Козлов Иванович. - Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста

Спорят и препираются — слабые, а родитель должен быть сильным. Сильный не спорит, он внимательно выслушивает, а потом сообщает решение: такое, которое споров не вызовет. В этом есть своя мудрость руководителя — отдавать распоряжения те, которые будут выполнены.

• Как утверждал один мудрый монарх, "король может управлять даже восходом солнца: для этого нужно только знать, когда солнце восходит".

Начнете неубедительно заинтересовывать — попадетесь на игру "Да, но…".

Это классическая игра, когда в проблемной ситуации один берет на себя работу придумывать какие-нибудь выходы, а другой развлекается тем, что все их перечеркивает. "Да, конечно, только… (ничего не выйдет)", "Да, верно, но…" — и далее показывает, что все услышанные предложения его не устраивают. Вы всегда останетесь дураком, а ребенок — безутешной жертвой. Не попадайтесь на игру "Да, но…".

Что делать, если ребенок вам эту ловушку устраивает? Самый простой вариант — спросить его, что в этой ситуации предлагает он. Ребенок, почувствовав опасность, скорее всего зальется криком: "Не знаю!" — и попробует не думать, но если вы будете спокойны и предложите ему что-либо все-таки придумать — потому что, как только он что-то придумает, вы сразу же все сделаете, — у вас появляется хороший шанс. Обычно дети соблазняются такой вкусной возможностью и что-то предлагать (пусть и нечто запредельное) начинают.

Ну и все: если далее действовать аккуратно, то игру "Да, но…" можете устроить ему вы. Но лучше в такие вредные игры не играть, а договориться на чем-то разумном.

Будете оправдываться — спровоцируете нападение.

Объяснения и оправдания внешне бывают похожи, но внимательный человек их не перепутает никогда. Объяснение — это рассказ человеку того, что он пока не понимает. Оправдания — это попытка виноватого смягчить себе меру наказания.

— Ну не сердись, не расстраивайся, у меня был трудный день и я забыл про свое обещание, такое бывает… — это оправдание.

— Иди сюда, родной. Ты спрашиваешь, почему я не принес тебе конфеты, и хочешь, чтобы я тебе подробно рассказал весь свой сегодняшний день? — м-да, этот рассказ пойдет существенно в другом тоне.

Объяснение дает понимание, оправдания провоцируют нападение. Вам это нужно? Ну и не оправдывайтесь.

Кинете Вызов — вызовете Войну.

Ребенок знает, что огонь, если сунуть в него руку, угрожает ему ожогом, а стена, если на нее налететь, грозит приличным синяком, но эти угрозы он как вызов не воспринимает. Он знает, что ни огонь, ни стена с ним не борются, воевать с ними — бесполезно, и он с ними не воюет. А вот если ремнем начинает пугать его мать: "Будешь так разговаривать с матерью — налуплю!" — ситуация другая. Ребенок убежден, что виноватая мама, мама без конфет, угрожать ему ремнем права не имеет — соответственно угрозу мамы он увидит как вызов себе, и, разыграв оскорбленное детское достоинство, этот вызов он примет.

• Тем более примет, что видит: мама его любит и здесь просто защищается, а защищается, потому что чувствует себя виноватой… Он примет вызов, потому что понимает: тут переиграть мать шансы у него есть.

202

Умные картинки

решительная мать, как перед обстоятельствами непреодолимой силы.

Не кидайте ребенку вызов: воевать с ребенком нельзя. А вот оказаться стеной, преградившей ему возможность безобразничать, — дело другое, реальное и нужное.

Попробуете Подкуп — напоретесь на Торговлю.

Подкупить ребенка, конечно, можно: "Ну, не надо так плакать, я тебе завтра и конфет куплю, и трансформер".

— Большой трансформер?

— Большой, большой…

— А велосипед, как у Вовки?

• Глаза высыхают мгновенно и становятся заинтересованными.

— А велосипед мы тебе купим на день рождения, как договаривались…

— А-а-а-а!!!

• Снова безутешный плач. Естественно.

Родители вообще-то не хотели подкупать, родители хотели просто порадовать огорченного ребенка, но… Но по факту начинается нормальная торговля, где вы платите деньгами за то, чтобы ребенок вел себя более или менее прилично. Нормально, а? — родители покупают у своего ребенка нормальное поведение, причем, сколько оно стоит, решает только плачущее в свое удовольствие торжествующее дитя.

