Андрей Зберовский - Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях
А поскольку ваш партнер, наверняка еще не читал этой книги и не знает всю правду о «первом примирительном звонке», советую немедленно исправить этот пробел, а для этого использовать какой-то из двух следующих вариантов:
Вариант № 1. Дать ему(ей) прочитать эту книгу, предусмотрительно заложив закладку на этой главе. И тогда после вашей очередной ссоры вам останется только ждать, когда же он(а) вам позвонит и предложит мирится.
Вариант № 2. Ни в коем случае не давать ему(ей) читать эту книгу, а зная, какие именно половые предрассудки у него(нее) в голове, и, соответственно, как сильно он(а) оценит сам факт вашего примирительного звонка, звонить и мириться первым(ой)! И текст вашей речи, в этом случае, должен быть примерно таким: «Милый(ая)! Ты знаешь, что вокруг нас все беспрестанно пытаются доказывать друг другу, кто важнее («круче») и имеет право управлять другим человеком («строить» его)! Поэтому, глядя на все это, мне так не хочется, чтобы мы жили так же!!! Ты же знаешь, как я люблю тебя, а я знаю, что ты дорожишь мною! Давай не будем как все! К черту все это подростковое половое чванство и борьбу за то, кто в доме хозяин! Давай уже мириться!!!».
Поверьте многолетнему авторскому опыту! И в том и другом случае, дружить и любить вам станет значительно легче! А уж ссориться тем более!
Четвертое. Миритесь «с отсрочкой примирения»!
Ну а если вы — такой упертый человек, что принципиально стыдитесь мириться со своим партнером первым(ой), советую мириться так, как будто вы вовсе не ссорились и потому вовсе и не миритесь. В общем, предлагаю вам некий вариант под названием «примирение с отсрочкой».
Суть этой технологии примирения предельно проста:
— Сначала вы ссоритесь, но при этом не обижаете друг друга.
— Вечером вы шлете эсэмэску с пожеланием спокойной ночи. (И совсем неважно, если вам сразу не ответят!).
— Чуть позже (вне зависимости от того, ответили вам или нет) вы звоните своему партнеру и говорите примерно следующее: «Не бойся, я не буду принуждать тебя к примирению! Если ты считаешь жизненно необходимым «повоспитывать» меня, то пусть дело обстоит именно так! Ну а сейчас я просто соскучился(ась)! Давай немного поговорим и у нас на душе сразу станет немного веселее. Так ведь?! Я тему ссоры мы вообще не будем трогать… В общем, ладно! Что ты завтра делаешь?».
Вот и все! Несмотря на то, что формально вы не миритесь и не просите прощения, ваш партнер сразу чувствует себя победителем, его(ее) настроение улучшается и вы начинаете общаться. Дальше, как правило, срабатывает принцип «услуга за услугу» и ваш партнер либо попозже звонит сам, либо непосредственно в этом разговоре назначает вам новое свидание. И вот уже во время него вы и обнимитесь и помиритесь. Так у нас в итоге получается «сначала общение, а потом примирение», что заметно отличается от классической схемы «сначала кто-то сдается, затем идет примирение, и только потом уже общение». Нет никаких сомнений в том, что во время не принципиальных ординарных ссор именно такая «щадящая» форма примирения является более чем оптимальной!
Используйте технологию «примирения с отсрочкой» в своих отношениях.
Пятое. Миритесь по горячим следам!
Народная мудрость, гласящая «куй железо, пока горячо» неплохо срабатывает и в любовных отношениях! Именно поэтому, еще один способ быстрого примирения без доведения ссоры до стадии «затяжной паузы с легким взаимным озлоблением» заключается в том, чтобы мириться буквально «по горячим следам», опять-таки без формальных и тягостных извинений. Которые в этом случае будет не нужны хотя бы просто потому, что об их необходимости партнеры очень быстро забудут … в процессе самого примирения.
На практике это выглядит примерно так. Примерно через два-три часа через ссоры (если девушка ушла заплаканной, лучше всего позвонить уже через 15 минут!) один партнер звонит другому (например, вы — ему(ей)) и грустно говорит следующие слова: «Ты знаешь, я просто хочу тебе сказать, что мне сейчас очень плохо! Я совершенно не стесняюсь тебе это говорить уже потому, что уверен(а): у тебя на душе сейчас творится примерно тоже самое… Скажи мне, это так?».
В подавляющем большинстве случаев, тот, кому это говорят (неважно, кто он: инициатор конфликта или его жертва!), именно в это время и именно в этом состоянии очень ценит то, что другой человек не побоялся «раскрыться» и показать свою слабость. Поэтому, он(а) тут же говорит: «Да, милый(ая) мне сейчас тоже очень грустно и тяжело… Очень грустно и тяжело!».
