Люблю и понимаю. Как растить детей счастливыми (и не сойти с ума от беспокойства) - Михаил Лабковский

…

– Мама меня не любит. Когда я чувствую это ее равнодушие, то начинаю сходить с ума и не сдерживаюсь. Как пережить то, что она меня не любит?

– Прежде всего, выбросьте эту мысль из головы. Если бы мама вас не любила, она бы сделала аборт и вы бы сейчас этот вопрос не задавали. Мама вас родила – раз, выкормила – два и хоть что-то в вас вложила, какое-то воспитание дала, хоть как-то одевала и обувала. Так что, скорее всего, она вас любила, но «странною любовью». Ее внешнее равнодушие может не иметь никакого отношения к ее истинным чувствам. Моя мама меня, например, вообще била – лупила с первого по четвертый классы включительно, и я считал, что она меня не любит. А теперь понимаю – очень любила. Но она была таким человеком. Вела себя неадекватно, не контролировала свои эмоции, но и со мной было непросто.

Так что главное – не терзать себя мыслью, что вас якобы не любят, и не ждать от матери чего-то такого, что вы сами себе нафантазировали, представили в своей голове, но что она в силу своих особенностей дать вам просто не способна.

…

– Как эмоционально сепарироваться от контролирующей матери, если давно живешь отдельно от нее?

– Объяснить ей, что вы не хотите, чтобы вас контролировали, и отчитываться перед ней тоже не станете. Сказать, что есть темы, которые вы не готовы с ней обсуждать: «Мы с тобой общаемся прекрасно – до тех пор, пока ты не переходишь границу. Как только это происходит, наше общение заканчивается». И действительно сворачивать разговор, как только мама сделает первую же попытку вас проконтролировать: реально прощаться с ней и уходить (или вешать трубку). Вести себя ласково, но твердо. По моему опыту, в течение двух месяцев большинство родителей понимает, как можно и как нельзя себя вести со своими детьми.

…

– Как простить отца за то, что он совершенно мною не интересовался, не давал денег, не спрашивал, как мои дела? А еще за то, что не занимался своим здоровьем и так рано ушел. Его нет уже 8 лет, мне 31, а смириться с этим до сих пор не могу…

– Получается, отношение отца к вам мало чем отличалось от его отношения к собственному здоровью, так ведь? Он не только вами не занимался, но и собой тоже. Почему? Потому что, видимо, был таким вот человеком, с такой специфической психикой, и ни к кому ничего не испытывал. Есть ли смысл на него за это обижаться? Не думаю. Это стоит принять просто как факт.

…

– Мама развелась с отцом, когда я была еще маленькой. У нее были любовники, и за неимением подруг она посвящала меня во все, иногда с интимными подробностями. Сейчас мне 36, и у меня в голове не укладывается, зачем она это делала. Как отпустить обиду на нее?

– Ваша мама, очевидно, не слишком хорошо понимала, что можно обсуждать с детьми, а что – нет. И была не слишком культурным человеком в общем смысле этого слова. Ближе вас у нее никого не было, и хотя то, что она делала, совершенно недопустимо, ваша мама, очевидно, в вас нуждалась. Такова была ее потребность. Это ответ на ваш вопрос «почему». Чтобы отпустить обиду на нее, вам нужно поменяться с ней местами. Понять, что человеком она была инфантильным, незрелым, и смотреть на нее снисходительно, глазами взрослой, зрелой женщины. Надеюсь, поможет.

…

– Как перестать надеяться и мечтать, что мама меня наконец похвалит, скажет, какой я молодец? Мне сорок, у меня большой бизнес, стабильный доход, прекрасная семья, трое детей. Мама переехала к нам четыре года назад после инсульта и за все это время ни разу меня не похвалила. Если происходит что-то хорошее, просто поджимает губы и молчит, а если случается что-то плохое – сразу я во всем виноват, сгущает краски. Детей моих критикует тоже.

– Первое, что нужно сделать, – отселить маму, обеспечив ее должным уходом: нанять сиделку с домработницей, например. Ваша проблема в том, что вы не сепарировались, поэтому следующее, что надо сделать, – срочно избавляться от потребности в маминой оценке. Пока вы пытаетесь маме что-то доказать и ждете от нее внимания и поддержки, вы остаетесь в отношениях с ней не взрослым 40-летним мужчиной, а маленьким 5-летним ребенком, притом обиженным. Ваша мама, помимо прочего, в целом такой человек – сфокусированный на негативе (поэтому «прилетает» и вашим детям тоже). Так что даже не думайте о том, чтобы ее переделать. Примите, что мама такая, и обеспечьте ей хорошую жизнь – но не у себя на голове.

…

– Моя мама, когда я был ребенком, периодически принимала у нас дома разных мужчин, а меня отправляла гулять. А когда я возвращался, голодный и холодный, говорила: «Еще рано, погуляй еще часок». Мне до сих пор иногда снятся эти «прогулки» – периодически даже мерзну во сне по-настоящему. Все свое детство я фактически провел на улице. Простить маму за все это я не в состоянии. Что делать в такой ситуации?

– Здесь надо понимать, что ваша мама была, если так можно выразиться, не вполне полноценной матерью. Главное она сделала: выносила вас, родила, как-то о вас заботилась, кормила-поила, одевала. При этом у нее не выработался так называемый материнский инстинкт. Вы были для нее не ребенком, а как бы соседом по коммуналке, «подружкой», которую можно в нужный момент отправить погулять. У нее просто нет того, чего вы всегда от нее ждали. И я вам сочувствую, что ваша история была такой, но при этом вы не одиноки: такое периодически случается, что у женщины с рождением ребенка не появляется потребности в нем и в том, чтобы о нем заботиться. Ваша мама не относилась плохо конкретно к вам – просто она вот такой человек.

Коротко о важном

Безупречно чистый дом…

…и пять перемен блюд на обед – это прекрасно. Но главное, что нужно детям, – чтобы их обнимали, целовали, разговаривали с ними, водили гулять и в зоопарк.

Бросать карьеру ради ребенка…

…не стоит. Самый прекрасный пример для ребенка – когда родители заняты тем, что им нравится, реализуют себя, счастливы не только в семье, но и на работе. Жертва ради семьи – идея не самая хорошая, да и, надо сказать, не самая здоровая тоже. Впрочем, и работающие родители допускают