Лариса Большакова - Психология для всех. Как подобрать ключик к любому человеку
Помощь хороша, если она добровольна
Как быть, если вы видите, что человек нуждается в помощи? Не навязывая своего участия, деликатно спросите, не беспокоит ли его что-нибудь, не хочет ли он с вами поделиться этим. Очень внимательно и с максимальным сочувствием выслушайте его. Далее возможны два варианта. Первый: вы оказываете человеку какую-то конкретную помощь (материальную, даете какой-то совет, рекомендацию, помогаете осуществить какой-то шаг). Второй: вы оказываете человеку морально-психологическую поддержку с целью вселить в него веру в свои силы, чтобы он смог самостоятельно справиться со своими проблемами. Иногда для этого достаточно просто быть рядом, проявить понимание, по-дружески обнять, или как-то иначе выразить свои теплые чувства.
В любом случае помните: ваша помощь имеет смысл только тогда, когда она добровольна, а вы искренне желаете помочь. Если же вы чувствуете, что приносите себя в жертву или осуждаете того, кому помогаете – это лишь осложнит ваши отношения и не принесет никому пользы. Не забывайте, что вы свободный, независимый человек – и предоставьте возможность другому также оставаться свободным и независимым, чтобы никто из вас не чувствовал, что он в долгу у другого.
...
Практика
Возьмите за правило каждый день учиться просить о помощи и предлагать свою помощь. Начните с необременительных для себя и других мелочей: например, попросите коллегу по работе научить вас выполнять какую-нибудь новую для вас операцию на компьютере, или спросите совета, какой фильм посмотреть в кино.
Свою помощь, даже в мелочах, предлагайте лишь тогда, когда видите, что человек в затруднении, и делайте это ненавязчиво. Помогите старушке перейти через дорогу или достать какой-то продукт с верхней полки супермаркета. Вы увидите, насколько богаче станет ваша жизнь, вас будут одаривать улыбками и благодарностями. Постепенно помогать и просить о помощи станет для вас просто и естественно.
Имейте в виду, что люди, которые в самом деле нуждаются в помощи, очень часто вслух об этом не говорят. Научитесь распознавать это по выражению лица и поведению. А вот если человек только и делает, что жалуется на жизнь и требует, чтобы окружающие ему помогали – нужно проявить бдительность. Возможно, это манипулятор, который не желает брать ответственность за свою жизнь на себя и ищет того, кто будет решать его проблемы. Не поддавайтесь на чувство жалости! Когда такой человек рассказывает вам, как ему плохо, спросите его, что он собирается делать, как думает разрешить проблему. Если он ответит, что от него ничего не зависит и во всем виноваты другие люди, спокойно скажите ему, что в таком случае тоже ничем не можете ему помочь и без зазрения совести уходите от общения.
Вокруг множество людей, которым действительно требуется помощь. Не тратьте свое время и силы на манипуляторов и жалобщиков.
Совет 48. Вовремя выявляйте тех, кто настроен на соперничество
Как предотвратить катастрофу
Существуют два противоположных друг другу стиля общения: продуктивный – сотрудничество и непродуктивный – соперничество. Если в вашей семье, среди друзей или партнеров по общему делу есть скрытый или явный соперник – вряд ли результат вашего взаимодействия будет положительным. Браки, где хотя бы один из супругов соперничает с другим, как правило, обречены распасться, а на работе, где энергия сотрудников уходит на соперничество, серьезно страдает дело.
Вовремя выявив людей, придерживающихся стратегии соперничества, вы сумеете предотвратить катастрофу и в личной, и в профессиональной сфере.
Человека, настроенного на соперничество, не интересует успех общего дела. Он не заинтересован, чтобы в семье или фирме царили гармония, мир, благополучие и процветание, ему важнее самоутверждаться, доказывать свое превосходство над другими. Эти люди способны унижать других, буквально втаптывая их в грязь, чтобы любой ценой быть первыми.
