Николай Козлов - Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день

"Н.И., что делать, мне сделали сразу два предложения: за кого мне выходить замуж?" Приезжает ко мне домой, рассказывает: "У меня есть парень – Андрей.

Он через неделю заканчивает офицерское училище, прислал письмо: "Готовь паспорт, пойдем распишемся". Я его люблю. Когда он рядом, у меня все поет, сердце бьется, к нему тянет. Но характер у него тяжелый: он болтун, человек ненадежный, любит выпить. Бывает капризен, не очень откровенен, и на меня давит: "Я сказал – значит так и будет". Сама не знаю, когда мне тяжелее – без него или с ним. Но я его люблю.

А в клубе я познакомилась с Максимом… Ну вы его знаете: парень умный, собирается в аспирантуру, он добрый и спокойный. Мне с ним хорошо: легко, интересно, очень спокойно, чувствую себя как за каменной стеной – но сердце молчит. Отношения прекрасные, но любви у меня к нему нет. А он мне тоже сделал предложение…"

Юле – двадцать, яркая, веселая и умная, одна из клубных "звезд". Себя ценит, но не переоценивает и просто проигнорировать оба предложения не собирается.

Итак, за кого ей идти замуж?

По моим наблюдениям, в такой ситуации, чем сильнее в человеке романтический настрой, тем чаще он выбирает любовь. Чем человек мудрее, тем чаще он выбирает не любовь, а человека, с которым можно создать семью.

Поэтому, чем девушка моложе, тем чаще она выбирает Андрея. Чем умнее, тем чаще ее мужем становится Максим.

Юля выбрала Максима. Самое интересное, что, когда я встретил ее спустя три месяца после свадьбы, Максима она уже любила и была счастлива совершенно. А потом началась жизнь, родился ребенок. Максим все на работе или в походах (он увлекался туризмом), а она все время одна в четырех стенах. Одна, одна и одна – ее стало тянуть к маме, а Максим настаивал на "жить надо дома". Несмотря на скандал, она все-таки уехала (собралась на неделю), а когда Максим пришел за ней, наткнулся на закрытую дверь и стал ее ломать (отсюда репутация "хулигана" и резкое ухудшение отношений с ее родителями). В это время ребенку был год, спустя еще год они по инициативе Юли развелись…

На этом история их жизни и любви вовсе не закончилась, и позже мы к ним вернемся. Здесь же хочу обратить внимание, что их проблемы вырастали из вещей вполне житейских, а не любовных переживаний.

Во-первых, среди всех привлекательных для вас людей надо найти подходящего человека, "Подходящий" в данном случае означает: человек должен подходить лично вам и должен подходить для семейной жизни.

Оценивая окружающих с этой точки зрения, вы увидите, к примеру: вот этот годится куда угодно, но только не в семью. Всем хорош, но он и семья – "две вещи несовместные " (по крайней мере, пока). А у другого буквально "на лбу написано": "отличный семьянин". Вот эта – красавица, но в семейные рамки никак не вписывается. А эта, видно издалека, рождена быть женой и матерью.

Но среди всех, подходящих для семьи, вам нужен тот, кто вам ближе, с кем вам будет проще, с кем у вас наибольшая психологическая совместимость.

Лично мне было бы трудно с человеком эмоционально неуравновешенным, склонным впадать в крайности: то неумеренно восторгаться, то паниковать.

Может быть, он будет ярким и милым, но в семье с ним будет трудно. Наверное, мне было бы важно увидеть, как этот человек ведет себя, столкнувшись с трудностями, проблемами, пережив серьезную потерю… Раскисает или становится более собранным? Злится на всех и вся или остается спокойным и оптимистичным?

Я бы, определенно, очень опасался связывать судьбу с человеком, у которого преобладающими (и, видимо, любимыми) являются две эмоции: возмущение и обида.

Мы идем с ней вместе, она возмущается: "Нет, ну ты представляешь?!" – тут она делает выразительные круглые глаза и смотрит на меня, призывая меня разделить ее чувства. – "Ну как же так можно?! Ведь элементарная воспитанность должна быть у человека?! Естественно, я обиделась…"

Сейчас речь идет о третьем лице, но мне нетрудно догадаться, что если через минуту я допущу какой-то промах, скажу нечаянную глупость, споткнусь или наступлю ей на ногу, весь поток возмущения обрушится уже на меня. А мне не нравится ощущать себя дураком или виноватым…

И, конечно, я никогда не стал бы связываться с человеком, с которым нельзя говорить об отношениях. Я знаю, насколько это важно для семьи: уметь открыто разговаривать, обсуждать и договариваться (в том числе и об отношениях, в том числе и когда размолвка).

