем, как вас и благодарить.
И вот тут начались конфликты. Мужчины встали в третью позицию. Еще бы! Хотите прав? Пожалуйста! Желаете трудиться наравне с нами – ради бога! Но почему мы должны вставать к плите? Мы, что ли, вас заставляли вкалывать по восемь часов в сутки? Нет. Это исключительно ваша инициатива. Так с какого праздника мы, не поимев никаких плюсов от вашей инициативы, заполучили себе дополнительный минус?
Получилось как у Тома Сойера: хочешь покрасить вместо меня забор? Тогда подари мне стеклянный шарик. Хитро?.. Понятное дело, мы начали потихоньку бунтовать. Была охота уборку в доме делать! Есть куча куда более интересных занятий… Но мы были разобщены и пугливы, поэтому женщины одержали убедительную победу – мужчина взялся за швабру. И теперь в ходу такие анекдоты:
...Приходит мужчина к гинекологу и говорит:
– Вот, доктор, я, кажется, забеременел…
Тот, вылезая из очков:
– Да вы что, батенька? Разве такое может быть?
– И все-таки, доктор, все симптомы налицо.
Ошалевший доктор быстренько берет анализы, делает УЗИ и начинает потирать ручки в ожидании Нобелевской премии – мужик действительно беременный.
– Но как же вас, голубчик, угораздило?
– Понимаете, доктор, все началось с мытья посуды…
Кому такое понравится? Никому. Кроме женщин. Так что удивляться нашему активному противодействию, когда нас просят помыть посуду, нечего. Это понятно.
И уж совсем, я думаю, ясно, что вот так сразу, в мгновение ока, мы измениться не можем. Как я уже говорил, гонялись мы себе спокойненько за мамонтами всю свою сознательную и не очень историю, а теперь вот нас в хранители очага записали. Занятие это для нас сложное, непривычное. Естественно, мы от него отлыниваем, как только можем. Ведь работу выполняешь с удовольствием, когда умеешь ее делать. А на кого похож мужчина на кухне? На слона в посудной лавке. Столько же грации, ловкости и убытков.
Мы ведь хотим быть самыми-самыми. Как будешь самым-самым, если после нескольких часов титанических усилий, сопряженных с риском для здоровья и материальным ущербом в виде битой посуды и испорченных продуктов, вместо обеда получается серое, неаппетитное на вид месиво? Чувствуешь себя не храбрым и сильным самцом-добытчиком, а мелким вредителем. Наша самооценка такого удара не выдерживает…
Никогда не забуду, как ехал в гости встречать Новый год. Вечер уже был, у меня куча пакетов с подарками и бутылками. Так что решил не мучиться в общественном транспорте, а поймать машину. Водителем оказался мужчина примерно моих лет. Грустный такой… Разговорились. Я, естественно, спросил, чего это он в праздничный вечер такой печальный. Оказалось, зверски разругался с женой и тещей, ушел из дома и теперь собирается встречать Новый год в машине. Как вы думаете, что могло выгнать человека из дома в семейный праздник? Жена попросила его нарезать продукты для салата.
– Представляешь, – горячился он, – я отпахал на работе целый день, думал, приду домой, отдохну пару часов… А она мне – нарежь картошку! Отказался. Потом слово за слово… В конце концов плюнул да ушел. Лучше уж так, в машине… Хоть денег заработаю.
Вот так. Погибаю, но не сдаюсь. Я, как мужчина, его понял, посочувствовал и сказал, что сам сделал бы, наверное, так же. Солидарность она солидарность и есть.
Да, сложные настали времена. Сложные для нас, потому что не остается ничего другого, как примерять фартук. Не то чтобы это унизительно, но как-то не по-людски. И возразить, в принципе, нечего. Как тут возразишь, когда она, милая, хрупкая, нежная, точно так же как и ты сам, вваливает восемь каторжных часов на свежем или не очень воздухе? И при этом зарабатывает не так чтобы меньше, а то и больше (вообще катастрофа). Тут уж правда на ее стороне: «Я, между прочим, тоже деньги в семью приношу». Не поспоришь с этим фактом. А убеждать, что ты ее вовсе об этом не просил, бесполезно: «Что ты тут домострой разводишь?» И все. Выбор небогатый – либо ты сатрап и сволочь, либо – марш стирать.
И мы стали приспосабливаться к новой жизни. С нашим негибким умом это непросто. И со стороны обычно выглядит как самое настоящее свинство – мы не умеем тонко играть (во всяком случае, большинство из нас). Чтобы отмазаться от постылых домашних дел и делишек, мы пускаемся во все тяжкие. От прямого бунта: «Не мужское это дело – белье стирать» – до лжи и грубой лести: «У меня не получится это так хорошо, как у тебя». Большим успехом пользуется «забывание» своих обязанностей: «Ты помыл посуду?» – «Ой, прости, забыл». Стандартный вариант. Но здесь хочу отметить, что мы на самом деле часто забываем что-нибудь сделать. Без дураков. Просто такие вещи мы считаем мелочами. Ну а раз мелочь – стоит ли о ней помнить? Так что, когда мужчина говорит: «Я забыл», – в шестидесяти процентах случаев он говорит истинную правду. Понимаю, что вам от этого не легче. Но все-таки какое-никакое объяснение…
Универсального рецепта, как заставить мужчину трудиться по дому, не существует. Мы это саботировали, саботируем и будем саботировать. Лучше смириться с этим сразу. Но есть некоторые хитрости, которые могут иногда помочь в сложном деле приобщения мужчины к общественно-полезному труду.
Прежде всего это похвала. Даже лесть. Грубая и неприкрытая. Поджарил он несчастную яичницу – скажите, что ничего вкуснее вы не ели и что все-таки мужчины по определению лучше готовят – вон из простой яичницы сделал что-то фантастическое по вкусу. В следующий раз он куда более охотно займется стряпней. Как я уже говорил, мужскому тщеславию нет предела. Если сыграть на нем, можно добиться впечатляющих результатов. Вымыл за собой чашку? Скажите, что у вас никогда не получалось добиться такой чистоты и белизны… Белье должен стирать только он, потому что после его стирки оно словно только что из магазина. Он что, знает какой-то секрет? Или покупает особенный порошок? Ну и так далее, сообразуясь с конкретной ситуацией.
Только не хвалите его способности к ведению домашнего хозяйства на людях. Мы не любим, когда про нас говорят нашим же друзьям, что мы замечательно чистим картошку. Это нас несколько унижает в их глазах. Это все равно что мужчина громогласно заявит, что его жена изумительно делает минет. Вроде и ничего такого – все этим занимаются. Но говорить об этом на людях неприлично. С чисткой картошки то же самое. Вообще не стоит ставить всех в известность, что ваш муж всячески вам помогает по дому. Женщины (как это ни странно) его пожалеют, мужчины попрезирают. А сам он почувствует себя неловко. Пусть это будет маленькой семейной тайной.
