Леонид Сурженко - Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик
Так стоило ли тревожиться и портить себе жизнь?!
Справедливости ради нужно сказать, что совсем уж без тревог и забот не обойтись никак. И это замечательно, ведь все в человеческой жизни познается только в сравнении. Нет радости без печали, нет белого без черного, нет сладости без горечи. Жизнь без проблем и забот – пресная и… И жизнь ли это вообще? Только вот и в каторгу ее превращать незачем. Итак, еще разок: я не собираюсь давать практические советы, как проще и лучше растить малыша. Я предлагаю изменить свое отношение, свою психику. Изменить так, чтобы жизнь расцвела радужными красками, то есть всеми цветами, а не только розовым. Чувствуете разницу? И, поверьте, это стоит много дороже всяких «практических» советов.
Итак, основные правила, применимые к тем, у кого дети пока еще очень-очень маленькие.
– Несмотря на массу полезных советов и огромное количество «знающих» людей, больше всего о ребенке знаете именно ВЫ – его РОДИТЕЛЬ. И самое верное решение – это решение, принятое ВАМИ.
– Психическая сила ребенка воистину огромна, и, чтобы по-настоящему навредить этой «неокрепшей детской психике», нужно очень-очень постараться. У нормального заурядного родителя, к коим, я надеюсь, принадлежите и вы, не хватит ни сил, ни талантов, чтобы окончательно и бесповоротно испортить ребенка.
Поэтому – нужно ли заморачиваться? Конечно, нужно, но всегда имея в виду в качестве постоянного положительного фона этакую индульгенцию, выданную самому себе: все равно мое решение – лучшее. Просто потому что это решение – родителя.
Вы не можете понять, чего хочет ваш малыш? Поздравляю: вы не одни. Вас это тревожит? Не дает спокойно спать? Вы прочитали в умной книжке, что для того, чтобы ваш малыш развивался максимально эффективно, нужно не подавлять его волю, выполнять его истинные желания, часами решая ребусы – что Он действительно хочет? Конечно, можно и так. Но позвольте мне выразить некоторый скепсис по отношению к данной великолепной теории. Правда, великолепной, однако не учитывающей такого простого фактора, как окружающая ребенка среда. Это и мы с вами, и родственники, и соседи, и знакомые, и детский садик, школа, улица, и телевидение, книги-журналы, дискотеки и больницы… Вы хотите вырастить абсолютно свободное дитя? А что на это скажут окружающие? А как сложится судьба этого «свободного» ребенка? А сможет ли он вовсе выжить в нашем (да и любом другом) обществе? Какова цена этого «идеального воспитания»? Свобода родителей, которой придется пожертвовать? Как родитель неидеальный, я не слишком увлечен поиском «единственно верной» причины плача моего ребенка. Я ищу другое – то, что его успокоит. Погремушку, соску, ручки, яркую картинку, рекламу в телевизоре… Если ребенок как раз «это» и желал – что же, я счастлив. Если что-то иное, но все равно успокоился – я не против. Подрастет – будет изъясняться понятнее. Человеческим языком. Вот, кстати, и будет стимул развиваться – ведь зачем мне учиться общению, если мне и так преподносят все готовенькое? И, знаете ли, я не уверен, что мой ребенок вырастет менее счастливым, чем ребенок того «идеального» родителя, для которого будут создавать педагогически выверенные «условия».
Немного об опеке. За ребенком нужно непрерывно следить, не так ли? Не дай бог ушибется, порежет пальчик, обожжет ручку… Влезет в грязь, напьется из лужи, слопает лежащий на асфальте окурок… Он же такой неловкий, ничего не может, ни на что не способен, ничего не умеет… И не сумеет. И не научится, если его будут опекать излишне осторожные родители. Потому что расти – это изменяться, вбирать что-то новое, становиться больше, чем вчера. И никто за тебя этого не сделает… Но если помочь тут нельзя, то помешать – пожалуйста. Посему совет: не мешайте. Помните крылатую фразу: «все, что нас не убивает, делает нас сильнее». Вот и задача родителя – подстраховать, где действительно опасно, но не мешать там, где ребенок преодолевает себя и мир. Пусть преодолевает. Это – его работа. Пока – единственная.