Услышав это, первому партнеру (то есть, вам!) следует «поставить точку», сказав: «Ты знаешь, мне очень хочется увидеть тебя сейчас и обнять! Ты у меня такой(ая) хороший(ая). Давай простим друг друга за то, что мы совершаем такие глупости! Вы мы оба знаем, как мы дорожим друг другом! Так ведь, милый(ая)!».
Общаясь в таком контексте, второй партнер почти всегда соглашается на предложение увидится как можно быстрее. Люди разворачивают свои машины, выходят из автобусов или тут же бегут на улицу, чтобы увидеться и обняться. Слезы радости от того, что партнеры все еще любя друг друга и не могут спокойно жить тогда, когда они знают, что второму человеку очень плохо, весенним дождем смывают шлак и пыль ссор и чувства расцветают вновь и вновь… И это здорово!
А извинений никто друг от друга уже не требует… Да это уже никому и не нужно! Влюбленные снова вместе, а это — самое главное! Разве не так?! Так!
Шестое. Создайте «точку примирения»!
Наиболее оригинальные любовные пары, состоящие из особенно гордых и самолюбивых людей, которые в случае ссор мирятся с колоссальным трудом, поступают при своих ссорах следующим образом. Они заранее договариваются, что в случае возникновения более или менее серьезной ссоры, если никто из партнеров не позвонит другому в течение двух дней, на третий они встречаются в условленном месте и в условленное же время. Например, в шесть часов вечера у какого-нибудь фонтана, магазина или кинотеатра. Там они молча обнимаются, целуются, и, разумеется, мирятся! Вот и славненько…
Данная технология примирения такими людьми обычно держится в строжайшем секрете. Но ведь книги как раз пишутся в том числе для того, чтобы все тайное становилось явным и начинало приносить пользу тем, кто о том или ином приеме даже и не подозревал! Так что, самое время делиться опытом, учитывать чужие методики и… находить все новые и новые способы для примирения любящих друг друга людей!
В общем, советую: заранее договоритесь о том, чтобы у вашей пары тоже имелся свой глубоко засекреченный «запасной аэродром», своя строжайше законспирированная «точка примирения», на которую вы всегда сможете отправиться тогда, когда ваша ссора окажется такой силы, все остальные возможности для примирения окажутся полностью исчерпаны! Придумайте собственное место и собственное время. И тогда ваши любовные отношения смогут обрести еще один дополнительный шанс! Подарите его и себе и своему любимому человеку!
Если этот прием принесет вам пользу, сообщите об этом автору (телефон указан в конце книги). И тогда в следующих книгах он сошлется уже и на вас!
И еще. Как вы помните, впереди нас с вами ждет продолжение работы над той статистикой, которая связана с различием между мужским и женским отношением к «первому примирительному звонку». Поэтому, переведите дух и приготовьтесь к изучению тех самых сухих цифр, которые на самом деле вовсе не являются сухими: они насквозь пропитались слезами тех женщин и мужчин, которые по собственной глупости ежедневно продолжают приносить в жертву идола «коллективной половой ответственности» свои собственные чувства и отношения… Надеюсь, что теперь-то вы уже не из их числа!
Ремарка
Милые дамы и уважаемые мужчины! Хватит воспринимать мир через оптический прицел своего собственного пола! Давайте уметь проявлять свои чувства в том, что мы проявляем инициативу к примирению с любимым человеком! Давайте ценить тех, кто звонит нам! Пришло время расставаться с подростковыми мифами и любить уже по-взрослому: со слезами и полной самоотдачей! Ведь только в этом случае, нас будут любить также!
Глава 12
Нравится ли мириться тем, кто с нами мириться?
Внимание: Данная глава является логическим продолжением того анализа авторской статистики, что был начат нами в главе «Мужчины и женщины: кто должен сделать первый шаг к примирению?». Без ее прочтения, вам будет трудно понять, о чем здесь говорится и на что ссылается автор.
Напоминаю уважаемым читателям: в этом разделе книги мы пытаемся найти наилучший способ сделать случившийся любовный конфликт максимально коротким и не оставляющим после себя неприятного осадка. В ходе этих поисков, автор провел большое исследование, которое должно помочь всем нам понять, что же думают и чувствуют партнеры, оказавшиеся во время любовной или семейной ссоры «по разные стороны баррикады». Особенно интересным моментом исследования оказалось выяснение статистики того, как мужчины и женщины относятся к тому, что им периодически приходится проявлять инициативу к примирению.
