Мануель Смит - Тренинг уверенности в себе

Если у вас возникает конфликт с близким человеком, вам будет трудно найти выход, опираясь только на некие системы правил поведения, как-то: мужья не должны огор­чать жен, женам следует быть милыми и всегда уступать мужьям, друзья должны быть доброжелательными по отно­шению друг к другу и т. д. Гораздо проще разрешить кон­фликт, если вы оба честно признаетесь, чего вы хотите, и найдете компромисс. К примеру, вы хотите носить джинсы с розовой рубашкой, но ваша жена ужасно расстраивается, когда вы в таком виде предстаете перед ее мамой. Ваша жена может сказать: «Тебе следует одеваться как взрослому человеку, а не как подростку», или «Тебя не волнует, что о тебе могут подумать?», или «Никто не должен так одеваться!» Вместо этих «следует», «должен» лучше использовать«я хочу» и «мне не нравится», которые могут привести к компромиссу.

Манипуляции, используемые для того, чтобы контролировать ваше поведение, есть результат усвоенных в детст­ве представлений о том, как вести себя (когда мы неуверенно себя чувствуем). Я заметил, что манипулятор часто скрывает какое-то свое внутреннее беспокойство. Довольно часто он сам осознает это, но не знает, как справиться со своим стра­хом. У некоторых скрытое беспокойство выражается только на уровне эмоций. Такой тип людей с трудом может выра­зить словами, что именно их беспокоит. Они боятся возмож­ных последствий ваших поступков, поэтому они должны кон­тролировать и ограничивать вас, даже если они не могут точно сказать, почему это им так необходимо.

Мои пожилые пациенты, бывшие в конфликте со своими взрослыми детьми, часто скрывали беспокойство по поводу того, что лучше: оставаться в одиночестве или попасть в фи­нансовую зависимость от детей, особенно если супруг физи­чески недееспособен или скончался. Очень часто это скрытое беспокойство, к сожалению, приводит к родительским мани­пуляциям детьми.

Более молодые пациенты, склонные к манипуляции, так­же испытывают скрытое беспокойство, например, по поводу своей сексуальной привлекательности, любят ли их близкие и т. п., включая даже беспокойство по поводу того, что они беспокойны.

Чтобы улучшить отношения с близким человеком, я пред­лагал своим пациентам и ученикам быть подчеркнуто реши­тельными. Это бы позволило улучшить отношения. Исполь­зование описанных мной навыков могло бы прекратить мани­пулирование вами со стороны небезразличного вам человека и побудить его быть более прямым в общении с вами — открыто говорить о том, чего он (или она) хочет. Ведя себя решительным образом, вы имеете больше шансов выразить вашу точку зрения и при этом не задеть чувство собственно­го достоинства вашего близкого. В то же самое время вы побуждаете его осознать свои скрытые желания или пере­живания, которые вклиниваются в ваши отношения.

И снова, как обычно, я советовал своим ученикам снача­ла попробовать решительно вести себя с людьми, которые не слишком им близки, но которых они видят часто (лучше ежедневно), — с коллегами по работе, к примеру. И только когда они почувствуют себя настолько уверенно, что смогут обходиться без правил о том, как следует вести себя близким людям по отношению друг к другу, лишь тогда я реко­мендовал бы им использовать приобретенное умение в обще­нии с людьми, которые им очень дороги.

Обратимся теперь к первому диалогу в этой главе. Это тренировочный диалог. Из него видно, как можно отказать другу, если он хочет воспользоваться вашей машиной.

Это один из первых тренировочных диалогов, которые я предлагаю разыграть своим ученикам: ваш друг, коллега, шурин, брат и т. п. хочет воспользоваться вашей машиной и прибегает к многочисленным манипуляциям, чтобы достичь своей цели. Многие мои студенты жаловались, что они не в состоянии справиться с подобной ситуацией. Вам тоже, воз­можно, кажется, что нужно одолжить машину, иначе дру­жеские отношения будут разрушены. Для начала я совето­вал моим ученикам научиться говорить «нет» не очень близким людям — например, коллеге.

ДИАЛОГ 25

На работе во время перерыва к вам подходит ваш коллега Гарри.

Гарри: Старина, рад тебя видеть! У меня се­рьезная проблема, и мне нужна помощь со стороны.

В ы: Какая проблема?

Гарри: Мне нужна машина сегодня днем.

В ы: Мм-м. Это проблема, но я не хочу да­вать тебе свою машину сегодня (Игра в туман, Самораскрытие).

Гарри: Почему?

В ы: Я понимаю, что тебе нужна машина, но я просто не хочу давать мою машину (Игра в туман, Заигранная пластинка).

Гарри: Тебе нужно куда-то ехать?

В ы: Возможно, она мне понадобится, Гарри (Самораскрытие).

Гарри: К которому часу она тебе особенно нужна? Я верну ее вовремя.

В ы: Я знаю, что ты не опоздаешь, но я про­сто не хочу сегодня одалживать машину (Игра в туман, Заигранная пластинка).