Они растут. Это радует. Выстоять первую неделю, затем – еще месяца три-четыре, и глядишь… Правда, действительно полегче. В самом деле: не приходится уже издеваться над собою, совершать героические усилия, не смыкать глаз… Потому что он растет. Он становится самостоятельнее. Вот уже годик… Сам пошел. Два годика. Уже говорит, почти как настоящий человек. Три годика. Садик, уже полдня его не видишь. Уже нормально. Уже есть время для себя. Уже можно строить планы. Имеем мы, в конце концов, право на беззаботное счастье? Хотя бы на часик? На день? На недельку? Имеем. Законное. И имели всегда. Но будем ли мы иметь время, для того чтобы насладиться этим счастьем, побыть, наконец, наедине с супругом/супругой, позволить себе роскошь просто побыть одному? Делать то, что хочется только тебе, не подстраивать свои желания под чьи-то возможности? Вот с этим сложнее. Потому что семья – корабль. Если свои обязанности забросят все, рано или поздно нас ждет встреча с айсбергом либо рифами. И – далее по тексту – с морским дном. Если кто-то чего-то не делает – это будете делать вы. Если вы чего-то не делаете, это будут делать за вас. Как вариант – не будут. Все очень просто. Но, оказывается, вовсе не обязательно надрываться за кого-то или, наоборот, искать ишаков, готовых нести вашу поклажу. Чтобы семейные заботы приносили удовольствие, но не вносились в разряд каторжных, есть одно очень простое средство. Называется оно – «распределение обязанностей».
Так уж повелось на Руси, что традиционно домашние работы делятся на женские и мужские. Ранее мужскими работами считались охота, война, косьба, пахота, рубка дров и леса и вообще тяжкий физический труд. К женским обычно относили простенькие работы вроде стирки всяческого белья и одежды, оказания медицинских услуг раненным на войне и охоте мужьям, готовки и такую не стоящую внимания мелочь, как рождение детей и уход за ними. Действительно, чего тут сложного? Не надорвешься… С течением времени технический прогресс как явление исключительно мужского характера существенно облегчил существование именно мужчинам. Теперь тяжкий мужской труд заключается в выносе мусора (да всегда ли?) и перетаскивании мебели из квартиры в квартиру. Возможно, сельские мужики еще не разучились пахать да косить – уважение и слава героям. Но что делать нам, обитателям высотных клеток? Наверное, то, что ранее считалось эксклюзивно женским делом, то есть заниматься детьми. В самом широком смысле слова.
Кто в семье меняет малышу (малышам) памперсы? Только мама? Пусть и папа тренируется. Кто не спит ночами, стартуя при каждом крике младенца на кухню, дабы разогреть во вредной микроволновке детскую смесь? Опять мама? Это может сделать и отец. А ребенок пусть привыкает, что пища может поступать не только из материнских рук. Пусть растет разносторонне развитым – получит больше шансов на выживание. Кто ходит с детишками играть в песочнице? Опять-таки, можно обоим.
Распределять обязанности можно по справедливости или по-братски. Первый вариант предусматривает хронометраж – сегодня сутки «дежурю» я, завтра – ты. Пойдет? Второй вариант приятнее: я выбираю то, что удается мне (а значит, от чего я не устаю и даже получаю удовольствие), ты – то, что не затрудняет тебя. Остаток делим по первому принципу. Просто? Да, но не совсем справедливо. А что же будут делать наши детишки? Особенно если они уже выползли из возраста памперсов и пустышек? А дети будут выполнять самую ответственную работу: заботиться о себе.
Знаете, чем отличается хороший руководитель от плохого? Хороший умеет заставить подчиненного хорошо работать, а плохой – делает работу сам. Хороший родитель – это хороший руководитель. И пусть вас не смущает слово «заставить». В данном контексте оно гласит: заинтересовать, мотивировать, уговорить, объяснить, потребовать, отчитать, приучить, применить власть, наконец. С младых ногтей ребенок должен привыкать ходить на горшок сам, а не с родительских рук; убирать игрушки самостоятельно (хотя для начала – вместе с папой или мамой), кормить себя за столом с помощью ложечки и вилки, а не ждать, пока добрый родитель попросит «Скажи: ам!» Это – для самых маленьких. Для подросших – уборка комнаты, азбука, домашние задания, вынос мусора, набеги на магазины за батоном и молоком…
Впрочем, так делать вовсе не обязательно. Можно, например, обеспечивать своим чадам «безоблачное» детство, освобождая их ото всех домашних забот. Ну ведь – маленькие еще, пусть наиграются… У нас детство было тяжелое, так пусть у них будет счастливым и беззаботным. Вот подрастут – тогда еще намаются. Только вот беда: стиль поведения этого «маленького» формируется в основном в возрасте до трех годиков… Потом еще не совсем поздно, но гораздо тяжелее. И неэффективнее. А после двенадцати годков – состоявшийся характер. Там – хоть кол на голове теши. А уж родителям их тяжкое детство покажется вдруг совсем уж не тяжким, а лучшим периодом их жизни, потому что теперь придется на свою пенсию содержать не только себя, но и своих не приспособленных к жизни чад, коих мы так тщательно оберегали от тягот и забот жестокой реальной жизни…
