Любовь Смирнова - Реально работающий проект. Счастье. Мечты. План. Новая жизнь
Людей объединяют совместно пережитые трудности и кризисные моменты. Если в преодолении препятствий, в поиске решений все стороны в одинаковой мере прилагают усилия и сражаются за то, чтобы стало лучше, это не только укрепляет любые отношения, но и рождает новые, более глубокие, удивительные состояния души, открывающие новые горизонты и направляющие развитие событий в совсем иное русло.
Нужно научиться делать первый шаг, не теряя при этом самого себя и своего внутреннего достоинства. Для взаимоотношений нужны двое, и любой наш шаг должен вызвать резонанс, отклик другого человека, за которым последует его реакция, его ответные шаги нам навстречу. Если после наших продолжительных усилий такого не случается, то напрашивается один из выводов: либо мы делаем неверные шаги, либо наши взаимоотношения строятся на зыбкой почве, ибо держатся только на одном человеке, и один человек пытается тащить на себе все, а это уже абсурдно и искусственно.
Для успеха любых взаимоотношений нужно, чтобы обе стороны пытались преодолеть чувство собственничества и эгоизма. Очень часто мы не видим индивидуальности, уникальности людей, которых любим, и продолжаем рассматривать их как отражение наших собственных взглядов, требований, представлений о том, какими они должны быть. Мы не должны пытаться воспитывать и переделывать людей по своему образу и подобию. Любовь требует ощущения воздуха и свободы души. Люди, разделяющие ее, не растворяются друг в друге и не теряют своей индивидуальности; они похожи на две колонны, поддерживающие крышу одного храма.
Любовь требует полной отдачи и бескорыстия, осознания того, что нам не нужно ничего, кроме возможности любить. Ставить себя на первый план, в центр внимания, заставляя всех плясать вокруг нас, наших проблем и интересов, постоянно требовать доказательств любви, делать добро и любить только для того, чтобы нам ответили тем же, — все это убивает истинную Любовь и истинную Дружбу.
Главным все-таки должен быть не вопрос «как будет лучше для меня?», а вопрос «как будет лучше для другого?» Желать лучшего для другого человека — значит пытаться понять, что необходимо его Душе. Любящий человек и любящий друг — словно зеркало, он видит и отражает все; но если он хочет сохранить это состояние, то не должен поддерживать негативные, разрушительные проявления в том, кого любит или считает другом. Вместо того чтобы потакать им, он должен реагировать словно голос совести, если не желает стать свидетелем и соучастником процесса очерствления и огрубления человека. Он должен находить в любимом человеке то, что является действительно прекрасным, то, чего порой тот сам в себе не видит. Словами убеждать бесполезно. Лучше всего убеждать и вдохновлять удается силой собственного примера. Любящий человек — это великое благо. Он подобен свету в темноте для тех, кому оказывает честь любить их, — достаточно знать, что он есть, что его образ можно носить в сердце, что бы ни случилось!
На самом деле, это надо еще умудриться — чувствовать себя поистине одиноким! И если даже мы не находим человека, чтобы заключить его образ в своем сердце, — всегда останутся небо, звезды, удивительные, вечные, неумирающие Мечты, которые согреют любого одинокого волка, всей душой любящего их и стремящегося к ним.
Чему я научилась за июнь?
В конце июня я подумала, что могу подвести итоги целого полугодия, а не только одного месяца. Что касается последнего месяца, то я, несомненно, чувствовала счастье в моменты, когда больше общалась с друзьями. Порадовали меня и новые друзья — надеюсь, отношения с ними продлятся достаточно долго, и настанет день, когда я смогу назвать своих новых друзей старыми. Попытки найти некоторых давних друзей, с которыми нас развели время и некоторые обстоятельства, не всегда оказались удачными. Кроме того, иногда итог таких поисков разочаровывал меня. Люди порой меняются настолько, что ты с некоторым отчаянием начинаешь понимать, что вас уже не связывает ничего, кроме воспоминаний об общем прошлом. Таким образом, июнь оказался для меня месяцем неоднозначным. Тем не менее, насколько изменился уровень моего счастья?
Мне кажется, ответ на этот вопрос подразумевает анализ не только дружбы и дружеских отношений, но и всех факторов в комплексе. За прошедшие шесть месяцев я успела дать себе много обещаний. И теперь могу сказать, что я сдержала их. Это мое достижение. Ведь я могла перестать следовать своим же принципам, но я этого не сделала. К счастью. В полном смысле этого слова.