Гарри: Ты всегда мне разрешал пользоваться твоей машиной, когда я просил об этом.

В ы: Неужели я всегда разрешал? (Негативное заявление).

Гарри: Почему ты не хочешь мне дать ее се­годня? Я всегда был осторожен с ней.

В ы: Это так, Гарри, и я вижу, что ты в затруднении, но я просто не хочу сегодня отда­вать свою машину (Игра в туман, Самораскрытие, Заигранная пластинка).

В данном случае вы просто имеете дело с манипуляция­ми коллеги, который что-то от вас хочет — машину, отлу­читься на время, использовать вашу новейшую печатную машинку или сотни других вещей, на которые он пытается вас уговорить. Он в большинстве случаев не зловреден — он просто чего-то хочет от вас, и его не волнует, что вы думаете по этому поводу. Мои ученики обычно легко учи­лись говорить «нет» в подобных ситуациях, не давая при этом объяснений или оправданий своего отказа. Однако мно­гим людям очень трудно отказать своим друзьям, близким и не объяснить причин этого. В подобном случае мы разыг­рываем диалог, в котором Гарри превращался из коллеги в хорошего друга.

Гарри: Послушай, я хороший водитель и ни­когда ничего не делал с твоей машиной.

В ы: Это правда, Гарри, я просто начинаю волноваться, когда одалживаю кому-нибудь ма­шину, так что я снова не хочу через все это про­ходить (Игра в туман, Самораскрытие).

Гарри: Ты же знаешь, я не поврежу твою ма­шину!

В ы: Не повредишь, я это знаю, и очень глупо с моей стороны переживать из-за этого, но я пере­живаю (Игра в туман, Негативное заявление).

Гарри: Так почему бы тебе не дать мне машину?

Вы: Да потому, что я не хочу вновь испыты­вать беспокойство по этому поводу (Самораскры­тие).

Гарри: Но ведь ты знаешь — ничего плохого не случится.

В ы: Ты прав, Гарри, и дело не в тебе, а во мне. Я просто всегда начинаю беспокоиться, ког­да даю кому-то свою машину. Поэтому я и не хочу ее никому одалживать (Игра в туман, Само­раскрытие).

Гарри: Тебе нужно что-то делать с собой.

В ы: Например?

Гарри: Обратиться к психиатру, что ли. Я не знаю!

В ы: Спасибо за совет. Может быть, я им вос­пользуюсь, а может быть, и нет. Я подумаю.

Многие мои ученики сообщали, что хотели бы уметь ска­зать «нет» своему другу. Трудность заключалась в том, что они всегда говорили «да», следовательно, их друзья не жда­ли отказа. Некоторые мои студенты спрашивали меня, поче­му просто прямо не сказать Гарри: «Послушай, Гарри, ты временами бываешь слишком напорист. Когда-то можно брать мою машину, а когда-то и нельзя. Почему ты думаешь, что всегда добьешься от меня того, чего хочешь?» Какой путь вам выбрать, как говорил Алисе Чеширский Кот, зависит от того, куда вы хотите прийти. Если вы хотите положить ко­нец давним манипуляциям вашего друга, вам следует изме­нить свое собственное поведение по отношению к нему. Если же вы хотите излить свое раздражение на Гарри по поводу его манипулирования вами в прошлом, вы можете дать вы­ход своим эмоциям и этим удовлетвориться. В последнем случае вы вряд ли сумеете достигнуть двух целей сразу: ска­зать Гарри, сколько он доставлял вам переживаний в по­следнее время, и при этом сохранить его дружеское распо­ложение (за исключением того случая, если он ваш очень-очень близкий друг). Другая трудность (если вы скажете Гарри: «Иногда можешь брать мою машину, а иногда нет») заключается в том, что это, вероятно, обидит и рассердит Гарри. Он просто не поймет, в чем проблема с вашей сторо­ны, и будет интересоваться, почему вы сейчас ему отказы­ваете: ведь не крал же он вашу машину, в конце концов? Когда он просил воспользоваться ею, вы всегда говорили «да». Если вы не хотели давать ему машину, почему не сказали об этом раньше, а решили высказать все именно сейчас?

Проблема большинства моих учеников (а если вы похо­жи на них, то и ваша) такова: временами вы испытываете беспокойство, когда что-то кому-то одалживаете, а в другое время вы просто не хотите этого делать вне зависимости от обстоятельств. Любой выход из этой ситуации (кроме одно­го — изменить свое собственное поведение) представляет попытку контролировать поведение человека в зависимости от того, как именно вам это удобно. Вам нужно самому решить, как вести себя по отношению к другу, и быть гото­вым к последствиям любого решения. Например, если вы предлагаете Гарри предварительно подумать, одолжите ли вы ему машину или нет, вы заставляете его читать ваши мысли! Решение за вами, а не за Гарри. Это ваша машина, и это зависит только от вас!