Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими - Алина Витальевна Адлер
Я знаю тридцатисемилетнюю бизнесвумен, которая создала успешную компанию благодаря своей способности договариваться с людьми и поддерживать с ними хорошие отношения годами. Это касается общения с клиентами, компаньонами, подчиненными, но достичь таких же результатов ни с первым, ни со вторым мужем ей не удалось… Бизнесвумен не умеет строить отношения? «С мужчинами!» — возразите вы. «Но два ее компаньона и большая часть команды — мужчины…» — парирую я. А может, она просто пока что не встретила «своего» человека?
Я знаю Злату, которая со своим супругом сидела за одной партой с первого класса. Поженились в восемнадцать, сегодня им по сорок восемь, вырастили троих детей. «Мы ни разу не поругались за тридцать лет совместной жизни. Нам никогда не бывает скучно вдвоем. Я знаю, что такие отношения — это наша совместная с мужем работа», — говорит Злата. Но она пришла ко мне с проблемой в отношениях с родственниками. С мамой, отцом и двумя сестрами каждая редкая встреча, каждый телефонный разговор заканчиваются для Златы слезами и тяжестью на душе. Женщина винит себя, пока «родовой замок» остается неприступен. А я опять сомневаюсь: Злата не умеет строить отношения? А хочет ли родня этих отношений так же, как Злата?
Вы не умеете строить отношения? А вы точно знаете, чем недоволен партнер? Насколько четко он формулирует, чего хочет от вас? Вот что говорит Алла, которую я упомянула в начале этой главы:
— Я тоже не подарок. Что-то не так, наверное, я делала в отношениях, раз он искал утешения на стороне.
— Алла, я слышу «наверное, я…», «раз он…». В одной фразе — два предположения. Виктор говорил, что вы не так делали в отношениях?
— Так прямо не говорил… Хотя я много раз спрашивала. Я хотела, чтобы мы вместе пришли к вам еще год назад.
— И что он отвечал?
— Говорил: «Это с тобой что-то не так, ты и разбирайся. А мне все понятно, и я в порядке». Разговаривать не хочет, отворачивается, уходит, может молчать по несколько дней. Я знаю, конечно, о своих недостатках. И меняться я пробовала, но ничего не вышло все равно.
Алле приходилось догадываться… Другого шанса «прицелиться и попасть», чтобы внести коррективы в свое поведение, Виктор ей не оставил. Перекладывать ответственность за свой дискомфорт в отношениях на партнера, конечно, проще. И уходить проще — в свою квартиру, к маме, к другой женщине. Но эта история уже точно не про отношения между двумя людьми.
И, знаете, что я сказала Алле?
Да, вы не умеете строить отношения с человеком, который этого НЕ ХОЧЕТ.
Потому что со стороны партнера нет адекватного отклика, и, похоже, он сам до конца не знает, чего хочет от вас.
Так было в паре Игоря и Лены из главы 10, припоминаете?
Невозможно строить отношения с тем, кто повернулся к вам спиной. С тем, кто не хочет слышать и замечать ваши бесхитростные потребности. С тем, кто не протягивает руку, чтобы вместе подняться на более высокий этаж небоскреба отношений.
«Даже когда я была одна, я не чувствовала себя так одиноко, как в этом браке».
«Мы не конфликтуем, но и практически не общаемся, так, по быту только. Последний год живем как соседи».
«Мы не слышим друг друга, как будто на разных языках общаемся. Я вообще не понимаю, почему и как мы до сих пор вместе».
«Я пытаюсь разговаривать, но муж раздражается или отмалчивается, встает и уходит. У меня не получается донести до него проблему…»
В таких односторонних отношениях:
терпеть и жертвовать, но не договариваться;
делать вид и притираться, но не видеть партнера;
уговаривать себя, но не соглашаться;
прогибаться, игнорировать, но не меняться для другого — это способы быть рядом, на одной территории, но не вместе.
Отношения — процесс для двоих.
Но внутри него не всегда получается создать пространство между двумя.
И не потому, что кто-то «хороший» или «плохой», а потому, что не встретились. Так бывает. И одного из партнеров это может вполне устраивать. Удобно.
Но второй, столкнувшись с чувством беспомощности, сползет обессиленный по двери, которая так и не открылась, шепча: «Я не умею строить отношения…»
— А в новых отношениях как не ошибиться? — беспокоится о будущем Алла.
— Вы сейчас уже в новых отношениях? Вы говорите про конкретного человека? — уточнила я, сомневаясь, не пропустила ли такой важный факт из жизни Аллы.
Она замахала руками:
— Нет, нет, что вы! Я еще после предыдущих в себя не пришла. Я хотела бы знать наверняка. Хотя мой вопрос похож на требование гарантий… А про гарантии я уже поняла, вернее, про их отсутствие, — словно сама с собой беседовала клиентка.
— Алла, в ответ на ваш вопрос скажу одно: придется рисковать.
В отношениях всегда есть риск — в новых, в стабильных длительных, в родственных.
Построить отношения с человеком впрок невозможно.
Создавать отношения для вас двоих вы можете только здесь и сейчас, опираясь друг на друга и на реальность.
Да, вы рискуете разлюбить или испытать равнодушие через три, пятнадцать, двадцать лет, например. Рискуете обнаружить в партнере и в себе качества, мешающие совместимости. Рискуете узнать о своем любимом то, к чему были не готовы, или потерять его. Рискуете сделать вынужденный и неожиданный для вас выбор.
Меняетесь вы, партнер, обстоятельства. И вы не можете знать заранее, что, как, в какое время и у кого из вас двоих трансформируется. Этот момент нужно ловить на лету. Принимать перемены, обсуждать и решать, как с ними быть дальше, вы можете в реальности, в живом эксперименте.
То ваше качество, над которым «размахивал шашкой» предыдущий партнер, считая его недостатком, может оказаться вашим главным достоинством и точкой совпадения с другим человеком.
«Ты слишком неэмоциональная, немногословная, холодная. Женщина не должна быть такой. Я не могу до конца понять тебя», — говорил бывший молодой человек и правда страдал рядом с вами. «Она уравновешенная, без лишних эмоций. Мне с ней спокойно и комфортно даже просто помолчать. Я