• А играющий детей синтоновский народ утверждает единогласно: плакать и обижаться на родителей — удовольствие высочайшее!

Итак, если не хотите, чтобы дети с вами торговались, — не устраивайте подкуп.

А самое главное — не попустительствуйте хулиганству. Не сердитесь на мои резкие слова, но как это называть иначе? Скандал, крики, вымогательство, потом мамочку побили…

• Ну, пока детскими ручками.

Это хулиганство, и не суть, сколько хулигану лет: двадцать пять или пять. И если вы относитесь к хулигану с пониманием, демонстрируете терпение и любовно упрашиваете его отвлечься от избиения своей мамы, то на юридическом языке вы хулиганству попустительствуете. Ребенок пробует с вами сволочиться, а вы ему это разрешаете. Может, не стоит? Предложите ему что-нибудь более интересное.

Правильный разговор

Осуществи Пристройку, дай Тепло, держи Ведение. Далее не выпускай инициативу и веди разговор с опережением на полшага.

А все-таки: как вести правильный разговор? Общие установки — это хорошо, а конкретные слова говорить какие? Все психологи и педагоги тут обязательно хором говорят, что все это очень индивидуально, все родители и дети разные и пусть конкретные родители ищут конкретные слова сами. Я этот хор не поддержу: хотя соглашусь, что некоторые родители серьезно недоразвиты и не могут точно воспроизвести даже простые, хорошо работающие фразы, но большинство нормальных взрослых, как показывает мой опыт, без труда берут предложенные им конкретные фразы как шаблоны и с неплохими результатами ими пользуются.

• Заучивать текст, конечно, глупо, но взять его за основу — вполне разумно.

Итак, даю текст конкретно по фразам.

Приходите домой, возможно — усталые, но обязательно — довольные.

• Просто потому, что пришли домой.

А вон и детишки бегут, например в количестве одной штуки.

Раскройте руки:

— Здравствуй, мой хороший!

• Обнять, поцеловать — если у вас это принято. А если не принято — чего это вы?

— (возможно, ребенку не до обниманий) Пап, ты мне конфеты принес? (лезет в ваши карманы) Где они у тебя?

• Руки от карманов отводим, его вопросы игнорируем. У нас есть свои планы и свои вопросы.

— Иди сюда. (Тут обнять как следует. Как следует — разговор особый.) Как провели день, во что играли?

• Встреча домашних должна быть встречей теплой. Да?

— Все хорошо, па! А где конфеты?

— (тут удивиться) Не понял: как надо встречать папу?

Ребенок не дурак и понимает: папу сердить не надо. Потому что ежели папа конфеты принес, но на ребенка рассердился, дите конфеты не получит. Значит, хотя бы пару минут дите будет вести себя как следует. То есть хорошо.

• Я же говорил: встреча домашних должна быть теплой!

Однако через пару минут, когда ребенок отчитается за прошедший день (покажет, кстати, во что играл и убрал ли за собой игрушки… вы понимаете?), он (хотя уже и не так смело) поднимет тему снова:

— Пап, ну ты мне конфеты купил?

Скажите себе: "Хороший вопрос!" Вы не боитесь этого вопроса, у вас все в порядке, а вот что вас действительно интересует, так это как ребенок будет вести, получив нерадостную для него информацию. Не скрывайте свой интерес к ребенку: поставьте его перед собой или посадите на колени. Важно, чтобы был и контакт, и контроль. Итак:

— Я сегодня тебе конфеты не купил. Сегодня у меня был трудный день, я планирую их тебе купить, как обещал, завтра, но сегодня ты без конфет. Что будем с этим делать?

• После чего внимательно и спокойно смотреть на ребенка.

Нужно быть очень смелым и безоглядно уверенным в себе ребенком, чтобы, сидя перед заинтересованными глазами отца, прямо в лицо начать ему буянить. Скорее всего, ребенок тихо поноет, и вы его тихонько утешите и пойдете вместе пить кисель.

Тем не менее очень бодрые и смелые дети есть. И это хорошо. Но тогда как на прорезавшуюся буянку реагировать? Спокойным и теплым вопросом:

— Ты сердишься?