Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова
– Учись просить: просить – не значит быть слабой. Учись доверять: доверять мужчинам – значит доверять Богу, потому что мужчины – такие же его дети, как и женщины.
Что бы я еще себе сказала?
– Построить счастливые отношения после развода можно, с ребенком – можно, в 30 плюс – можно.
– Да, хорошие мужчины существуют. Нет, они не все уже заняты!
– Просто занимайся собой, развивайся как личность, вставай на ноги, наполняйся любовью до тех пор, пока ее не будет столько, чтобы отдавать, не обделяя себя.
– И да, ты – потрясающая женщина, достойная самого лучшего.
– Фокусируйся не только на своей уязвимости, в какой-то момент приходится выбирать: близость или безопасность. Отношения – всегда риск, но они того стоят!
Итак, я выделяю несколько факторов, которые для меня указывают на то, что лучшим выбором будет расставание: зависимость или пограничная организация личности у партнера, эмоциональное, сексуальное или физическое насилие. Если перед вами абьюзер, то, уходя от него, важно соблюдать технику безопасности.
В остальных случаях прежде, чем принять решение, необходимо разобраться в себе. Не попадаете ли вы в повторяющийся сценарий? Не находитесь ли вы в ситуации эмоциональной зависимости? Какие травмы вы «отыгрываете» с этим партнером? А он с вами?
Для того чтобы больше понять, мы с вами прошли «психотерапевтическую беседу», состоящую из 20 вопросов, и записали свои инсайты. Напоследок скажу: я уверена, почти всегда два человека, принявшие решение сохранить отношения и обратившиеся за помощью к семейному терапевту, готовые посвятить работе с психологом хотя бы 10 сессий и выполнять упражнения, смогут вывести свои отношения на новый уровень.
Я надеюсь, что «диалог» с психологом навел вас на свежие мысли, а моя история вдохновила преодолевать трудности и плыть к новым берегам. Глава 7 для тех, кто все же решит расстаться, глава 9 для тех, кто хочет остаться вместе и работать над подлинной близостью. Увлекательного вам чтения!
7. Если это конец…
Пеплом несмелым подернулись угли костра,
Вот и окончилось все – расставаться пора.
Юрий Визбор
По шкале стресса Кюблер-Росс расставание занимает второе место после смерти. Расставание, когда еще любишь, когда еще казалось возможным что-то наладить, – это как ножом по сердцу.
Когда думала, что как-то справитесь, но нет… Тогда заливает печалью так, что начинаешь захлебываться в ней. Как будто кто-то умер, как будто эта потеря больше, чем ты, больше, чем все твои ресурсы, больше, чем весь мир, вместе взятый.
Когда кажется, что угодно отдашь, лишь бы отмотать назад.
Сколько в этом чувств одновременно.
Ярость – на то, что не вышло, что могла бы сделать еще одно усилие ради, но не захотела, не захотела меняться, не захотела стараться, устала… да и если сделала бы – ты не всемогущая. Трудно признавать свое бессилие.
Грусть – что больше не вдохнешь любимый запах волос перед сном, не услышишь свое имя, ласково произнесенное его голосом. Грусть, что воспоминания будут с годами все бледнее и вскоре станут почти пылью. Грусть, что не совпали, а могли бы, что столько вместе пройдено, а как будто бы зря, что ни-че-го не вернешь.
Бессилие – когда можешь вывернуться наизнанку, но ты не нужна, плохая или хорошая, нежная или грубая, просто не нужна, когда твои слова и действия уже ничего не значат, когда время упущено, какие-то ошибки уже не исправить, не вернуть вырвавшихся слов.
Одиночество – когда еще недавно вас было двое, а теперь тикают часы, все спят, бессонница, третий бокал вина, в голове гул. Ты все время проверяешь WhatsApp: а вдруг, а может, написать, нет, не надо… И твое одиночество дорастает до размеров целого мира. Какие-то пары спят сейчас в своих кроватях в обнимку, подруги тоже спят и уже не отвечают на сообщения. Даже в Tinder уже все заснули и не с кем разделить свою боль. И тогда кажется, что для нее не хватает места в теле и она льется через край… Порой боль выходит со слезами, а бывает, кажется, что они все вытекли, и больше нечем проживать свою печаль.
Чувство вины – «я могла сказать, но не сказала, могла все спасти, но не спасла» – эти мысли загоняют еще глубже в отчаяние. Но ты не могла, увы. Ты могла сделать свои 5 шагов из 10, но если не сделала, значит, пока не могла и этого. Чувство вины часто маскирует беспомощность. Легче винить себя, ведь тогда есть хоть какая-то иллюзия контроля. А если не можешь ничего, тогда это чувство почти непереносимое.
Ужас – «я всегда буду одна, я не вынесу этого, я сойду с ума…» Наш внутренний ребенок буквально умирает от ужаса и беспомощности. Для ребенка потеря родителя может быть приравнена к смерти – он не выживет без мамы. Поэтому если есть травма привязанности (а как мы уже выяснили, мало у кого ее нет), потеря близкого человека может вызывать панику, ужас небытия.
Иногда мы спрашиваем себя: «За что?» Это очень болезненный вопрос. Я предлагаю вам превратить его в другой: «Для чего?»
Зависимые отношения порой тянутся годами, когда внутри уже все «умерло», заморозились чувства, все подошло к своему неизбежному завершению, все себя исчерпало. Бывает так, что уже ничего не держит нас вместе, но мы привычно остаемся рядом, потому что одна из наших частей (условно детская) боится не выжить.
Люди расходятся в очень разных обстоятельствах. Иногда женщина годами закрывает глаза на то, что ей не подходит, из страха остаться одной, а потом в какой-то момент чаша невыносимости переполняется, и она наконец выбирает себя.
Бывает так, что один партнер должен постоянно аккумулировать тревогу другого. В психотерапии считается, что зависимая личность «не присваивает» опыт отношений, не может опираться на мужчину, когда его нет рядом. Тревога возрастает ровно в тот момент, как он выходит за дверь. Бывает так, что оба делают эту работу друг за друга. Бывает так, что в конце концов один устает.
В зависимых отношениях партнеры готовы перегрызть друг другу глотки, выясняя, кто не прав. Разрыв может случиться тогда, когда в игре «Кто виноват?» вдруг один оказывается очевидно виноватым. Например, изменяет. В этот момент «правый» может уйти, но ему не становится легче: часто его тянет обратно, а другой партнер начинает идеализировать и вытеснять все плохое – в игру вступает «Надеющееся Я». Расщепленная личность не может «склеить» то хорошее и скверное,