Как ни странно, далеко не каждая супружеская пара (даже с большим стажем) это умеет. Ужасен муж, который чуть что орет. Страшна жена, которая чуть что молчит. "Что с тобой? – Ничего… – Ты обиделась? – Нет… Ну что я такого сделал? – Сам догадайся…" – таких людей близко нельзя подпускать к семье.

В более широком смысле мне нужен человек миролюбивый, не склонный чуть что развязывать военные действия. Тот, кто склонен к улыбке, мне всегда ближе, чем тот, кто склонен к ругани.

Больше всего мне повезет, если я найду человека, который умеет быть счастливым сам, любит и умеет делать счастливыми окружающих.

Если вы такой, вам и вашим ближним можно только позавидовать.

Кроме этого, я обязательно постараюсь познакомиться с семьей, родителями этого привлекательного для меня человека.

Любим или не любим мы своих родителей, родительская семья накладывает на нас очень сильный и трудноизгладимый отпечаток. Отсветы родительских взаимоотношений, отголоски их ценностей и прямых инструкций всегда будут чувствоваться и в семьях детей, то есть в вашей семье.

Я был бы очень рад, если бы мог убедиться, что родители в ее семье живут дружно, относятся если не с любовью, так хотя бы с уважением друг к другу.

Гарантий нет, но это говорит, скорее, о том, что такие же отношений будут и в нашей семье.

Я знаю, что мне будет легче, если ее семья имеет похожий уклад, стиль жизни, ценности. Чем больше различается образ жизни семей, в которых мы воспитывались, тем больше вероятность разногласий между нами.

Например:

– у нее папа и мама всегда вместе, а у него у папы и у мамы отдельные интересы и компании, и это считается нормальным. Для нее семья – это "МЫ", а для него "Я+Я". Ситуация не страшная, но надо быть готовым к определенным разногласиям;

– у нее в родительской семье дух консервативный; главный принцип, чтобы все было "как у людей" (жесткая, традиционно структура), а у него, напротив, над консерватизмом смеются и жизнь по принципу "у нас будет так, как нам хочется или удобно" (структура гибкая, подвижная);

– в ее семье принимается как само собой разумеющееся "без денег жить нельзя на свете" (дом – полная чаша), у него в семь давно согласились, что "не в деньгах счастье";

– у нее в семье было принято, что порядок прежде всего. У него родители считали, что есть вещи поважнее. (И он воспитан в духе "Не спотыкаюсь – вот и порядок, а пыль толще одного сантиметра падает сама…").

Так или иначе, но я должен убедиться, что наши (мои и ее) личные ценности и интересы могут мирно сосуществовав или еще лучше дополнять друг друга.

Мирно сосуществовать – совершенно не значит совпадать. А многие ищут полного совпадения; двойника. Они правы: с таким человека счастливым быть легче. Чем сходства в ценностях и интереса больше, тем с человеком легче.

Проблема в другом: найти такого человека – трудно. Поставить такую цель равнозначно решению отказаться от поиска человека вообще, поскольку результат будет одни и тот же – нулевой.

Следующий, очень важный момент для нашей психологической совместимости – это распределение лидерства и ролей.

Однако, надо учитывать, что этот, исключительно важный момент, на первых порах может себя совершенно не проявлять. На первых порах в другом важны внешность человека и престиж контактов с ним, но достаточно скоро значение этого резко снижается. Важнее оказывается сходство ценностей и взглядов на жизнь, и эта ценностная совместимость с течением времени значимости не теряет. Со временем же все важнее и важнее оказывается то, чему вначале значения почти не придавалось: совпадение и удовлетворение ролевых ожиданий.

Нужен тот, кто в каждой ситуации оказывается тем, кем мне надо, с кем удачно складываются стили общения и построения взаимоотношений.

Чем богаче наш личностный арсенал, тем больше вероятность, что нужда другого найдет у нас соответствующий отклик.

Каждому из супругов надо когда-то отыграть роль и Родителя, и Ребенка ("Как иногда хочется прижаться!"), и Страстного любовника, и много-много других.

Итак, условие первое: богатый набор ролей. Условие второе: чтобы каждая роль игралась тогда, когда это нужно другому.

На пороге семьи

Обычно всегда предложение делает мужчина и, как – правило, в стандартной форме: "Я тебя люблю и поэтому давай поженимся"

Варианты: "Я прошу тебя (предлагаю тебе) стать моей женой".