Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности - Диана Пул Хеллер
Хорошо, а теперь представьте, что защищаете своего ребенка. Как он себя чувствует, зная, что вы — опытный защитник — всегда рядом, на страже, что вы присматриваете за ним. Ребенок полностью уверен, что, если что-нибудь случится, вы сразу вмешаетесь и поможете отстоять его интересы с любовью и поддержкой — без вопросов. Что он чувствует в теле? Как ощущается это глубокое чувство защищенности на физическом уровне?
Вы можете попробовать сделать эту часть упражнения по-другому, представив себя этим ребенком.
Попробуйте увидеть его глазами собственное взаимодействие с собой-взрослым. Что он чувствует, ваш внутренний ребенок, который страдал от страха и беспомощности, найдя в вас сейчас родителя, который может и готов его защитить.
Некоторые замечают, как ребенок внутри них наконец-то избавился от привычной сверхбдительности, ведь ему больше не надо постоянно следить, нет ли рядом опасности. Теперь об этом позаботится взрослый, и ребенку удается немного расслабиться. Понаблюдайте, не возникнет ли у вас такого ощущения в этом мысленном эксперименте. Постарайтесь как можно отчетливее представить себе, как это могло бы быть.
Еще вы можете связаться с той своей частью, которая смотрит на все это со стороны и видит вас в роли защитника.
С ее помощью вы сможете осознать, что защитники действительно существуют в мире. Пусть ваш внутренний наблюдатель поразмышляет о том, каково это — чувствовать такую безопасность и защищенность.
Когда вы представляете себе это, как меняются ваши ощущения? Попробуйте выйти на контакт с тем ребенком внутри вас.
Есть ли ощущение, что какая-либо часть тела расслабилась, исчезли напряжение и скованность? Сейчас, под присмотром воображаемого защитника, стали ли вы чуть более беззаботными? Что испытываете вы как ребенок, зная, что вы-взрослый можете дать ему всю необходимую поддержку. Пусть взрослый защитник и раненый ребенок встретятся внутри вас. Почувствуйте, как рождается ощущение облегчения и безопасности.
Выполняя каждую часть данного упражнения, обращайте внимание на то, что происходит в теле.
Возможно, вы заметили, что плечи немного опустились или по коже пошло тепло. А может, дыхание стало глубже и свободнее.
Возможно, вы ненадолго — пусть всего на мгновение — почувствовали себя в безопасности или хотя бы допустили возможность защиты и безопасности в вашей жизни.
Завершая практику, всегда давайте себе время настроиться на окружающую действительность.
Если вы делали упражнение с закрытыми глазами (это помогает некоторым людям визуализировать), откройте их и осмотритесь в комнате.
Вспомните, где вы находитесь во времени и пространстве. Не важно, на чем вы закончите, главное — снова связаться со своим телом, особенно в точках опоры на стул и на пол.
Обязательно «заземлитесь» таким образом, прежде чем возвращаться к повседневным делам.
После выполнения этого упражнения (или между сеансами, если решите делать его регулярно) понаблюдайте, возникает ли у вас чувство большей защищенности в жизни в целом, когда вы практикуете подобную визуализацию защитника. Кто-то говорит, что ощущает повышение интереса, оживленности, желания исследовать мир. Как бы это ни проявилось у вас, дайте себе привыкнуть к растущему чувству безопасности и посмотрите, что будет дальше. Постарайтесь делать то, что позволяет этому чувству защищенности все больше и больше присутствовать в вашей жизни. Со временем вы научитесь ежедневно вызывать в себе это ощущение, вернув его в свой физиологический арсенал.
Вот пример того, как это сработало для одного моего клиента. Джефф присматривал за своим племянником, Райли, пока тот плавал в бассейне в компании грубоватых ребят. Мальчик знал, что, если друзья вдруг позволят себе нехорошие выходки, дядя рядом. Имея такое подспорье, он полностью включился в их энергичную игру. Самого Джеффа в детстве избивал вспыльчивый отец. Я спросила, что, по его мнению, чувствовал Райли, уверенный, что дядя постоит за него и не даст в обиду. «Он знает, что я обязательно заступлюсь за него. Он может прийти ко мне с чем угодно, я всегда на его стороне. — ответил Джефф. — Раз у него есть я, думаю, он может большую часть времени быть просто беззаботным ребенком».
Тогда я попросила мужчину представить, что маленький мальчик внутри него видит и может оценить то, каким заботливым взрослым и хорошим защитником он стал. Раньше Джефф уже работал с внутренним раненым ребенком и сразу ответил: «Да, он немного удивился, каким я стал взрослым, и заметил, что я хорошо помогаю Райли. Он сказал, что Райли повезло». Тогда я предложила, чтобы тот, семилетний Джефф позволил Джеффу-взрослому стать опытным защитником для себя в детстве. Попробовав это, мой клиент почувствовал прилив гордости и облегчение. Когда он открыл себе доступ к энергии спокойствия и поддержки, которую обнаружил внутри самого себя, по его щекам потекли слезы. У того напуганного семилетнего мальчика, каким он был когда-то, теперь был взрослый Джефф, способный его защитить. Со временем, постепенно исцеляясь, этот внутренний ребенок вырос и соединился со взрослым Джеффом, их общая боль была пережита, а их жизнеспособность восстановилась и увеличилась.
Как выглядит дезорганизованная привязанность
Однажды я работала с женщиной по имени Элли, чье детство было полно серьезного домашнего насилия. Во взрослом возрасте она страдала от неспособности к эмоциональной регуляции и трудностей в отношениях. На первой консультации, когда мы только познакомились, я была поражена, как много в рассказах Элли о своей жизни было опасных ситуаций: каждый раз, сталкиваясь с опасностью, она шла прямо навстречу любой угрозе, и так повторялось снова и снова. Она отправлялась на прогулки в самых неблагополучных районах города, словно так и надо, и регулярно сталкивалась с насилием в отношениях. К несчастью, когда Элли была девочкой, ей не представлялось возможности выбора между угрозой и безопасностью. Каждый день после школы ей приходилось возвращаться в дом, где царили страх и отцовская жестокость. А значит, она была вынуждена ежедневно игнорировать естественные сигналы инстинкта самосохранения.
Поэтому первой задачей терапии Элли я видела восстановление адекватной реакции на угрозу. Чтобы помочь ей научиться избегать опасности (вместо того чтобы идти ей навстречу), я попросила женщину назвать кого-нибудь, с кем она чувствовала себя в безопасности. Она выбрала своего друга Пола. Я предложила ей вспомнить, какие физические ощущения возникают, когда Пол рядом. Он отзывчив, спокоен, с ним можно ничего не опасаться… Что происходит в такие моменты в ее теле? Элли заметила, что ей становится тепло и она расслабляется, вспоминая всю доброту, которую дарит ей друг. Так она начала лучше понимать, какие люди и ситуации вызывают у