— Ну как? — спросил меня Томми однажды вечером. — Удается тебе стать счастливее? Твой проект в действии или все же в бездействии? Признайся!
— Признаюсь как на духу: проект работает! — бодро отрапортовала я. — Я и сама время от времени сомневаюсь и задаю себе тот же самый вопрос. Но отвечаю всегда положительно.
— Ты сама изменилась? — полюбопытствовал муж.
— А по-твоему как? Я изменилась?
— Да вроде не особо… — он пожал плечами и отчего-то смерил меня взглядом.
— Правильно: не особо. А может быть, и вовсе не изменилась, — призналась я. — Но, понимаешь, у меня изменился взгляд на жизнь. Я сосредоточилась на том, на что раньше почти или совсем не обращала внимания. Оказывается, каждый пункт моего плана приносит дополнительное очко на счет моего счастья. Порядок, движение, здоровье, впечатления, положительные эмоции, более спокойное отношение ко всему, что касается меня… Я ощущаю, что весь негатив, который был рядом, теперь проходит мимо меня. Мне жить стало легче. Хотя вначале было немного и тяжелее. Менялся привычный ход вещей, а потом и ход мыслей.
— Везет тебе. А я вот что-то устал и не в настроении…
— Ничего, — сказала я. — Настроение мы тебе улучшим. Я ж теперь как солнце — лучусь счастьем. Ты разве не чувствуешь, как мои лучи светят на тебя? Я подошла и в шутку изобразила руками «лучи». Один из лучей попал Томми в грудь. Он расцвел.
— Ну конечно, солнышко! А мне ты тоже можешь составить план счастья? — Погоди. Сначала надо довести до конца мой план!
— А потом ты, наверно, станешь крутым специалистом по счастью?
— Ну да, типа того… — пробормотала я. — Слушай, я тут подумала: не выпить ли нам чая с медом?
— Или с лимоном, — согласился Томми. На человека без настроения он был совсем не похож…
Глава 7
Июль. Все остальное купится…
Превращаемся в богатых и при этом — счастливых
Психолог Элизабет Данн и двое ее коллег из университета Британской Колумбии в Ванкувере задали 630 американцам три простых вопроса и выяснили, как нужно потратить деньги, чтобы стать, наконец, счастливым.
Вот они, эти вопросы:
✔ Сколько денег вы получаете за год?
✔ Как вы тратите свои деньги?
✔ Насколько вы счастливы?
Оказалось, что чем больше люди тратят на своих родственников, друзей и благотворительность, тем они счастливее!
Ученым уже давно известно, что счастье и деньги идут по жизни рядом. В целом закономерность вполне предсказуема: чем больше человек зарабатывает, тем он счастливее. Однако это не всегда верно для людей, которые зарабатывают больше, чем им нужно на самое необходимое.
Выяснилось, что около 10 % ежемесячного бюджета опрошенных уходят на подарки близким и знакомым, а также различные благотворительные взносы. Но вот что меня поразило: общий уровень трат никак не совпадал с уровнем счастья. Но зато ему соответствовали траты на подарки и благотворительность. По мнению психологов, потраченный на других людей доллар соответствовал по весомости одному дополнительному доллару зарплаты.
Затем была проведена вторая часть эксперимента. Исследовался уровень счастья 16 человек из крупной бостонской компании, которые неожиданно получили премии от трех до восьми тысяч долларов. Их спросили также, какую часть этих денег они потратили на себя, а какую — на других людей. И вновь оказалось, что счастливее были те, кто большую часть премии потратили на других людей.
Чтобы развеять последние сомнения, Данн и коллеги провели третий опрос. Они решили узнать, что первично: счастливые люди тратят на друзей больше денег, или все-таки они счастливы из-за того, что потратились. Для чистоты эксперимента однажды утром психологи раздали 46 студентам колледжа конверты с пяти— и двадцатидолларовыми банкнотами и предложили потратить деньги либо на себя, либо на своих друзей. Угадайте, кто был счастливее? Конечно же, вторые. Причем уровень удовлетворенности никак не зависел от количества выданных и потраченных денег.
«Мы не говорим о таких представителях рода человеческого, как Билл Гейтс, который тратит на благотворительность миллионы, — сказала Элизабет Данн в интервью. — Каждый может «отдать» немного денег другому человеку и стать чуточку счастливее».