Критиковать других – любимое занятие настроенных на соперничество
Распознать таких людей не сложно: они никогда не признают вашу правоту, даже если вы сто раз правы, от них не услышишь ни слова одобрения, а вот поспорить по любому поводу они готовы всегда. Когда вы говорите – они вас совершенно не слушают, а вместо этого только и думают, как бы вас перебить и вставить свое слово, чтобы выразить несогласие с вами.
Критиковать других – их любимое занятие. Если вы в чем-то преуспели, и ваши достижения несомненны (например, получили престижную работу), они тут же напомнят вам о каком-нибудь вашем недостатке (к примеру, скажут, что зато вы ничего не понимаете в домашнем хозяйстве). Они постоянно стремятся продемонстрировать свое превосходство даже в мелочах. Если вы сообщите, что хорошо провели отпуск, они тут же переведут разговор на себя и начнут рассказывать, на каких курортах мира побывали, и как там все было круто – не то что у вас.
Как вести себя с тем, кто видит в вас соперника
Спорить с ними, пытаться переубедить – дело бессмысленное. Если в вашем окружении есть такой человек, ведите себя с ним спокойно и по возможности добродушно. Это не значит, что вы должны во всем с ним соглашаться и ему подчиняться – ни в коем случае. Если разногласия возникают по принципиальным вопросам, придерживайтесь своей позиции, но дайте понять, что готовы к компромиссу, если и он пойдет вам навстречу. Мягко и предельно вежливо попробуйте выяснить у него, что же его так раздражает, почему он недоволен. Возможно, это заставит его хотя бы немного смягчиться и задуматься о своем поведении. Но если в ответ он начинает во всем винить и критиковать вас – решительно пресекайте такие разговоры, сказав, что не принимаете упреков в свой адрес.
Помните, он ведет себя так, потому что видит в вас соперника, возможно, завидует чему-то, что есть у вас и нет у него. В глубине души он не уверен в себе, и боится, что вы его можете в чем-то обойти, от чего пострадает его самооценка. Не позволяйте ему становиться диктатором, под дудку которого пляшут все вокруг, не уступайте в его единоличное «пользование» жизненно важные сферы (такие, например, как воспитание детей, покупка квартиры, стратегия развития компании), но помогите найти такое занятие, где он сможет самоутверждаться и тешить свое самолюбие безопасно для окружающих (спорт или другое хобби, ответственная работа, которую он действительно может выполнить лучше других, не ущемляя при этом их интересы).
...
Практика
Определите, есть ли в вашем окружении человек, от которого вы ждете понимания и сотрудничества во имя общего дела, а вместо этого постоянно сталкиваетесь с соперничеством. Проанализируйте, как вы ведете себя с ним. Может быть, добровольно уступаете ему первенство, и ради сохранения призрачного мира отказываетесь от своих собственных желаний, потребностей и убеждений? Или вынужденно становитесь такой «жертвой» в результате бурных сцен выяснения отношений? Имейте в виду, это приводит лишь к тому, что у вас неминуемо накапливаются обиды и вы постепенно отдаляетесь друг от друга, то есть возникает угроза вашим отношениям.
Вместо того, чтобы постоянно уступать, вызовите вашего партнера на откровенный разговор, где прямо и недвусмысленно задайте вопрос: вы – вместе, он на вашей стороне, или вы по разные стороны баррикад? До последнего момента старайтесь найти компромисс (но только если для этого вам не приходится полностью отказаться от своих интересов). Если же это ни к чему не приводит, и пропасть меж вами лишь растет – увы, вам не по пути, и лучше всего будет расстаться.
Но если есть хоть малейшая возможность договориться – прилагайте все усилия, чтобы установить самый мудрый стиль взаимоотношений – стиль сотрудничества. Это такой стиль поведения, когда каждый ищет пути к решению проблемы, удовлетворяющему всех. В этом случае каждый свободно высказывает свое мнение и прислушивается к мнению другого. Каждый отстаивает свою позицию, приводя в качестве доводов не эмоции, а разумные основания. В таком диалоге нет места унизительным репликам и желанию самоутвердиться за счет другого. Взаимное уважение – вот основное условие, которое поможет прийти к разумному компромиссу.
